Seduccion hacia la salud. Ser el paño de lágrimas

 

«Lo que debe hacer un buen amigo es escuchar al otro cuando tiene problemas«.

Aparentemente, esa frase tiene sentido, suena muy «humana». Pero, ¿y si fuera completamente errónea? ¿Y si ser un buen amigo fuera lo contrario y consistiera en NO darle importancia a los problemas del otro para que éste tampoco se la diera y dejara de verse a sí mismo como una víctima, para que se sintiera igualmente valioso con problemas o sin ellos y, a partir de ahí, animado, decidiera por sí mismo emprender alguna acción para cambiar su situación «problemática»?

Cuando la persona que te gusta trata de que seas su paño de lágrimas y lo único que quiere es que la escuches, que le des tu «amor» y comprensión, ¿es de verdad bueno para ella que lo hagas? ¿Es un acto de amor o de temor? ¿Estás ayudándola a que tome iniciativa en su vida o a que perdure su auto-percepción de víctima?

Qué diferente resulta el crecimiento de un niño cuando, al caerse, la madre no le da importancia, le sonríe, y deja que se levante por sí mismo, a la madre que se levanta trágicamente, alarmada, corre y lo abraza protegiéndole del «peligro» que ha corrido su niño. ¿Qué madre le da amor y qué madre le da temor? Veamos qué dice Osho sobre el cuidado del otro y sobre el amor.

Deja que el amor se asocie con la salud, la vitalidad, la inteligencia

«Quiero ser muy claro contigo: cuida del enfermo pero nunca le demuestres amor. Cuidar de un enfermo es algo totalmente diferente. Sé indiferente, porque un dolor de cabeza no es gran cosa. Cuídalo, pero evita decirle dulces naderías; cuídalo de una forma muy pragmática. Dale la medicina, pero no le demuestres amor porque eso es perjudicial. Cuando un niño está enfermo, cuídalo, pero sé indiferente. Qué el niño entienda que enfermando no podrá chantajearte. Toda la humanidad está chantajeando a los demás. La enfermedad y la vejez se han convertido casi en una exigencia: «Tienes que quererme porque estoy enfermo, porque soy viejo…».

Cuando alguien enferma le demuestras cariño… Y esa es la rutina que ha seguido la humanidad. A la persona enferma no le demuestras que estás enfadado -aunque estés enfadado-. A la persona enferma -aunque no sientas por ella ningún afecto- le demuestras afecto; y si no afecto, al menos simpatía. Pero eso es perjudicial, va en contra de los descubrimientos de la psicología…

Debes amarte a ti mismo sin pensar si te lo mereces o no. Estás vivo; eso es suficiente para merecer amor, al igual que mereces respirar. No piensas si mereces respirar o no. El amor es el alimento del alma, al igual que la comida lo es del cuerpo. Y cuando estés lleno de amor por ti podrás amar a los demás. Pero ama a la persona sana, vital.

Cuida al enfermo, cuida al anciano; pero cuidar es un asunto totalmente diferente. La diferencia que hay entre amar y cuidar es la misma diferencia que entre una madre y una enfermera. La enfermera cuida, la madre ama. Cuando un niño está enfermo es mejor que la madre sea sólo una enfermera. Cuando el niño está sano, ámale tanto como puedas. Deja que el amor se asocie con la salud, la vitalidad, la inteligencia; eso le ayudará largamente en la vida».

16 comentarios en “Seduccion hacia la salud. Ser el paño de lágrimas

  1. Totalmente de acuerdo.
    Sin embargo hay gente que no hay manera de lograr que piense así :S
    Tengo una amiga que constantemente se me va por el camino «de las sombras» y por más que le inculco estos pensamientos e ideas positivas ella saca cosas como «no hay que huir de los problemas».

    Y que pasa? Que me arrastra al camino de las sombras a mí.

    Empiezo estando positivo y ella consigue medio transmitirme su negatividad.
    Es imposible hablar con esta gente que se recrea en sus problemas.

    Y que siempre ve lo negativo de todo, que no saben disfrutar de la vida.

    Mi experiencia me está diciendo que si das con gente así, por mucho que te duela debes alejarte, siempre te chantajearan, para que quedes como malo.

    Poer no hay forma de hacerles razonar.

  2. También me gustaría añadir una cosa más.

    Me he dado cuenta de que en el mundo hay personas asíduas al camino de las sombras, personas que cuando todo va bien, discuten por cualquier tonteria, es como si necesitaran que su vida estuviera plagada de problemas y si no los hay se los crean ellos.

    Y tambien hay otras personas asíduas al camino de la luz, pesonas que siempre son simpaticas y se limitan a disfrutar de la vida.
    Buscan lo bueno de la vida, y se entretienen solo en lo positivo. Solo les interesan esa clase de cosas.

    Yo como casi todos los que estamos aqui creo que somos asiduos al segundo camino, o al menos queremos tratar de aprendera no apartarnos de él.

    Las personas del primer camino no quieren salir del camino de las sombras, incluso nos tildarían de infantiles o poco maduros o de no afrontar los problemas a los que sí lo reuimos (cuando más bien somos gente práctica que si ve que por ese camino no se resuelve nada, no pierde el tiempo) .

    Para mi desgracia varias personas de mi entorno son asiduos al camino de las sombras.

    Como tengo que convivir con personas así, trato de soportar sus malos momentos no pierdo el tiempo en hacerles cambiar. Era un error que cometía antes, trataba de ayudarles y perdía el tiempo y mi energía.
    Es decír me dejaba arrastrar a ese camino.

    En fin era pequeña refexión, yo trataba de ayudar y de ejercer de psicólogo improvisado de algunos conocidos que no estaban bien, pero no me servía.

    En parte por falta de autoridad (a un psicólogo de verdad le respetarían, pero a mí no me prestarían la debida atención) y en parte por que esta gente cree que va por el buen camino y nunca querrían ir a un psicólogo.

    En fin lo dicho, me he encontrado con personas que se crean problemas y se recrean en sus desgracias y no me ha funcionado predicar lo que he aprendido, así que si alguno le pasa lo mismo, por mucho que le duela, debe aceptar que son gente así que si no tienen iniciativa de cambiar poco hay que hacer. Debemos alejarnos si su actitud nos perjudica, por que al final los que acaben contagiándose pordemos ser nosotros.

  3. Barnett, antes tratabas de ayudarles convenciéndoles para que dejaran «el mal». De alguna manera asumías que estaban en el camino malo, que tenían un «problema». «Comprabas» su producto. Ahora has dejado de hacerlo, eso les ayuda más que antes, a pesar de tu antigua buena intención

    En el ejemplo que he puesto de la madre que NO le da importancia a que su hijo se caiga, ella NO le compra el «producto», para ayudarle a éste, de verdad, a no entrar en el camino de hacer un problema de eso. Ella sigue tranquila disfrutando de su propia vida, y el niño tenderá a hacer justo lo mismo.

  4. Mucho tiempo sin escribir….pero leyendo siempre que puedo la pagina. Estoy totalmente de acuerdo con el post, yo he vivido esa situacion, y me he dado cuenta que ser «psicologo» (sin serlo) además de no ayudar a la otra persona (lo unico que haces es adundar es sus traumas) acaba afectandote a ti mismo.

    Creo que hay que, como dice el post, demostrar cariño, afecto, pero sin dar excesiva importancia a cosas que realmente no la tienen, esa creo, es la mejor forma de ayudar a la otra persona…

    Esa es, mi humilde opinion. Saludos!!!

  5. Como Jazzman, llevo tiempo sin escribir, pero leyendo siempre, y tengo que decirte Violinista que ultimamente me interesan mucho los post de Seducción hacia la salud… (se nota que ya me han ‘cazado’ xD)…

    Yo aun compartiendo mucho de lo que dice el post, pues tengo experiencias tanto siendo el paño de lagrimas de amigos y amigas, como de cuidar de personas mayores, tema que es verdaderamente complejo y se escapa un poco de lo que aqui tratamos, tengo que decir que veo un poco de negatividad en los comentarios de los compañeros que han escrito antes, y me explico:

    Si es cierto que si te conviertes en «el psicologo» de tus seres cercanos (y yo, por suerte o por desgracia lo soy) y te identificas mucho con los problemas de los demás para así poder ayudarles mejor, acaban afectandote y puede ser perjudicial para uno, pero no siempre es tan malo, es decir, en un principio puede parecer que hablar más del tema y ahondar mas en el mismo sea perjudicial para el que lo padece, pero a la larga, en muchas ocasiones sirve y es de ayuda, y que alguien, transucrrido el tiempo haya mejorado con aquello que dijiste o con lo que le ayudaste, es muy gratificante, como persona y sobre todo como muestra de amistad.

    Tenemos que entender también a la otra persona y entender que las cosas no tienen el mismo valor y la misma importancia para todas las personas y por ello creo que cuando vamos a restar importancia a un problema de alguien para intentar ayudarle, como dice el post, podemos estar haciendo más daño aun, pues pensemos como nos sentiriamos nosotros si pasamos un mal momento de verdad y cuando creemos contarlo a alguien de confianza para intentar buscar como salir del bache, nos encontramos con alguien que no sabe apreciar realmente el problema.

    Evidentemente siempre hay casos y casos, casos en los que habra problemas reales y otros en los que esos problemas serán en realidad chorradas, pero por eso digo que no se deben restar importancia a las cosas asi como asi.

    un saludo a tod@s!

  6. DavidR, entiendo que el post está dirigido a esas personas que siempre se están quejando de sus problemas y no hacen nada para solucionarlos. Sólo exigen que se les escuche, que seas su paño de lágrimas porque es tu «deber» ayudarle así, de esa manera, como si eso fuera la solución.

  7. También se me ocurre añadir que si SIEMPRE estamos siendo los psicólogos de la misma persona, los hechos son que no está mejorando, sigue quejándose de sus males, por tanto, demostramos que somos malos psicólogos, no le estamos ayudando, a pesar de nuestras buenas intenciones.

    En mi gabinete, si veo que un paciente lleva ya demasiado tiempo conmigo, y no mejora, soy el primero que le digo que debe buscar a otro profesional.

  8. ¡Qué interesante!. Esta información sirve también para tratar mejor a las mujeres, ¿por qué digo esto?. Porque es común que generalmente las mujeres cuando tienen problemas buscan a los hombres que tienen cerca para que estos las ayuden, las consuelen, las aconsejen y sean justamente sus «pañuelos de lágrimas». ¿Verdad chicas? jaja!. Y es como que las mujeres para esos malos momentos necesitan de un pañuelo de lágrimas también!.

    Entonces como buenos seductores que saben esta información cuando las mujeres vengan a llorarnos sus problemas, no le deberíamos demostrar amor, deberíamos ser indiferentes con ellas, «como una enfermera» como dice el texto.

    Pero la pregunta sería entonces como hacemos para ser indiferentes y no mostrarles amor y tratarlas «como una enfermera» sin que nos tilden de «desconsiderados» y «desatentos» y etc etc???.

    Pregunto porque yo nose tratar, en esos momentos, a un ser querido y mas a una mujer amada que no sea con amor jaaa!.

    Violinista podrías poner un ejemplo de cómo debería ser nuestro comportamiento, teniendo en cuenta esta información, frente a una mujer que nos venga a llorar sus problemas???.

  9. el Stylo! ¿cómo te gustaria que te trataran a ti para que te dieras cuenta de que no hay que hacer una tragedia de nada y que vas a solucionarlo por ti mismo?

  10. Ok, esta claro, además, creo que esas personas que creen que tienes que escucharles porque si y que es tu deber, muestran mucho egoismo pues centran sus problemas en ellos, como si fuesen ellos los unicos que los tienen como dice el post.

    Llevas razón en lo de estar siempre ayudando a la misma persona, pero sinceramente, creo que todo esto viene porque cada vez hay mas gente egoista que solo piensa en uno mismo y en sus problemas y creen que son los únicos.

    Habria que ver si todos esos que demandan ayuda porque » es la obligacion de sus amigos el escucharles» serían capaces de dar esa ayuda cuando se la demanden a ellos…

  11. ¡Si! ¡Esto a mi me funciona muchísimo! Y también con las personas que me odian. Me parece el odio una forma de amar, enfermiza y mal gestionada. Donde veo odio, veo pasión. Donde veo pasión, veo capacidad de amar.

    Para con las personas que me muestran odio o rencor, la misma receta: cuando baja la fiebre, medicina y un poco de mimo, para darles ánimo. Cuando sube la fiebre, reposo y paciencia. Pero, sobretodo, ¡que no me contagien!

    Y recordar que hay resfriados de una semana, y pulmonías de un año. Cada uno su tiempo. 😀

  12. Totalmente de acuerdo en el sentido del post… aunque, si me permites,… no hace falta citar a Osho para ello (reconocida secta peligrosa en múltiples países).

  13. Pipero, no me fijo en cómo es la persona o las etiquetas que le pongan (sean verdaderas o no), me fijo en si dicen algo que cuadra con mi experiencia como persona y/o como psicólogo. En este caso eso ocurre y el texto es de Osho, debo reconocer su autoría. 🙂

  14. Cuando empecé a leer el articulo, en verdad sentí la negativa, porque era como una critica a ser yo mismo. Pero después ya entendí mas por la sensación que habla de sentirse obligado. Porque yo estoy ahi para los amigos, también para la persona que llora de sus problemas, pero normalmente estoy ahi para disfrutarlo, no me quiero sentir buena persona,lo quiero ver como mi propio egoismo el ayudar a las personas, si de realmente las ayudo o no, no es mi objetivo realmente. Un amigo que pasa por mala racha, es verdad que una buena colleja para que despierte ayuda mucho, hacer que despierten y se valoren a si mismos de nuevo.

    Aunque no viene totalmente a acuerdo,me recuerda a la de no dar limosna, porque recuerdo como hace mucho tiempo, estaba you muy deprimido o algo así,y como buscaba que una persona que me gustaba que me ayudara a superar la depresion por así decirlo. Y la verdad es que esa persona fue persistente, porque lo intentaba pero no conseguia lo que yo quería por así decirlo, buscaba como un cariño especial que buscaba para ponerme bien. Recuerdo que aunque consiguiera cariño, no me volvía mejor,sino que estaba peor y pedía mas, y que ese cariño que buscaba,no servía para nada, y fue que se me fue la depresión, mas bien,porque me dí cuenta, acordandome de algo por lo que realmente me valoro, como ser consciente de que estaba todo el rato ahi tirando, y decir «pero que coño, si yo no soy el que necesita algo,es el mundo, una patada zas!!!». Al final,el sentimiento de estar completo no lo encontraba en la otra persona sino en mi mismo.
    THE END

  15. hola hoy he estado buscando en internet sobre ser el paño de lagrimas de los demas y tuve suerte de toparme con esto que estoy leyendo y me estoy dando cuenta de la cantidad de personas que estan en mi situaci.actualmente estoy atravesando por ello y me esta pasando factura ya que cada vez que acuden a mi me siento su psicologo improvisado esforzandome en hacerles ver lo que por si mismos no quieren hacer quedandome yo fatal despues de estar largas horas tratando de que no estan en el buen camino y que deben buscar ayuda profesional (te dicen que no la necesitan) incluso un familiar me dijo cuando un dia de repente ya no pude mas y me enfrente diciendole que yo me quedaba fatal cuando teniamos una sesion de estas y que luego pasaba muchos dias rumiando su problema en mi cabeza a lo que me contesto que le tomara como si fuese una persona amiga a la que se le descarga su conciencia pero luego vas a casa y al poco te olvidas.Eso ya colmo mi vaso y al final la que ira al psicologo sere yo.Todo esto si ademas tubiesen que estar cuidando de una persona autista adulta como yo estoy haciendo.Se ve que te ven muy fuerte para llevar esto y que puedes con todo.de verdad me parece muy fuerte que a veces la familia o amigos cercanos piensen que eres de piedra y que te echen lo que te echen no de vas a derumbar jamas…

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