Revista YoDona. Cómo es el hombre ideal

Psicólogo Murcia

Artículo que salió publicado en la revista YoDona, del diario El Mundo, en el que colaboré, y que comparto aquí hoy con todos vosotros. El artículo se llama “Cómo es nuestro hombre ideal“.

Os voy a dejar aquí las respuestas originales que le envié a la periodista, cuando me formuló sus preguntas. Abajo, os dejo el enlace donde podéis encontrar el artículo tal y como salió publicado.🙂

Gracias a la revista YoDona y, especialmente, a la periodista Eva Dallo por su buen trato dispensado hacia mi persona, y por contar conmigo para formar parte de este artículo.🙂

¿Existe un “marido perfecto”?

Respuesta de Alberto Hidalgo:

Sí, y no. Ambas respuestas pueden ser válidas, y ambas erróneas, depende del grado de concreción con que nos enfoquemos en la pregunta.

Si efectúas una encuesta a diferentes mujeres sobre cómo es el “marido perfecto”, todas ellas coincidirán en muchas de sus respuestas sobre las características del mismo: cariñoso, responsable, trabajador, buen padre, buen conversador, apasionado, con iniciativa, etc. Todos ellos son valores universales. Ninguna mujer, en su sano juicio, te dirá cosas tan disparatadas como que su marido perfecto es alguien: huraño, irresponsable, mal padre, sin iniciativa, etc.

Sin embargo, una de las diferencias se halla en las “cantidades” de estos valores. ¿Cuánto de cariñoso? ¿Cuánto de responsable? Como decía Paracelso: “Nada es veneno, todo es veneno: la diferencia está en la dosis”.

Por ejemplo, para una mujer, un marido que la acaricie como media cinco veces al día será perfecto, para otra resultará poco, y para otra supondrá un exceso total. Todas ellas definen a un marido perfecto como alguien “cariñoso” pero, ¿en qué cantidad? Ahí, radicarán las diferencias entre todas esas mujeres. Sus maridos perfectos serán diferentes, a pesar de haber definido todas ellas, en apariencia, el mismo ideal.

También, influye el cómo se definan esos valores deseados que hemos mencionado arriba. Por ejemplo, ¿qué es ser “buen padre”? Para una mujer será aquél que incida, sobre todo, en la educación de sus hijos, y para otra el que se enfoque, sobre todo, en el cariño, el juego, la diversión, etc. Ambas mujeres han definido como marido ideal, a un “buen padre”, sin embargo, están hablando de maridos completamente diferentes. El marido perfecto de una, no será en absoluto el marido perfecto de la otra, aunque sean “buenos padres”.

En resumen, SÍ existe el marido perfecto, si hablamos de unos valores universales deseables por todo ser humano: afecto, responsabilidad, iniciativa, etc. Pero NO existirá el marido perfecto para todas las mujeres, pues cada una requiere unas “dosis” y unos “sabores” diferentes de esos valores deseados. ¿Cuánto, y cómo, de cariñoso? ¿Cuánto, y cómo, de trabajador? ¿Cuánto, y cómo, de apasionado?

¿Cuáles serían sus rasgos?

Respuesta de Alberto Hidalgo:

Además de lo dicho en la pregunta anterior, hay un factor muy importante para que un hombre resulte el marido perfecto para una mujer y, aunque parezca raro, está más allá de las características de su personalidad, u otras variables (educación, raza, procedencia geográfica, creencias religiosas, cultura, etc.). Esta variable es que su proyecto vital coincida, o se complemente, con el de su cónyuge.

Por ejemplo, una mujer cuyo proyecto de vida sea, principalmente, el de la crianza y disfrute de sus hijos, en un entorno estable, mal marido elegirá si lo hace escogiendo a un hombre cuya prioridad sea, por ejemplo, viajar y conocer diferentes países y culturas. Ambos proyectos son muy válidos, y ambas personas pueden tener personalidades muy compatibles pero fracasarán, pues sus proyectos de vida son muy distintos, no se complementan. Él será un “marido imperfecto” para ella, y ella una “esposa imperfecta” para él, aunque ambos sean como personas “perfectos” el uno para el otro.

Por tanto, para que un hombre y una mujer tengan éxito en su matrimonio, será esencial que sus respectivos proyectos vitales se complementen el uno con el otro, más que cualquier otra variable.

La pareja “perfecta” ha de tener un cauce un común con el que desarrollarse, un “río” en el que ambos confluyan. Si el caudal de vida de uno de los miembros no se complementa con el del otro, dicha pareja está predestinada al fracaso. ¿Quién de los dos estará dispuesto a renunciar a su proyecto vital?

¿Qué es lo que más valoran las mujeres en el matrimonio en el largo plazo?

Respuesta de Alberto Hidalgo:

A largo plazo, las mujeres valoran principalmente: la compañía, el apoyo mutuo, el afecto, la complicidad, el respeto, el compartir juntos (tanto lo bueno como lo malo).
También, a nivel más amoroso, más romántico, las mujeres valoran que su marido siga ilusionado cada día por ella, que tenga pequeños detalles. Que, a pesar de los años, su marido mantenga la llama encendida.

¿Y lo que más daña el matrimonio?

Respuesta de Alberto Hidalgo:

Podríamos destacar dos tipos de variables.

1)  Elementos que se dan dentro la pareja. Variables que podemos denominar “Intraconyugales”.

2)  Elementos que se originan fuera de la pareja, que podemos llamar “Extraconyugales”.

1)  Variables intraconyugales:

–  Falta de proyectos de vida en común. Como hemos dicho antes, si no existen unos caudales en común donde pueda confluir el matrimonio, éste cosechará todas las posibilidades de fracasar.

–  Falta de tiempo para disfrutar juntos. Como consecuencia, llega la monotonía.

–  Falta de comunicación.

–  Que alguno de los dos, o los dos, sufran de algún trastorno de tipo psicológico como: celos patológicos, dependencia psicológica, obsesiones, conductas agresivas, etc.

–  Exceso de tiempo dedicado a los hijos, o al trabajo, olvidándose del espacio para la pareja.

–  Diferencias en cuanto apetencias sexuales, tanto en frecuencia e intensidad, como en preferencias particulares.

2)  Variables extraconyugales:

–  Infidelidad. Engaño.

–  Consumo de drogas.

–  Malas compañías.

–  Irrupción de las respectivas familias políticas, que invaden el espacio privado de la pareja.

(Aquí, el enlace del artículo “Cómo es nuestro hombre ideal”, tal y como salió publicado en YoDona)🙂

* * * * *

Si quieres leer más post de tu interés, puedes encontrarlos ordenados en la Guía de la Web.

14 pensamientos en “Revista YoDona. Cómo es el hombre ideal

  1. Otro buen post, ya se echaban de menos! Me alegra que vuelva a haber actividad por esta web.

    Un saludo

  2. Veo yo que es argumentar lo que se ha mencionado antes en esta pagina, siempre habrá a quienes le gustemos en nuestra forma de desenvolvernos como habrá quienes no les atraiga nuestro yo en menor, regular o mayor medida. Me agrada saber que este blog?(así debo llamarlo?) se siga actualizando. Alberto; opte por el derecho de acceso on-line a tu libro el día de hoy, ya hice las operaciones correspondientes pero aun no recibo la contraseña de ingreso. Espero sea pronto, pues estoy interesado en estudiarlo y desarrollarme mas como persona. Un abrazo y que sigan los éxitos.

  3. Hola Violinista!! en cuanto al post, y quitando a los hijos… parece que es lo mismo que pediría una novia o pareja estable… jaja!

  4. saludos a todos! voy a escribir lo mas corto posible para ahorrarte lectura violinista jeje quiero exponer algo que me sucede quizás te resulte interesante y a lo mejor sirve para otras personas.

    Me salen citas muy rápido muchas chicas parecen disfrutar y derretirse ante mi, se ríen, me miran a los ojos, la boca, aprueban todo lo que yo digo, es como decir que las tengo muerta incluso he sacado muchos besos desde la primera vez y muchas me dicen sos “tierno, educado, dulce, culto inteligente etc”.. todo parece lindo verdad?😀 pero cual es el problema? que luego del primer encuentro muchas no me dan mas señales de vida hasta me dijeron “no siento química” o por ejemplo “no siento la química necesaria para tener sexo” etc tan enamoradas que se las ve desde el principio y me dicen que no hay química? a que se refieren por química entonces? que es lo que sucede aquí violinista? que crees que me diría Freud?😀 que me dirías tú?

  5. Zorzal, no importa demasiado saber qué es lo que te pasa, sino cuál es la solución, y ésta es siempre la misma. Deja de analizarte y, a cambio, júntate con amigos “golfos”, con los que las mujeres SÍ sientan química sexual. Enseguida adquirirás esa energía, sin esfuerzo, y verás cómo sí les resultas sexualmente atractivo a las chicas😉

  6. no lo había pensado así de esa manera jeje es verdad esta bien, muchas gracias violinista haré eso mismo así me contagien esa mística atractiva😀

  7. hola Alberto! no se si te acuerdas de mi, soy Ginés, estuve en los primeros talleres que hiciste en aquella libreria, después de varias mudanzas no encuentro el libro y no se si podría volver a conseguir los datos para acceder a la version online.

  8. Mis amigos son bastante seductores, pero el estar con ellos en ved de ayudarme ser mas seductor me hace sentirme bastante inferior, supongo que sera mi eterno problema de baja autoestima.

    Me separé de mi ex y se ha llevado mi hijo a 500 km de distancia, desde entonces no levanto cabeza ;/

  9. Hola, Ginés, te acabo de enviar un email a la dirección desde la que has escrito este post. Allí podrás ver de nuevo tus datos. Saludos😉

  10. ¡Saludos Violinista! Llegué a esta página por causalidad de la vida, y me parece muy interesante todo lo que he leído hasta el momento. Muy genial tus contestaciones a estas preguntas, que todas en algún momento nos hacemos y “no hallamos” respuestas lógicas.

  11. Quisiera obtener el libro
    Pero no se como soy de coatepec Veracruz. Pais México

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s