Psicólogo Murcia. Alberto Hidalgo. Celos e inseguridad

Hoy, os dejo mi respuesta a otras de las preguntas que me formularon para la publicación del artículo en la revista ELLE en el que participé.

Pregunta de la periodista:

¿Los celos y la inseguridad son consecuencias propias del enamoramiento apasionado? ¿Es posible superarlos?

Respuesta de Alberto Hidalgo

Los celos y la inseguridad son siempre consecuencias de la persona que los padece. Hay que tener en cuenta que son respuestas emocionales, y la causa de toda respuesta emocional siempre se halla en el interior de la persona, no en el exterior.

El que sufre de celos proyecta sus propios miedos en la persona de la que se ha enamorado. Ésta se convierte en un estímulo para poder reflejarlos, pero no es la causa de ellos, sino que se encuentra dentro de la persona celosa. Ésta puede tener celos estando enamorada, sin estar enamorada, e incluso sentir celos en relaciones familiares y de amistad.

Pongamos un ejemplo para situar, claramente, dónde está la causa de la inseguridad y de los celos: imaginemos que una chica se pone una minifalda para pasear con su chico, y éste, ante las miradas de los demás, se siente celoso e inseguro. Sin embargo, otro chico, en las mismas circunstancias, se siente enormemente feliz y orgulloso por estar tan bien acompañado de su pareja que es tan sexy. El que es inseguro echará la culpa de su inseguridad a su pareja por llevar minifalda. El que es seguro le dará besos a ésta por ser tan sexy. Con este ejemplo se ve claramente: la inseguridad y la seguridad están en uno mismo.

Eso sí, no tener celos y ser una persona segura no significa aceptar que nuestra pareja haga lo que le plazca. Por ejemplo, si una chica mantiene una relación estable con un chico, y éste siempre está flirteando con otras, ella estará en su pleno derecho de manifestar que no desea tener una pareja con tal comportamiento, no porque esté “mal” o “bien”, sino porque en su proyecto personal de pareja no entra un chico que presente esa conducta.

Una relación de pareja es cosa de dos, es un acuerdo mutuo. Cada uno puede expresar aquello que desea o que no desea, pero eso no tiene que ver con la inseguridad. Al contrario, cuando alguien es seguro y se quiere a sí mismo, siente que merece ser tratado como espera, y proclama sus deseos.

Si nuestra pareja no coincide con nuestra forma de ver la relación, no hay cabida para las exigencias ni la agresividad contra ella. O bien se intenta negociar y se trata de llegar a algún acuerdo, o bien se finaliza la relación. Pero todo esto está en el lado de opuesto de ser inseguro, sino en el de saber muy bien qué es lo que quiere uno. Es un síntoma opuesto al de la inseguridad, es de quererse a sí mismo.

¿Es posible superar los celos?

Sí, se puede. Siempre y cuando el que los padece comience a tomar responsabilidad sobre sus respuestas emocionales, como son los celos. La persona inicia su proceso de mejora cuando deja de culpar a su pareja de sus propias inseguridades, cuando deja de decir cosas como “tú haces que me ponga celoso/a” y comienza a decir “voy a aprender a confiar en ti cuando haces tal cosa”. Normalmente, si alguien es muy celoso, y quiere mejorar, suele necesitar ayuda profesional, y sólo avanzará si acude a éste con una actitud abierta al cambio sobre su propia persona. Si no, es muy difícil que se solucione su situación.

Si tienes problemas de celos, o de otro cualquier tema, puedes solicitar una Consulta Privada con Alberto Hidalgo, en este enlace.

Si quieres leer más post de tu interés, puedes encontrarlos ordenados en la Guía de la Web.

11 pensamientos en “Psicólogo Murcia. Alberto Hidalgo. Celos e inseguridad

  1. Este post, si es mas interesante que el anterior.

    Aunque creo que el otro porque fue tomado de otra pagina y no llego a ser creado en este blog.

    Saludos.

  2. Interesante tema a tratar, el tema de los celos.

    Trataré de dar mi opinion al respecto:

    Cuando se da un caso de celos lo más importante ya no son los celos que siente dicha persona, sino lo que subcomunica con ese comportamiento, es decir, está dando a entender como bien decía Alberto, su falte de seguridad en sí mismo.
    Esa persona el 90% de las veces no se aprecia demasiado, se ve a si misma con muy poco valor social, no se termina de aceptar a si misma y lo peor de todo es que no se da cuenta y paga su frustración con los demás ( en este caso con la pareja ).
    Si por el contrario esa persona no es celosa, ni se preocupa en esceso por la fidelidad de su pareja suele corresponder con el estereotipo de una persona con alto valor y aceptación de cara a la sociedad.
    De echo cuando tu te muestras celoso subcomunicas muchas cosas, una de ellas ( y en mi opinión un error )es darle demasiada importancia a ella pareces necesitado y demuestras ser una persona dependiente, y curiosamente ese tipo de personas suele pasarlo muy mal tras una ruptura, pues nota un vacío muy grande en su interior y es porque realmente no tiene una vida plena,podrimos decir que son personas”desgraciadas”.De ahí la frase esa que me encanta, dice lo siguiente: “Nunca una mujer debe ser tu máxima aspiración en la vida”.
    Muchas personas cuando comienzan una relación se aferran a ella y le dedican demasiado esfuerzo y finalmente se acaba la atracción y los celos suelen ser una de las principales causas.
    Recuerden ” Lo reactivo es repulsivo”

    De ahí viene la realidad de que cuando le haces caso a una persona del sexo opuesto, pierdes atracción y si por el contrario no le haces demasiado caso, pasas de ella, tu atracción aumenta.
    Por tanto se trata de buscar un equilibrio y saber cuando aplicarlos.

    En fín creo que me estoy enrrollando en exceso..pero la culpa es tuya Alberto…si me das cuerda!

  3. Rodrigo, he leido tu propuesta de intercambio de links pero, si te fijas, no tengo linkeada ninguna de seduccion, ni de psicologia😉

  4. creo que Rodrigo tiene mucha razon, muy buen post violinista!

    Hace poco vivi algo parecido, me hice algo asi como novio de una chava, pero cuando alguien se le acercaba, yo simplemente me bloqueaba y no conseguia obtener la misma actitud con ella, me quedaba esa espinita, supongo que como dices Rodrigo es por mi inseguridad, el miedo a perderla, tal vez me pillo en un mal momento, y no tenia nada preparado para afrontar ese tipo de situaciones, ahora ya no la veo con los mismos ojos y me cuesta trabajo hablarle “abiertamente”, siento que la estoy perdiendo, no se si es ego, orgullo, o inseguridad, talves es todo al mismo tiempo, estoy trabajando en ello.

    No centrandome en la chica, conociendo mas chicas, y dejando de depender de sus reacciones, me considero bueno con las chicas, pero al momento que quiero arrreglar las cosas con ella simplemente me bloqueo.

    Un saludo violinista!! felicidades por la web, he aprendido mucho de ti. Un saludo.

  5. Violinista, encontré un vídeo de Isha en el que dice exactamente lo mismo que tu redactaste en este post😉 ¡Estáis hechos el uno para el otro! jeje😉

  6. Risueño, gracias por traernos este post😉 . Lo que más me gusta de Isha, no es sólo lo bien que se explica, sino que se nota que habla desde la experiencia, que no es una teórica, sino alguien que habla desde la vivencia, algo que no es fácil de encontrar😉

  7. Muy esclarecedor…tanto el post como el video…gracias por tomarse el tiempo para ayudar a otros a comprender los procesos por los que pueden estar pasando…

  8. Hola soy Daniel, os escribo para relataros de forma breve la experiencia negativa que está afectando mi relación con la persona que amo y quiero, mi mujer. Hace poco que volvimos a estar juntos despues de un período de acerca dos años por temas similares y otros que la hacían recelar de mi con respecto a mis sentimientos por ella. Eso hace que en esta nueva etapa de nuestras vidas su desconfianza se mantenga debido a que por actos que ella cree son de naturaleza engañosa, rara o de mentira por mi parte esté continuamente pensando mal y creyendo ilusiones que no hacen otra cosa que mermar su confianza hacia mí. Es desesperante, angustioso y triste ver como la mujer a la que amas y deseas se pierde en hechos que para mí no son otra cosa que situaciones normales (toda vez que no la engaño con nadie ni pretendo tal cosa!) puesto que el borrar una llamada de un amigo, mirar al sitio equivocado creyendo que miro a otra mujer, tener cuentas de mail que ella cree ocultas y de las cuales ni me acuerdo, etc..están haciendo que no me comporte con naturalidad y me estoy perdiendo en un mar de sinrazones e ilusiones que me están creando una sensación de angustia vital y desazón que me afecta en mi vivir diario.. Queremos tener nuestro primer hijo, y esa ilusión que representa para los dos se está viendo empañada por esta situación. ¿Qué podríamos hacer, más aún yo que quiero ayudarla, para resolver este problema? Muchas gracias de antemano

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