Seduccion. Vuestros posts (mayo 2013)

 

Si quieres añadir un post puedes hacerlo aquí, unos renglones más abajo, donde pone “Comentarios”.

¿Quieres que tus posts sean leídos y atendidos?

Ya que esto es una Web de seducción… ¿y si comenzaras intentando seducir a los demás con tu forma de escribir?😉

¿Qué te parece si escribes en castellano correcto, como si quisieras escribir un libro para que así todos te entiendan?

¿Y si le pasas a tu texto este corrector de ortografía gratuito online para que se pueda leer mejor?

¿Qué tal establecer unos párrafos de vez en cuando, y NO todos los renglones seguidos, para que sea fácil de leer?

¿Qué te parece si escribes las palabras completas, sin abreviaturas y sin cambiar la “q” por la “k”?🙄

¿Y si pusieras puntos, comas, y NO escribieras todo en mayúsculas?

Si de verdad quieres aprender a seducir, puede ser un buen comienzo pensar en cómo te gustaría A TI encontrar un post de los demás para que su lectura te resultara seductora, y tomar en cuenta esas pautas para redactar tu propio post; seguramente así recibirás muchas más respuestas por parte de la gente🙂

29 pensamientos en “Seduccion. Vuestros posts (mayo 2013)

  1. me esta gustando mucho la web, pero tengo un problemilla: es inmesa!!😄
    Violinista me podrias poner el link de los posts destacados?esq he leido alguno pero no encuentro “la fuente”!

    PD: perdona por ser un poquillo torpe:S (pero eso también puede dar juego para seducir!:)

  2. Tengo un amigo, que se quedó ciego a los siete años, que realiza bustos de las personas, que conoce, y le despiertan emociones. (escribí hace tiempo un post sobre ello en mi web, que por ahí andará)

    Yo no podía reconocerme (casi nadie se reconoce en realidad) porque las facciones, por separadas indudablemente se corresponden, pero al no existir ninguna desproporción, ni imperfeccion en ellas (que tú ves en el espejo y con las que te identificas) se ven tan bellas en su totalidad, que de ningún modo me podía identificar en el que me hizo a mí.

    Hasta que él, te conduce la mano por el rostro de su reproducción, y por el tuyo propio, donde es sensible al tacto, cada huella que las expresiones de tus propias emociones y tus sentimientos más habituales, que son las que despiertan su atracción y le conmueven y mueven a quererte, están inscritas para siempre… Que son las únicas que él busca y con las que obtiene una imagen mental de tí, de tal forma que sólo con tocarte, sabe quiénes somos cada uno; aunque pasen meses, sin coincidir con algunos de nosotros.

    Y cuando le digo que no es real la “visión” que tiene de nosotros, y que debería alterar un poco la perfección que perciben sus dedos, al recrearlas, pues existe algo, indefinible que le añade la realidad, que hace el rostro menos bello, él siempre dice:

    – Y… ¿Qué es la belleza, sino la suma de las partes trabajando juntas, de tal modo que no se necesita añadir, ni alterar nada más? ¡¡Así eres tú!! Preciosa. (es una frase del pintor Carlotti) Será la realidad, que tú ves y yo no puedo, la que la altera, y la que sobra, pues yo no puedo tocarla, ni encontrarla en tu cara… Y quizás deberías quitarla tú, cuando te mires a un espejo, en lugar de pedirme que la añada yo.😯

    Jugue.

  3. wow, vaya máquina tu amigo, qué sensibilidad tiene, impresionante!😉

    Por cierto, dices que se puede ver el post en tu web pero está en modo privado, no?

  4. Muy bonito, jeje.

    http://es.wikipedia.org/wiki/Poiesis

    “Poiesis refiere a la fascinación provocada en el momento en que, mediante múltiples fenómenos asociativos aportados por la percepción, los distintos elementos de un conjunto se interrelacionan e integran para generar una entidad nueva, denominada estética.”

  5. Deberíais oirle hablar de los colores del arco iris… La descripción del color de ojos, de mis ojos, ó los de cualquier amigo, que recuerda, cómo brillan con la emoción, ó la impaciencia, ó el enojo… cada matiz, según la luz del día… No puedes desmentirle, porque es bastante exacto y preciso, pero… ¡Te asombras por la belleza de su reproducción oral! Te demuestra que no sabemos apreciar los detalles, que se nos escapan a la vista… que los detalles son importantes ¡Y que hay que ser idiotas para no aprovechar la vista que tenemos!

    Sí, Violinista, no he tenido más remedio que ponerla privada; pero voy dando permiso a entrar a quienes estén interesados, y lo soliciten; sólo es una persona, que no quiero que tenga acceso, ni posibilidad de leer ni una coma, y me daba pena borrar todo lo que hay escrito, y lo que sigo escribiendo.

    A ver si tengo tiempo, busco el post que te digo, y te lo traigo.

    Jugue.

  6. Desde hace tiempo atras vengo teniendo problemas y discusiones con mi novia, hasta el punto de que ambos nos hemos planteado dejarlo con la diferencia que yo tengo más paciencia y seguia esperando a ver si ella mejoraba y que ella tiene más caracter y planteo el tema antes. Intentamos una de las veces hablarlo y asi pues mejorar la situación ambos, y yo puse mi granito de arena pero ella por miedo siguio mintiendome y al ella mentirme ya yo no confiaba en ella y volvimos a estar igual. Después de eso decidimos darnos un tiempo como amigos, lo cual le dije que unicamente aceptaria si ella dejaba de mentir y acepto. Desde entonces no me ha mentido y todo ha ido bien. Estamos aun como amigos solo pero nos comportamos como una pareja, dormimos juntos, se abraza a mi para dormir o duerme en mi pecho, nos abrazamos, nos besamos, bromeamos y lo pasamos bien, estamos los dos agusto el uno con el otro, se pone celosa si por ejemplo alguna chica me intenta ligar, hemos tenido sexo aunque luego le parecio que era ir rapido porque eso debia ser cuando volviesemos a ser novios segun ella, incluso si no duermo con ella luego la veo como que le ha costado dormir y ha pasado mala noche. También hay veces que para referirse a que estamos como amigos no como novios no dice “no somos novios” sino “no somos novios aun” como si fuese a pedirme salir, por ese aun.

    Hasta aqui todo bien, la cuestión es que ella tiene miedo a que si volvemos a estar como novios volvamos a estar mal, yo pienso que no sera asiq ue seguiremos estando bien, y pienso que el gran problema que tuvimos fueron sus miedos y mentiras que desencadenaban todo lo demas. También me ha dicho que hay dicas que me ve como novio y otros que me ve como amigo, y que hay un compañero suyo de clase que es buen amigo pero que le gusta por el fisico y por algunas cosas de la forma de ser aunque no es tanto como cuando se enamoro de mi. Yo en vez de enfadarme le dije que lo mismo de como antes estabamos mal pues era normal el miedo y lo de el chico ese que seria como eran amigos y conmigo estaba mal pues por eso se sintiera asi, y pues se me ocurrio poner el ejemplo que un chico puede ver una chica gustarle y tener una erección pero amar a su pareja etc. Encima recivi unos SMS de una amiga de ella que me intentaba ligar diciendome que si iba con ella, e incluso en uno de los SMS decia que estaba, digamos que, teniendo un momento placentero pensando en mi, y esto la enfado mucho y la puso celosa. Además lo de las erecciones fue lo que mas celos le dio, y me dijo que a ella con el chico que le gustaba no le pasaba nada de eso, ni se mojaba ni nada. Llego incluso a itnerrogarme si yo la amaba, momento en el que no sabia si decir si o no porque parecia hasta una pregunta trampa la verdad jejejeje.

    En ese momento se puso muy celosa aunque le costaba reconocerlo, me pregunto que cuanto me pasaba, si cuando pasaba cuanto tiempo duraba la ereccion, me pregunto amigas de ella para saber si me habia pasado con sus amigas, y le digo que si estaba asi de celosa era por algo, y le pregunto que si dormia en el sofa (por como le gusta otro chico) y me insiste en que no, que vaya con ella a la cama y la abrace que tiene frio. Le insisto si no es mejor que duerma yo en el sillon, que si queria que durmiera con ella era por algo, igual que los celos y los enfados por que su amiga intentara ligar conmigo a lo cual respondio “no tienes razon, ven aqui conmigo porque si y shhh a callar”. Entonces le digo que me mandaba como una novia no como una amiga, y se ponia celosa (reconocio que se ponia un poco celosa, pero en realidad se ponia muy celosa por el interrogatorio sobre mis erecciones) como una novia, que porque queria que durmiera con ella sino es porque queria que yo fuese su novio (a lo que respondio que aun no y que me callara y la abrazara) y que a mi me parecia claro que lo del chico y el miedo era por los problemas que tuvimos antes pero que era obvio que sentia ella por mi y no era para darle tantas vueltas a la cabeza a algo sencillo. Al final se hizo tarde y dormimos en la misma cama y yo abrazandola por la espalda de ella.

    Yo lo del miedo de ella lo entiendo, en eso solo puedo calmarla y que ella se decida a que seamos novios y seguir sin mentirme y seguimos bien. Lo del chico, yo pienso que sea como estabamos mal pues igualq ue yo busque el consuelo en mis mejores amigas y hablarlo etc pues ella los mismo hizo igual y pues por eso le pasa esto, y lo tipico que estando nosotros mal pues vea cosas que hacen otros que lo mismo le gustaria las hiciera yo etc y por los momentos malos apsados al final se haga un poco un lio en la cabeza. ¿Que pensais vosotros? Yo intentare seguir ofreciendole lo mejor de mi y reconquistarla, si teneis cualquier consejo es bien recivido.

  7. Escalando el Everest, está claro por lo que has dicho que los dos os queréis, por eso ella se pone celosa de lo que has dicho, porque tiene miedo de que puedas enamorarte de otra y te pierda.

    El problema que yo veo, que no digo yo que no me equivoque, es que tú, me da la impresión por lo que has dicho, te muestras sumiso, haces lo que ella te pide y dejas que ella elija siempre hasta dónde debe llegar vuestra relación.

    Creo que estás dejando demasiado peso en sus manos, es cierto que estás intentado hacer lo que puedes, pero lo estás haciendo “desde la distancia”.
    A lo mejor ella necesita que tu también dirijas la relación, que tomes decisiones, que la llames para decirle alguna cosa bonita o que le des un beso y le sonrías.
    Estos pequeños detalles, que pueden parecer tonterías, son MUY VALORADOS por las mujeres, porque se sienten queridas, notan que realmente le importan a alguien.
    Lo que yo te recomendaría sería que participaras más de vuestra relación, que tomes decisiones sobre cosas que vayáis a hacer juntos, que le des “cariñitos” y que le demuestres que realmente la quieres y que estás enamorado de ella, y, si ves que te responde bien, pues ya sabes cuál es el siguiente paso.

    Te deseo suerte y espero que te sirvan de algo mis consejos!

  8. Si decirle cosas bonitas, y cuidarla, tenerle algun detalle etc de siempre lo he hecho, dodne unicamente soy sumiso y ella dominante es en la cama pues nos excita a ambos esos roles en el sexo. Lo que ella es bastante miedosa, su padre biologico era maltratador, y lo unico que a mi me da a pensar es que me quiera a mi ajustar las tuercas del miedo que tiene hacia mi por culpa de su padre, porque por ejemplo ella se hace la dura ahora mismo ahsta para decir que me ama aunque yo este provocandola, hasta que acaba reconociendolo, o intenta hacerse la dura para que no tengamos sexo y acaba que se nos queda corta la noche.

  9. Chicos, necesito un consejo¡¡ Hay un chico que siendo honesta al principio mostraba amplio interés en mi, pero al ser menor que yo y algo diferente a mi, me parecía algo lento, era ¿como decirlo? demasiado bueno… y he de confesarles que sus avances me parecían algo torpes y llegué a ser hasta algo grosera con él. Sin embargo la vida me ha cambiado y he comenzado a verlo con otros ojos, es decir aún no me encanta, lo veo y no me gusta del todo, pero es un chico bueno, no es patán y ese lado de él empieza a gustarme, sin embargo aún no lo puedo ver como algo serio, pienso en él sólo como una aventura, pienso en cómo sería el sexo con él, quizá porque se me pone difícil? no es el típico que llega a ligar de manera tosca, el es dulce y sutil, pero yo no logro verlo como novio, solamente como un free… consejo porfavor¡¡ cómo puedo seducir a alguien así?? le gustará la idea?? como saberlo antes de meter la pata y quedar en evidencia y en ridículo… gracias y saludos¡¡ smuak¡¡

  10. Hola

    Una reflexión muy breve. La semana pasada hice un viaje en un tren de cercanías. Y me pasó algo que me recordó mucho al chiste de los gatos y las cajas. El chiste dice que para meter a un gato en una caja hay que seguir dos pasos:

    1) Dejar una caja abierta en el suelo.
    2) Esperar (el gato se meterá solo en la caja).

    Hace años, un aliciente para viajar en tren era ver gente, en particular, ver mujeres. E, incluso, acercarme a alguna. De hecho, una vez hice una amiga (que más de eso no pudo ser) de esa manera.

    Supongo que los años me han vuelto un amargado y, últimamente, me siento en el vagón de cabeza, en el asiento más cercano al maquinista, de manera que es dificilísimo ver a ninguna chica salvo que se me siente justo delante.

    Pues, como decía, me siento en ese sitio, sin la menor gana de ver a una chica guapa cerca y, efectivamente, se me sentó delante una muchacha con un escote de esos que dejan poco a la imaginación. Y a mi lado se sentó otra y, otra más en el asiento del otro lado.

    Parece que sea como con los gatos. Si te animas a acercarte a ellas salen corriendo, si lo que quieres es no tener a ninguna cerca, te rodean. Me hizo mucha gracia😀

    Un saludo.

    Juan.

  11. Hola Edith

    Me encuentro muchos casos como el tuyo, y siempre que los leo me pregunto por qué no puedes, simplemente, dejar que la relación fluya de manera natural, y estar empeñada desde el principio en ponerle etiquetas o límites. Si lees el resto de esta web, verás que cito las palabras de Alberto, el autor: deja que todo fluya. Todavía no has salido con él y ya quieres dejarle claro que tu relación va a ser de “amigo con derecho a roce” (o sea, sexo pero sin compromiso). No lo entiendo. No interpretes reproches en lo que voy a decirte a continuación, porque no los hay.

    Leyendo entre líneas, me parece que ha sucedido lo siguiente. A él le gustabas, intentaba seducirte y a ti te molestaba que lo hiciera, que es lo que ocurre casi siempre. Fuiste grosera con él y el chico cambió de actitud. Probablemente siguió hablando contigo, saludándote pero te diste cuenta de que ya no intentaba seducirte. Y como dicen por ahí que el amor se genera en la ausencia, ahora es cuando te ha empezado a interesar. Lo que ahora mismo andas buscando es recuperar su atención, que vuelva a estar detrás de ti y tú seguir jugando a mantenerlo a distancia. Y se te ocurre lo de “amigo con derecho a roce”. Simplemente, porque te empieza a gustar, pero no lo suficiente. Porque quieres mantenerlo detrás de ti, pero no deseas corresponder.

    Lo suyo, como ya te digo, sería dejar que todo fluyera de manera natural, el problema es que tú no quieres que suceda. O no te gusta, o te da miedo salir con él por cualquier motivo. Entonces, no sé qué decirte. Puedes plantearle que seais “amigos con derecho a roce”, pero no puedo decirte qué le va a parecer a él, porque cada hombre es un mundo. En mi caso, después de haber sufrido groserías de parte de una chica, seguiría siendo amable con ella (salvo que fueran insultos muy graves) pero habría quedado descartada como pareja. Si una chica que se ha portado mal conmigo viniera a decirme semanas después que ha cambiado de opinión, que no me ve como un novio pero que le gustaría tener una relación abierta conmigo, le diría que eso se lo proponga a otro. Pero no sé qué le parecerá a él, así que díselo. Te puede decir que no y quedar en evidencia, pero es a lo que te arriesgas si quieres algo. También te puede decir que sí.

    De todos modos, plantéate una cosa. ¿Qué pasaría si empezáis esa relación abierta y al cabo de los meses te das cuenta de que sí lo quieres como novio, y él te dice que prefiere seguir como hasta ahora (no serías la primera)? No tendrías nada que hacer, porque lo de la relación abierta fue idea tuya. O algo más peligroso: que paseis meses así y un buen día te dice que tenéis que dejar de veros, que ha conocido a una chica maravillosa que le quiere mucho. Si por haber dejado de intentar seducirte te pones tan nerviosa que quieres ofrecerle sexo para no perderle, el “palo” que te ibas a llevar en ese caso va a ser muy gordo. No es lo mismo poner empeño en que una relación salga adelante, y que las cosas se tuerzan, a limitarte a una relación abierta y que las cosas salgan mal, porque en el segundo caso estarás mucho tiempo planteándote que la culpa fue tuya.

    Quizá fuese mejor que dejaras las cosas fluir, que salieras con él, te dejaras besar y en ese intervalo, aclarar tus sentimientos, saber qué quieres de verdad de él. Pero andar con etiquetas, racionalizar los sentimientos, querer firmar un “contrato” antes de empezar a salir… Eso tiene muchos peligros.

    Un saludo.

    Juan.

  12. Juan, qué bueno lo del gato jeje, no lo conocía. Me has recordado al post que publiqué en este enlace de abajo, a partir de este párrafo:

    Cuanto más interés mostraban, más me relajaba y más disfrutaba de la sensación de no tratar de seducir, y de estar en “otro lado”, viviendo la posterior fiesta de cumpeaños de mi amiga Vanesa“.

    https://artedeseduccion.wordpress.com/2012/03/20/seduccion-amorosa-que-bueno-fue-atraccion-metafisica-dos/

  13. Hola chic@s! Tengo un problema y espero que alguien me conteste porque estoy desesperada =(

    Resulta que llevo ya un año y un mes con un chico del cual obviamente estoy enamorada pero que con sus cabreos continuos a veces me dan ganas de escapar de su lado.

    Los enfados son por tonterías y más o menos se terminan solucionando y olvidando. Lo malo es que yo soy una persona muy cariñosa, me gusta abrazarlo, darle un beso cuando me apetece… pero hay veces que me frena y eso me hace mucho daño. A veces parece que hay que pedirle permiso para acercarme a él y es muy duro.

    Con mi antiguo novio con el que estuve 3 años y 7 meses viví un completo infierno, pero lo único bueno que tenía era que toooodos los días (incluso cabreado) me decía que me quería, cosa que éste chico no hace casi nunca.

    En todo este tiempo las veces que me ha dicho que me quiere se pueden contar con las dos manos y no se yo si sobrarán dedos.

    La cosa llega ya al punto de que me da miedo de decirle que lo quiero, por miedo de que no me conteste de vuelta (como algunas veces ha pasado) o a que me diga que se agobia.

    Me saca 7 años casi, ha tenido unas cuantas novias de las que ha salido mal parado porque ha sufrido mucho, pero yo no tengo maldad ninguna con él ni nunca lo he tratado mal ni le he dado ninguna contestacion faltandole al respeto, por lo tanto no comprendo por qué a veces me esquiva o me malinterpreta cuando yo voy con sinceridad con él ante todo.

    Mis muestras de afecto no deberían molestarle y yo no tendría por qué autocensurarme cuando me apeteciera acercarme a él… me ha demostrado que me quiere y se preocupa por mí, pero necesito que me lo diga, me siento la persona más feliz del mundo cuando me lo dice.

    Esperándo una respuesta. Iris.

  14. una cancion bien caliente para hacer un bueeen calentamiento!!😉

  15. … Y porque, como confesé el primer día, despiertan mi instinto, y me encantan, esos temerarios, que se deleitan con mi particular Arte de Seducción, y me declaran explícitamente, que están deseando ponerme… en acción … ¡yo rescato ésta! 😉 :

  16. En realidad Juan, yo sí puse unos límites al principio de la relación (liberal, o abierta), que sabía que más tarde o más pronto terminarían haciendo su aparición. Racionalizar desde los sentimientos es propio del pragmatismo, no equivale a negarlos, sino a dar cuenta de posibles caminos para su solución positiva.

    La etiqueta en realidad se establece, o al menos yo lo utilizaba así, no para la propia relación, sino para quien pregunta por el tipo de relación que se tiene. La relación en sí es dinámica, y por lo tanto, no basta con describirla, que bien hay que vivirla, y es por ello subjetiva (e intersubjetiva).

    Uno de los límites que establecí con mi pareja fue asumir que se podía dar un escenario en el que apareciese una persona que gustase mucho, incluido la propia implicación. Hay un factor clave: la novedad y el tiempo.

    Estando áltamente inclinados a querer percibir la novedad sobre nosotros, una persona “nueva” de inicio tiene muchos factores para consumir más tiempo de la pareja sobre ella. Esto no es necesariamente malo. Simplemente hay que equilibrar. Considero que yo soy novedosa en todo momento, y a mi pareja igualmente.

    Así que establecí un pacto: si este escenario se producía, no valía desequilibrar la balanza. Las cosas que se hiciesen con aquella persona tendrían que hacerse con la pareja, así como mantener informado de cómo se estaba dando todo el proceso.

    Yo he invitado a mi pareja a cometer infidelidad, pues empezaba a convencerse de que cierta chica estaba “detrás suyo”, y no quería “alimentar sus esperanzas”. En aquel momento me enfadé con él, pues era una actitud despótica, ya que no puede asegurar los sentimientos de alguien en cuanto a los suyos propios, y menos cuando la situación que está provocando es cómoda para él. Le dije que no podría entender él porqué a mí me resulta tan fácil separar las racionalizaciones de las emociones a través de los sentimientos si antes no se atrevía a poner a todo el mundo en su lugar, asumiendo riesgos. Resultaba un pensamiento muy acomodado. De miedo.

    O le permitía a aquella chica explicarse (si le gustaba o no le gustaba), o iba a seguir manteniéndo sus prejuicios al respecto consolidados.

    Además, a mí en medida alguna me favorece que él tenga prejuicios consolidados que yo no mantengo. Estos desestabilizan emocionalmente, e inmiscuyen delirios racionales, que son simple ruido en la comunicación de la relación.

    Bueno, he releido la conversación y supongo que esto ha sido para hablar de la parte de porque se mantiene y cómo se mantiene una relación abierta a través de unas pautas preestablecidas al principio de la relación. Hace ya casi cuatro años de esto último, y este año se ha cumplido el escenario, y está funcionando lo establecido al principio.

    Veremos cómo evoluciona.

  17. Me gusta el término de relación abierta.

    Suena tentadora la propuesta.

    Pero para mí, abierta, significa lo contrario que relación restringida a sexo.

    Y distinta a relación donde se toleran relaciones secundarias, peeeerooo con compromisos de informar, equilibrar, ó de seguir unas pautas de comportamiento preestablecidas para previsibles situaciones.

    Estas últimas, las que generan estabilidad, gracias a los compromisos previos, personalmente a mí no me tientan.

    No digo que no funcionen, al contrario, de los pactos y la fidelidad al compromiso adquirido en conformidad y a unas pautas de comportamiento acordadas, han resultado desde siempre uniones y alianzas de por vida; uniones frutíferas, que con el amor por sí solo, no suele ser suficiente para mantener en el tiempo, según he observado.

    Pero para mí es más tentadora la propuesta de relación abierta que refiere Juán.

    Relación abierta, donde impera la libertad, la sorpresa en lo previsto y lo imprevisto, y sujeta sólo al deseo, la admiración y el afecto mutuo, al margen de todo lo que podamos sentir individualmente por personas aparte de los dos.

    Tengo probado que fallo en los compromisos, fuera del ámbito laboral, y que estos me hacen sentir prisionera de mi palabra, infeliz, y cuando estoy obligada a actuar en contra de mis deseos, que vivo una falsa.

    Y acabo rompiendo el compromiso.

    No a la primera, ni a la segunda, ni a las cien primeras veces, que estoy tentada de dar prioridad a mis sentimientos, antes que a esas pautas acordadas, y contrariada por tener que renunciar a lo que me hacía feliz, por salvar una relación, que estaba claro, me causaba insatisfacción en un centenar de deseos, e infelicidad. Pero a la larga, finalmente llega un momento, que necesito romper y rompo todas las cadenas, que me tienen amarrada, y sin poder de decisión, y devolviendo mi lealtad a mi verdad, tengo que enfrentarme a ella y mirar a esa persona a los ojos, y decirle que que necesito romper con nuestro compromiso, y con esa relación, porque me asfixia, y porque no puedo ya garantizar, que pueda seguir renunciando a actuar libremente, y fiel a mis sentimientos, en adelante.

    Mi relación actual está abierta a todas las posibilidades. Es de futuro incierto, y ambos asumimos el riesgo de desconocer qué pautas de comportamiento seguiremos en las eventualidades que surgirán. Libres de informar de lo que consideremos, y callarnos lo que consideremos. Libres de juzgar y reprochar, y tratar de “educar” al otro, ó no hacerlo, pero libres para actuar en consecuencia sólo de lo que nos hagamos sentir mutuamente al comportarnos y reaccionar espontáneamente en cada ocasión.

    Hay celos, dudas, contradicciones, desconfianza, diálogos racionales, respuestas ilógicas e inesperadas, incertidumbre en el lugar exacto que queremos que el otro ocupe en nuestras vidas, y el que deseamos ocupar en la del otro. No estamos obligados a equilibrar balanzas de tiempo, ni dedicación, ni siquiera obligados a ofrecer, en la misma medida, que nos sintamos retribuidos. A veces somos ingratos con el otro, y a veces generosos; a veces tolerantes, y a veces irascibles…

    Reimos, lloramos, susurramos, gritamos, gemimos y hasta gruñimos; nos echamos en falta a veces, y otras, sentimos la necesidad de alejarnos; a veces nos concedemos cualquier cosa que nos pidamos, y otras nos negamos todo, y cualquier cosa, hasta a la petición más fácil de conceder que nos sugiera el otro… Pero el deseo, la admiración y el afecto es cada vez mayor entre ambos, hasta el momento, y la satisfacción es casi plena…

    Y digo casi, porque hasta hoy, en el deseo de posesión total del otro, que no podemos negar que nos mueve, y está latente en ambos, y subyace en el fondo de nuestro imprevisible comportamiento y sorprendentes reacciones, que nos llenan de asombro casi a diario, es imposible para ninguno de los dos concedérselo, ó garantizárselo al otro, por lo cual, siempre, siempre, nos quedamos con ganas de más del otro… Y esto mismo alimenta y mantiene vivo y caliente el deseo mutuo, y nuestro espíritu de conquista, que nos mantiene activos en un juego de seducción consciente, que está extrayendo de nosotros Melodías nuevas, e increiblemente conmovedoras, rozando lo sublime.

    Me da igual la evolución que tenga, ó hacia dónde nos conduzca esta libertad, y esta incertidumbre en la solidez de sus sentimientos y los míos, que impera en nuestra relación.

    Es una relación que me hace sentir más plena y segura de estar haciendo lo mejor, y mejor retribuida, y más honesta, entregada, feliz y viva que nunca, y en este tiempo, aunque él no lo crea, ningún otro hombre ha despertado mi interés, ni me ha resultado tentador, ni me ha afectado dudar, y hasta suponer que en su caso no será igual, ó si dedicará más tiempo, ó realizará otras actividades mejores con otras, porque me siento cubierta totalmente por su deseo, dedicación a mí, y lo que hacemos juntos… y con eso… Me basta … De momento. Y si esto cambia… Ya veremos cómo reacciono y qué decisión tomaré, si llega ese momento. 😉

    Jugue.

  18. Uhm… me parece un poco fuerte que una web que se supone que presume de que si alguien tiene alguna cuestión pueda poner sus post aquí y te contestan, te aconsejan algo y tal, luego no lo cumple. Al menos no conmigo! Expuse el día 28 un problema que tengo con mi pareja y en lugar de contestarme van y ponen post con cancioncitas… pues qué bien

  19. lo siento iris28 por no haberte respondido, pero es que no sabía como ayudarte,te pido que me disculpes, no fue mi intención que te sintieras ignorada.

    He leido de nuevo un par de veces tu post, y sigo sin saber darte un consejo para arreglarlo, lo más que puedo decirte es que el se está distanciando de ti, y si, además de no ser él una persona muy cariñosa, temes decirle lo que sientes por el por miedo a su respuesta, indica claramente que la relación se está torciendo seriamente.

    No sé darte un consejo para recuperar y mejorar la relación que tenéis porque no soy ningún experto, y lo único que puedo recomendarte es que si realmente te importa esa relación, yo buscaría consejos de un buen profesional.
    Te deseo suerte y espero no haberte ofendido, un saludo

    Unex.

  20. Hola Iris, te respondo por alusión a lo de las cancioncitas, que dices:

    Nos reprochas una falta de respuesta a tu carta; ¿Has respondido tú antes a alguna de esta web?

    Te pregunto, porque lo desconozco; pues el autor nos invita a participar a todos, pero no nos obliga a leerlo todo, ni a responder a todo, y, la verdad ¡Me parecería un poco fuerte, si no lo hubieras hecho, y te pareciera mal que no lo hagan los demás!

    Esas cancioncitas, como tú las llamas, despectivamente, las traemos con cariño, y con la ilusión de que sirvan para algo positivo, a alguien, y porque creemos que ayudarán a esas otras muchas personas, que no desprecian ninguna forma de colaboración, y sólo con que les den
    ese pequeño beneficio de la duda, a nuestros aportes, que tú no les has concedido, y dedicarse unos minutos a escuchar nuestras cancioncitas, y dejar de escucharse a sí mismas y sus problemas, como te digo, quizás les ayude, más que ningún consejo.

    Y hombreeee, no espero agradecimiento, pues lo hago gustosa, pero me parece muy fuerte, y una falta de respeto, que te quejes de nuestros posts y llames cancioncitas, a las Melodías, que para nosotros, son expresiones de nuestro afecto por las personas que comparten su tristeza y sus problemas. Luego te quejas de este chico, que no le gustan las tuyas.

    Hay muchas formas de decir te quiero, además de hacerlo con esas dos palabras; y muchas formas de quitarle a la gente las ganas de expresarlo… Una de ellas es así, exigiendo que te respondan exactamente a tu forma y manera, y con las palabras que usas tú, porque te gustan a tí, (aunque a otros no nos agraden) y despreciando las demostraciones con hechos, como nos gusta a otro hacer; entre ellos, tu chico, quizás… Y quizás, como me ha ocurrido a mí, tus reproches, tus desprecios, tus comparaciones (odiosas todas) con tu ex, lo único que consigan es
    despertar su ego, y herido en su orgullo, responderte con dolor, y ganas de herirte… ö a lo mejor no… A lo mejor lo estás haciendo todo muy bien, y el problema sea él, y, nosotros, los presumidos de las cancioncitas…

    ¿Quién lo sabe?

    Un saludo.

    Juguetona.

  21. Juan que respuesta la tuya, maravillosa y nada más cercano a la realidad, es bien cierto eso del gato y la caja, de que ciertas cuestiones que no deseas te siguen cuando no las estás buscando… sabes en estos últimos tiempos he aprendido tanto de lo que dices, que tus palabras (gracias por responder y sobre todo por responder de una manera taaaan acertada) se ajustan exactamente a lo que la misma vida me ha venido enseñando, es verdad aquello de no racionalizar los sentimientos ni ponerle etiquetas.

    He vivido totalmente cerrada pues como muchas mujeres estoy buscando el hombre “perfecto”, y si no es así al menos que haya muchisisisima atracción, y obviamente eso esta súper difícil, ninguna de las personas que me siguen me complace, ni siquiera para salir vamos¡¡ eso sí que es ser cerrada… y eso es algo que no me gusta de mi, es algo con lo que me he peleado mucho tiempo, literalmente me enojaba que me siguieran y buscaran personas que no me gustan.. y me da pena admitirlo, encentraba cierto placer en rechazar a todas estas personas… cosa que le hice ver al chico del cual comentaba en mi primer post, a veces me fastidiaban sus intentos, me parecían torpes y me enojaba y era muy directa en rechazar sus avances.

    Se que estaba muy mal pero.. He cambiado¡¡¡ y no sabes lo feliz que soy al ver que realmente lo estoy logrando, que estoy rompiendo ese caparazón y me estoy dando oportunidad que me guste alguien que jamás imaginé me gustaría, que estoy dejando de ser grosera y cerrada,

    En realidad lo que comentas no es tan asi, yo no deseo su atención solo porque el dejara de hacerme caso, de hecho el trato es el mismo, es solo que como te decía antes, quizá es que yo he cambiado, quizá es que el ha cambiado, es solo que de repente me encontré fantaseando con el y no me pareció tan mal… solo que el es tímido, y yo también lo soy, he ahí donde entra el arte de la seducción, para mi seducir no es solo llegar y proponerle a alguien tener sexo, es ganarte de cierta forma a la persona, poco a poco, que las cosas se vayan cocinando hasta que ya no se pueda contener la emoción.. y no con esto quiero decir que tengan que pasar meses, todo este proceso se puede dar en una noche…

    La cosa está que somos más cercanos, pero pues a veces uno quisiera que las cosas caminaran más rapidito no?? sin todo aquel papeleo de salir 3 veces antes de llegar a algo más intenso (no puedo creer que yo esté escribiendo esto, siendo que aquel “papeleo” es lo que siempre he pedido, es irónico¡¡) y sinceramente como mujer me declaro incompetente totalmente para seducir, estoy acostumbrada a ser yo la seducida, como seducir sin verme urgida o buscona? creo saber como pero la verdad es que no lo he aplicado totalmente de cero como ahora.

    Muchas gracias Juan y demás lectores, cariños a todos¡

    Edith

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