Seduccion. Ligar. Cómo actuar ante una persona escurridiza (El Violinista)

Post de El Violinista

El otro día propusimos un Tema de la Semana, “¿cómo actuar ante una persona escurridiza?”, en el cual muchos habéis aportado vuestras opiniones, y podéis encontrarlas en este enlace.

Básicamente, voy a dar mi punto de vista contando una historia real de seducción que me ocurrió hace un tiempo.

Un día conocí a una chica muy guapa a través de Internet, ella vivía en Barcelona, y yo vivo en Murcia. Al hablar en Messenger, pronto comprobamos que nuestras conversaciones fluian muy fácilmente, que nos reíamos mucho, nos divertíamos, teníamos muchos puntos en común.

Nos intercambiamos algunas fotos. Comenzamos a subir la temperatura de seducción y sexual, había muy buen feeling y, para salir de dudas de si nos gustábamos o no, quisimos vernos un día en Webcam, sólo ese día, para no llevarnos sorpresas después, ni por su parte ni por la mía (os recomiendo que siempre pidáis la Webcam antes de tener una cita con alguien que hayáis conocido en Internet).

Era más guapa en webcam que en fotos, por lo que encima de llevarnos super bien en Messenger y por teléfono, comprobé que su físico me encantaba. Ya no tenía dudas en saber que quería conocerla en vivo y en directo. Asi que surgió la posibilidad de tener un encuentro en Barcelona.

El tema era que ella quería salir del pueblo donde vivía porque recientemente había cortado con un chico y no quería cotilleos. Y por unas cosas y por otras, pensamos que lo mejor era quedar en un bonito hotel de las afueras de Barcelona, pero claro, a pesar de que nos gustábamos, era una situación algo tensa para ella, porque no me conocía bien. Yo me las arreglé para tranquilizarla y darle todo tipo de garantías de que nada sucedería si ambos no queríamos.

Hasta aqui bien. Quedamos, pongamos un 7 de marzo, tenía ya las reservas de tren y hotel efectuadas, y dos días antes, me envía un e-mail diciendo que no podía, que teníamos que dejarlo. Al principio, me fastidió bastante, pero traté de actuar con empatía con ella, y le aseguré con amabilidad y sinceridad, que si no estaba segura de quedar, yo tampoco quería tener ese encuentro.

Al ver ella que reaccionaba bien, y que la comprendía, a los pocos días fue ella la que me propuso, de nuevo, ese encuentro, decía que realmente tenia ganas de conocerme. Yo le dije que OK, que si se había decidido, genial, que dos días antes me lo confirmara por si acaso se lo pensaba y se echaba para atrás (con esto, era como pedirle una garantía antes de confirmar el encuentro). Me dijo que esta vez lo tenía claro.

¿Qué ocurrió? Que dos días antes, ni me llamó, ni dio señales de vida. La llamé una vez, y no me cogió el teléfono. Sólo le puse un sms, “Desaparecida en combate! Está claro que no hay encuentro, no pasa nada. Otro día será“.

¡Apareció a las dos semanas por Messenger! Me dijo que había desaparecido porque estaba muerta de miedo y le dio vergüenza tener que reconocerlo. Que quería que nos conociéramos pero que luego le entraban las indecisiones. Yo le comenté lo mismo que la otra vez, que la entendía verdaderamente, y que si no estaba convencida, yo tampoco quería que se produjera ese encuentro.

A las tres semanas, me dijo: “esta vez sí, esta vez sí nos vamos a conocer“. Le dije, “OK. Te creeré cuando hagas algo nuevo. Esta vez sacas tú el billete de tren con el que iré a Barcelona, y la reserva del hotel. Me envías por e-mail la prueba de que lo has hecho, y una vez que lo vea con mis propios ojos, te creeré e iré para conocernos“. (El dinero de los gastos se lo daría al llegar).

Al día siguiente, me llegaron ambas cosas a mi e-mail. ¡Estaba completamente decidida! Y así fue, nos conocimos y pasamos uno de los mejores fines de semana que recuerdo. La espera mereció la pena absolutamente. Y todo, ¿como consecuencia de qué? De estas claves:

– Cuando ella me dio plantón dos veces, NO me enfadé. Sabía que si hacia eso era peor para mí, y yo tenía muchas ganas de conocerla y tener ese encuentro. Me puse en su lugar, no la perseguí insistiendo en el tema de vernos, y seguí tratándola como siempre, divirtiéndome y sin pedirle nada.

– Los días posteriores saqué lo mejor de mí para que a ella le entraran ganas de nuevo de que se produjera ese encuentro. Pronto lo hizo, voluntariamente. No le pedí, no le supliqué un nuevo encuentro.

– En el segundo intento, cuando ella me dijo que quería ese encuentro, le pedí un “aval”, que me avisara dos días antes.

– Cuando desapareció durante semanas, tampoco me enfadé. Me puse en su lugar y notó que la entendía, y que yo no insistía en ningún encuentro, sólo seguía haciendo que hubiera buen ambiente y que nos divirtiéramos por teléfono y en Messenger, como si no hubiera pasado nada.

– Cuando me propuso por tercera vez el famoso encuentro, esta vez di un paso más, le pedí que me demostrara que realmente iba a hacerlo, todo ello con buen ambiente y haciéndola reir. Si estaba decidida de que esta vez sí íbamos a conocernos, tenía que demostrármelo, no con palabras, sino con HECHOS. Así lo hizo.

Resumiendo. Cuando conozco a una persona que me encanta pero es “escurridiza”, aplico estos tres puntos:

– Saber que en cualquier momento puede reaccionar como NO espero y/o cambiar de opinión y estar preparado para ello. Al estar preparado, no hay enfados. Suelen soprenderse mucho cuando esperan un enfado por tu parte y, sin embargo, actuas como si tal cosa, tranquilamente, con una sonrisa. Le muestras que tu vida continua y que no dependes de esa persona para ser feliz.

– Nada de insistir en quedar, en pedir, en exigir. Por el contrario, seguir ofreciendo melodías de seducción hasta que surja por sí mismo otro encuentro.

Ponerle condiciones nuevas. Hacer que la otra persona dé un paso adelante antes de decirle SÍ a un encuentro. Por ejemplo: “Si quieres que quedemos esta vez, me llamas mañana a mediodía, me demuestras que eres una persona de palabra y no se te va la fuerza por la boca (sonriéndole), y confirmamos la hora. Sin llamada, no hay encuentro“.

Aquí, publicamos otro post relacionado.

Espero que os sea útil.

Saludos.

103 pensamientos en “Seduccion. Ligar. Cómo actuar ante una persona escurridiza (El Violinista)

  1. Uff, utílisimo… en mi caso lo hago inconscientemente creo…al menos el ser amable…

    En lo que me sucede ahora,lo he pensado,si este muchacho me llama, le cogeré tan agradable el teléfono,igual no estoy 100% receptiva,pero seré maja, porque soy así…y si me lo encuentro por la calle o en algún bar, le saludaré con toda mi buena educación y salero…que se me da mejor, sin molestias ninguna, por eso mismo, cada uno tiene sus motivos…nunca pensé que alejarse sea lo mejor si esa persona te encanta…eso como tu haces, saber utilizar tus cartas😉

  2. Estoy de acuerdo en dos de los tres puntos. Aunque entiendo que lo normal es tomar esa postura. Pero yo lo veo diferente.

    Me parece superseductor esa capacidad de comprensión a las lógicas dudas de la chica y a esa lucha que se establece, a menudo, en nuestro interior, entre nuestros deseos y nuestros temores, ó razonable desconfianza ante una situación nueva, y un desconocido; así como en el caso que la chica/o tuviese pareja, la comprensión entre sus deseos y el respeto a los límites que sus propios principios de benevolencia, no le permiten rebasar en el juego de la seducción.

    Esa actitud que demostraste al continuar con el MISMO TRATO, TRAS SU PASO ATRÁS (no sé cómo resaltar lo más importante que deseo señalar, que usando mayúscula😕 )
    A parte que esa comprensión proviene de una seguridad sin fisura en tu poder de seducción, (no lo ves como un fracaso tuyo, sino como un obstáculo que ella se autoimpone y que no la permite disfrutar de algo que desea, y que solo ella puedo eliminar)

    Esa comprensión transmite también una ausencia total de perseguir un beneficio propio, o interés específico (cierre, beso, sexo), lo cual aumenta la confianza de la chica y el valor en la excelencia y honestidad de tus intenciones. (otros chicos, si creen que la chica no está dispuesta a un cierre, solo le ofrecen migajas de su tiempo… Y así, con migajas, y persiguiendo un interés propio muy concreto, no se seduce, ¡se sargea!😕 )

    Con lo cual, para la chica, con tu continuidad en la excelencia de tu trato hacia ella, indudablemente llegó a la conclusión, que ese encuentro, sería un auténtico regalo para ella.

    Lo lógico, con esa actitud desprendida de más interés que seguir disfrutando en el mutuo conocimiento, que efectivamente surja la posibilidad de un encuentro, y que incluso sea ella la que lo proponga. Puesto que ahora sabe que tú no esperas nada en concreto de ella. Solo la posibilidad de darte a conocer más de cerca, y darle ella la posibilidad de darse conocer más íntimamente por tí. ¡con la seguridad que será una experiencia gratificante!🙂

    Peeeerooooo… no estoy de acuerdo con poner condiciones.

    Desde luego no sería yo quien sacara, nuevamente esos billetes solo por encontrarme con ella… Pero le facilitaría muchísimo ese encuentro, si esa persona, movida por el deseo de encontrarse conmigo, hubiese saltado sus altísimas autobarreras, y me comunicara que viene a Sevilla SOLO por conocerme a mí.

    Quizá dudara, lógicamente, que finalmente se decidiera… Pero le transmitiría mi fé en ella, y le facilitaría y allanaría el camino hasta mí.

    No le pondría más obstáculos, ni condiciones que las que ella misma ya se pone ¡Sería su quitamiedos! Y trataría que en todo momento tuviese la SEGURIDAD, que al otro lado de sus límites, yo le estoy esperando con los brazos bien abiertos.😉

    Juguetona.

  3. Tú eres un estratega de los buenos,jii y es clave lo de no enfadarse….pero en este caso, no te dio tiempo de enamorarte…así es fácil,jeeee! 🙂

    Si quedamos bien y si no pues, también. 😉

    No muestras nada de necesidad y sigues supersimpático…¡superseductor! 🙂

    ¡Pero seguro que al ir poniendo condiciones nuevas…se esfumó! 🙂

    Vamos que me estoy pareciendo ya a la Bruja Lola, prediciendo y todo! ¡Y sin velas negras!,jee!

    Un besito Violinista.

  4. Srta Mogly, la clave NO es solo alejarse cuando te encanta, sino sentirte bien contigo mismo cuando se acerca y seguir sintiéndote valioso, seguir jugando, seguir seduciendo sin ser sumiso.

  5. Juguetona, NO es cuestión poner condiciones al otro, es respetarte a ti mismo/a. Es hacerle ver que quieres quedar con esa persona pero que tú, como vales mucho, te tiene que dar garantias de que no te va a hacer perder tu valioso tiempo, y todo dicho de un modo simpático y agradable.

  6. Ah, Juguetona, la última parte de tu post, no he entendido nada, a partir de… no estoy de acuerdo con poner condiciones

    ¿Un ejemplo concreto en plan diálogo de lo que le dirias?

  7. Intuitiva, la palabra enamorarse no lo sé, pero esa chica ME ENCANTABA.

    Y, no, NO se esfumó poniendo condiciones nuevas😉 , estuvimos un año y medio en plan amigos con derecho (ya sabéis que es mi relación preferida), ¡muy buenos recuerdos!

  8. Hacerle ver que deseas quedar con ella claramente, que no tienes ningún problema en admitirlo, y que el único obstáculo es el que ella se autoimponga:

    – Violinista, he decidido que compraré mi billete para tal día ir a Murcia a conocerte en persona.

    – ¡qué bueno! ¡Menuda sorpresa!😛 ¿Y a qué hora llegarás?

    – A las xx horas, si no lleva retraso, jaja.

    – Ok, ¡allí estaré con un clavel rojo en la boca, para que me reconozcas!😉

    No necesito que escanee los billetes y me envie pruebas para creerla. Ni necesito que me llame para estar segura que desea verme y que vendrá.

    ¡estoy segura que desea y vendrá a verme!

    Yo creo, es solo una creencia mia, que cuando le pediste que te llamara dos dias antes para confirmar, con tu duda sobre su palabra, ¡la hiciste dudar más a ella de su capacidad de cumplirla, ni de que valiera la pena intentarlo, si tú no creías en ella!

    Yo le demostraría que tengo fé en ella, y que superará sus dudas por el deseo que sé que tiene de verme . Y estoy segura que si se raja, me llamará, aunque yo no le pida que lo haga, y que no me hará esperarla en el aeropuerto. ¡Porque tengo fé en ella!

    Juguetona.

  9. Juguetona, se te ha olvidado lo MAS importante, que se supone que eras una persona “escurridiza o tonteadora” que ya me había dado varios plantones😉 Ese era el tema de la semana.

    Si la del ejemplo fuera tonteadora y me hubiera dado ya varios plantones, le diria:

    – Ah, ¡genial! Como sé que luego siempre te surge algo, mejor me llamas un par de horas antes y confirmamos😉 ¡A ver si esta vez sí nos vemos!

  10. Nu, nu, querido Violinista, no lo olvido. Precisamente porque falló (a ella misma) una vez, yo deseo transmitirle seguridad y valor en ella misma, y fé en que no volverá a ocurrir.

    Eso la segunda vez. Si aún así, vuelve a fallarse a sí misma, a su tercer intento le diría:

    – ¡A la tercera va la vencida!😉 ¿A qué hora llegarás?🙂

  11. Juguetona, si un tonteador te da siete plantones, aguantarías un octavo?

    Ok, tú sigue con tu método de absoluta disponibilidad con un tonteador, y ¡te deseo suerte!😉

  12. Yo me respeto a mí misma. No soy sumisa, ni pierdo el tiempo que dedico a una persona que me encante.

    No tengo que hacerle ver nada. No soy yo quien pierde su tiempo, sino aquella persona, que si no le gusto, pierde el tiempo haciéndome creer que sí.

    Si tú me dices que te gusto, ¡yo me lo creo! ¡claro! Primero que es normal ¡que tengo muchos encantos, caray! 8) y luego que ¿quién va a ser tan tonto de hacerme creer que desea verme, siendo mentira?😯

    Pero, que yo te gustara a tí, No sería ese el motivo por el que yo te dedicaria mi tiempo. Te dedico mi tiempo solo si me gustas tú a mí. Por tanto que yo pierda el tiempo, o no, no depende de que tú desees conocerme, o no… Sino de mis propios y auténticos deseos, de conocerte yo a tí.

  13. Violinista, no. Lo más probable, que al segundo plantón, me desencantaría esa persona. Lo más probable, que mi fé en esa persona se esfumaría… Y por ello daría el juego por acabado.

    Pero si me siguiera encantando, como te ocurrió a tí… Yo admitiría que estaría encantada si él se decidiera un día a venir a verme. Y desde luego, no iría a buscarle, como te dije; pero sí que dedicaría mis melodías a despertar lo mejor de sus sentimientos y emociones, ¡nunca le recordaría sus… fallos! ¡le transmitiría esa fé en él! Porque poner condiciones no me parece nada seductor.

    Siento que no puedas entender que expresar con total seguridad disponibilidad para recibir, a una persona, que YO CREO QUE ME DA PLANTÓN POR INSEGURIDAD en ella misma, animaría más a esa persona a decidirse, que expresarle tu desconfianza en que logre superar sus obstáculos.

  14. Juguetona, ella NO decidió venir a verme, sino que me sacó los billetes para que yo fuera a Barcelona, porque así se lo pedí yo como prueba de que sí quería que nos viéramos.

  15. ¡Joer!😯 ¡Yo nunca haría eso! Ni aunque me muriera de ganas por demostrarte que es verdad que deseaba verte.😕

    ¡¡Ahora soy yo, quien le desea suerte a esa chica!!

  16. ¿Eso no es disponibilidad?😯 ¿Eso no es sumisión? ¿Eso no es inseguridad en una misma?😯

    ¿perderme el respeto a mí misma, y acabar comprándole a un hombre los billetes para que venga a verme, porque él me lo ponga como condición.😕 ?

    ¡espero tener mejor suerte! Jajaja…

    Vamos, que no creo que sea cuestión de suerte, sino de amor propio… pero en fín… ¡Allá cada cual!

    Si a esa chica le gusta que le pongan condiciones, para creer en ella, y aceptarlas… Pues… ¡tiene suerte! jaja, ¡habrá muschos chicos que no les importará viajar a Barcelona! jaja ¡pero yo no quiero esa suerte! ¡Prefiero seducir!😉

  17. La verdad es que sí, leyendo mi post de arriba es justo lo que quería reflejar, Juguetona, has acertado en todo. No fue seduccion, ella fue súper sumisa, súper disponible, insegurísima, y tuvo una mala suerte increible… mientras disfrutamos durante un año y medio juntos, es inexplicable…

  18. Perdonad si me meto por en medio…pero me parece adecuado que la chica sacase los billetes para que él fuera… de hecho, seria mejor que lo hiciera sin que él lo pidiera… mostraria con más certeza que se puede confiar en ella.

    El tema ya no es la segurida que ella tenga o no, él tema termina siendo que si ella ha dado 2 veces plantón a nuestro querido violinista ( y a quién se le ocurre darle plantón!:P), a la 3ª tendrá que ganarse en realidad la confianza de él… No lo veo ya como tema de condiciones si no como tema de confianza…”Me has demostrado que no me puedo fiar de tí, asi pues, necesito una garantia para estar seguro de tus intenciones que yo estoy muy seguro de las mías, no me molesto, pero me valoro y si quieres algo, tendrás que hacer un mínimo esfuerzo”, me parece lícito, lógico y adecuado. Y una buena manera de hacer resurgir el encanto que El Violinista tenia al principio…dices “ostia, pues va a ser verdad que la tia va en serio y quiere verme y quiere disfrutar y me ve como un regalo!”…

    Yo haria igual, creo…en el caso de él… si el chico que me rondó y al que rondo, aparece de nuevo, seré tran agradable, no le echaré nada en cara,pero no significa que a la primera de cambio vaya irme con él…porque lo valgo y no me gusta que me mareen la perdiz, sisi, si no…pero él me encanta, asi que tampoco me gustaria que desapareciese del todo y obviamente, necesitaré garantias para una próxima vez…
    😀

  19. Juguetona dijo: “otros chicos, si creen que la chica no está dispuesta a un cierre, solo le ofrecen migajas de su tiempo… ”

    Si te refieres a un post que escribi yo, te equivocas, no persigo cierres, con que me respondan con educación me vale😉

    Vuelvo a repetir una vez más que me refería a casos en que se han pasado, tonteando y hacian desplantes grandes sin decirme el motivo, es muy diferente.

    En esos casos, tambien me vuelvo a repetir
    noofrezco lo mejor de mi tiempo, cosa que sí hago con personas
    que no me dan desplantes.

    Si a estas alturas yo actuase unicamente para conseguir un cierre…
    En fin…

    Juguetona si en dias pasados al referirnos a personas tonteadoras, salias a defenderlas, es que te ves como persona tonteadora.

    Por tanto creo que nos estas diciendo elcomportamiento que te gustaria en un chico, en esos casos, que es una total disponibilidad por su parte y 0 exigencias.

    Cualquier desplante tuyo debe ser recibido
    con una sonrisa, asi sea una vez, 2 , 3…
    o las que sean…

    Que es lo que te gustaría no lo dudo😉 ahora lo que sí dudo es que un comportamiento así sirva a la mayoria de personas para ATRAER a la otra. Subirle el ego se lo subirá atraerla no lo sé.

    A mí mi experiencia real me hizo tener algo de cuidado.
    Pero me parecio muy bueno el post este, tomo nota.

  20. Yo tan sumisa pues…pero es que si estoy en su lugar, lo esperaria así…

    Va a ser que soy desastrosa y no me va tan mal,cuando quise con mi ex novio, la que fue a verlo soy yo, decidida, segura…y todo fue sobre ruedas😀 pero claro, nunca di plantón, porque una es muy educada

  21. Srta Mogly, tu apreciación es exacta. Eso fue lo que ella sintió, que yo quería verla, pero también que quería estar seguro de que no eran una vez más palabras, sino que eran hechos.

    “Obras son amores y no buenas razones”.

  22. Ah, Srta Mogly, puedes meterte en medio de cualquier conversación entre Juguetona y yo. Ya sabes que si yo digo blanco, ella va a decir negro jeje. Sea lo que sea lo que yo diga, es lo contrario.

    Qué sería de Juguetona si no me llevara la contraria.😉

  23. Pues eso, ya empezaba a pensar yo que era una pésima alumna, que lo soy en cuestiones de ligues, pero… no me va mal,oiga,jaja

    Es que vamos a mi me dejan tirada…y alguna garantia necesito para seguir adelante…si no…no creo, aunque sea un tonteador versión Guadiana

    Incluso con la puntualidad me sucede, y luego tan tonta, esperando llamadas como Gigi en “Qué le pasa a los hombres”😄 qué dificil es este mundo,se nota cuando has tenido una relación duradera, me sucede ahora como cuando empezaba a salir con chicos por primera vez😄,pero entonces no habia esta web😄

  24. Pues entonces, ¿Aconsejas que hagamos como ella y aceptemos las condiciones que nos pongan para venir a vernos?? ¿Dices que esa actitud sumisa seduce?😯

    Por otro lado no es inexplicable. ¡Hay gustos para todos! pero desde luego, ¡Con razón dices que eres difícil de seducir!😛

    No abundan las Ishas, ni las chicas con la suerte que les encante que les pongan condiciones para verla y creer en ella. ¡No es fácil dar con chicas así!😉

    Jugue

  25. Ok, me metere cuando quiera, no participo más porque tengo poco tiempo, que si no… y porque no tengo el arte aún de la seducción para exponeros mis logros,que normalmente soy yo el logro de los otros,jeje

  26. No, Juguetona, aconsejo que aceptes las condiciones de un tonteador cada vez que él quiera, aconsejo tu método😉

    “Si, lo que tú digas, sí a la hora que digas, sí cuando tú desees. Estaré siempre para ti. No importa los plantones que me des, yo tendré fe en ti eternamente y esperaré sin pedirte nada a cambio”.

  27. Yo no digo que haya que ser sumisa para seducir

    Digo que si dejas tirada a una persona N veces, que si te has portado mal con esa persona N veces, lo mínimo que deberias hacer si realmente te interesa esa persona, es poner de tu parte…En ese caso,comprarle los billetes (yo en ese caso lo que hubiera hecho seria bajar a Murcia)…

    Es que lo veo desde el punto educativo, quizá…pero me parece lo lógico, si no, es que es una persona ególatra que no piensa en nada ni nadie sólo en ella misma y que le da igual hacer perder el tiempo a los demás sin ni siquiera tener la dignidad de avisar con el tiempo adecuado…. por otro lado opino (y me repito más que el ajo) que siempre pienso que cada uno tiene sus motivos intrínsecos o no, para actuar de un modo u otro, por eso soy de las que no cierra la puerta para siempre.

    No veo esa actitud sumisa, la veo educada…

    Otra cosa es bajar siempre tu y que el otro nunca suba, y que tu des, des y des y el otro simplemente se deje dar, ahi si veria que entra la sumisión, no en intentar arreglar un error, doble, de hecho.

  28. Srta Mogly, está bien que haya dos métodos para tratar con una persona escurridiza con la que SÍ quieres tener algo, a pesar de todo.

    El que yo realicé, que es que cuando una persona escurridiza ha fallado varias veces, te demuestre con hechos que eso va a cambiar y que sí quiere que ocurra algo.

    Y el método de Juguetona, que es NO ponerle condiciones alguna:

    “Si, lo que tú digas, sí a la hora que digas, sí cuando tú desees. Estaré siempre para ti. No importa los plantones que me des, yo tendré fe en ti eternamente y esperaré sin pedirte nada a cambio”.

    Que cada uno elija el método que le vaya mejor.

  29. Perooo…y eso es suposición de una sexy inexperta,jaja con el método de juguetona, la facilidad de estar siempre ahí…y tal y cual (que yo es que aunque quisiera no lo estaria… i´m so sorry, que a mi mis actividades no me las quita nadie…) él…o ella….¿no te terminaria llamándo precisamente en esos momentos que denominamos migajas de su tiempo?

    “Oh, estoy aburrido, como esta siempre está disponible, la llamo”…

    Hay excepciones, claro…pero…suele suceder eso. ¿no?…

    Ilustradme,😀

  30. Ah no ser que fuera con ironia..claro

    pero el sisisisisi si que es sumisión😀

  31. Srta Mowgly, eso es lo bueno de tener dos métodos. Prueba cada uno de ellos. No hay que casarse con ninguno, el que te funcione mejor, ese será😉

  32. Violinista mi método no es ese que dices. Y no necesitas que parezca ridículo lo que digo, para demostrar que poner condiciones seduce a algunas personas.

    Si digo que poner condiciones no me parece a mí seductor, lógicamente, yo tampoco acepto las condiciones de nadie.

    Ya que me pediste un ejemplo de conversación, y te lo puse, ¡no inventes tú uno que no va con mi idea para nada!

    Que el chico dice de venir a verme, y a mí me encanta, ¡pues encantada DE RECIBIRLE! Que no tiene palabra y no viene y ni avisa, ¡pues me desencanta! Y si deja de encantarme, ¡se acabó el juego!

    Barnett, puedes creer que me considero tonteadora, es lo propio en tí, descalificar.

    Estoy en contra de hacer responsables a los demás de nuestros resultados. Y yo solo puedo decirte que no me califico, ni como tonteadora, ni como no tonteadora.

    Soy una persona, con sus tonterías y sus genialidades, que me encanta la seducción, y disfruto de ese Arte.

    No defiendo a ninguna tonteadora, es que no me parecen tontas, ni que tontean, esas personas que tienen novio, y les brillan los ojos cuando ven a un chico guapo. ¡Ni tampoco creo que son inseducibles!

    Defiendo a las mujeres y niños maltratados, y jamás me sentí maltratada.

    Srta. Mow. Eso que dices me parece seguridad en una misma y seducción. Deseas ver a alguien y seducirle ¡y pones todo de tu parte por satisfacer tu deseo! ¡y seducirle! Punto. Sin aceptar condiciones, ni ponerlas.😉

  33. Encuentro que los tres puntos que das como solución son una buena forma de romper el círculo vicioso que montan las personas “escurridizas” de quedar-anular-quedar-anular…

    Ya ni me acordaba, pero hice algo parecido con un amigo gay.

    Tenía por costumbre anular los planes un día, o unas horas antes. Casi siempre porque le surgía otra cosa por el camino, y como “la confianza da asco”… pues…😯

    Tuve mucha paciencia, demasiada. Le dejé hacerlo al menos 6-7 veces, hasta que me harté. Seguí hablando con él por messenger unas semanas más, ya prácticamente nuestro único punto de encuentro. Y dejé de intentar que nos viéramos, ya por desgaste, desilusión, etc.

    Como ya no me inspiraba apenas ganas de verle, hasta dejé de comunicarme por el messenger.

    Entonces, al cabo de al menos 4-5 meses, fue él el que se lanzó a proponer salidas. Y, por supuesto, empecé a pedirle que me llamara para confirmar. Si no lo hacía, no había encuentro. Ya no confiaba en su palabra y tenía que demostrarme que tenía la intención de aparecer y no hacerme perder mi valioso tiempo.

    La pena fue no haber conocido antes este sitio, pues yo sí que me enfadé con él varias veces, algo que no debía de haber hecho, y que supongo que retrasó en meses el cumplimiento de mi objetivo, que era dejar solo para lo básico el engorroso messenger😉

  34. Juguetona, no dudo de que tu método funcione a menudo. Pero me comporto normalmente tal y como dices, sin pedir nada, (chica, que parece que me hayas leído la menteeee, jijiji) y esperando con los brazos abiertos. Y te aseguro que con algunas personas no funciona en absoluto. Como siempre estoy ahí, se creen con derecho a todo, incluso a hacerme perder el tiempo. Y si acepro eso una y otra vez, se convierte en sumisión por mi parte.

  35. Bueno, Juguetona, define en dos renglones tu método para seducir a personas escurridizas, y quedará propuesto como alternativa al que yo propongo😉

    Mientras tú no lo haces, trataré de hacerlo yo. El tuyo es que cuando una persona escurridiza ha fallado varias veces, sigues ofreciendo la incondicionalidad.

    El que yo realicé es que cuando una persona escurridiza ha fallado varias veces, me demuestre con hechos que eso va a cambiar y que verdaderamente quiere que ocurra algo entre nosotros.

  36. Si, Gatablanca, el método de NO ser incondicional lo aplico en muchas situaciones, además de en la seducción. Por ejemplo, el típico amigo impuntual:

    Hemos quedado a las 6, el que no esté a esa hora invita al otro a tres cubatas😉

    La gente impuntual se vuelve más puntual… no sé por qué…

  37. Ok, No, no trates de resumir mi idea, porque no es esa que describes.

    Mi resúmen:

    – Mientras una persona me guste, y me demuestre con hechos, que le NAZCAN, sin yo ponerle condición, ni necesite pedirle pruebas, que desea verme, yo estaré dispuesta a recibirle con los brazos abiertos.

    Si esa persona me confiesa que siente miedos, o temores, yo, en lo posible, como calentamiento, le transmitiré mi fé en él y sus buenas intenciones.

    Si no confio en esa persona, ni creo en la sinceridad de sus palabras, o sospecho de sus intenciones, y que solo desea darme desplantes para subir su ego, simplemente dejo de jug en ese momento mismo.

    Juguetona.

  38. Ya os he reconocido que a veces me comporto como persona escurridiza y tonteadora. Hay ciertas cosas oscuras dentro de mí que lo provocan…

    Como puedo daros un punto de vista desde el otro lado, desde los ojos “escurridizos y tonteadores”, lo haré:

    Aunque me guste la otra persona, tengo miedos o dudas. Que a la hora de la verdad pueden traducirse en alejarse, huir. El escurridizo prefiere ir a su ritmo. Si la otra persona le agobia o es muy insistente, marcando un ritmo agobiante… eso hace saltar las alarmas del escurridizo. Sin embargo, si mantienes tu interés pero sin presionar, sin forzar, estando simpático y seductor, sonriendo como si nada, y siendo comprensivo, sin enfadarte, pero dando a entender que tienes tu vida y sin pedirle nada… entonces el escurridizo se relaja, no tiene presión, y entonces, al sentirse a salvo y lejos del peligro, el escurridizo se acerca a ti. Ya ÉL ha dado un paso y tienes que dejar que ÉL siga, siga, siga avanzando e involucrándose…

    Puede que avance y luego retroceda, pero YO como escurridizo, NO lo hago por jugar con la otra persona, sino porque hay alguna inseguridad. Y si el otro se te acerca, te entra el miedo. Tienes que despejar tus dudas poco a poco y ACERCARTE TÚ. Así estás seguro de que no es algo que quiera la otra persona, sino tú.

    Y es lo que digo yo, en resumen, tienes que dejar que el escurridizo VAYA A TI. Si te acercas, él se alejará. Si “huyes” él te persigue, si le persigues él huye.

    Tienes que dejar que el escurridizo sea cómplice de su propia seducción, que él ponga de su parte, que se involucre. Conseguir que pase de las palabras a los HECHOS. El paso de que ella demostrara que SÍ le interesaba ver a Violinista y que hiciera ACTOS para apoyar su deseo, es un paso grande adelante.

    Y por eso todo lo que dijo Violinista en este post me parece que da exactamente en clavo, todo todo.

  39. Juguetona, estamos hablando de qué hacer con una persona escurridiza? Incondicionalidad? Qué método propones?

    El que me funciona es: cuando una persona escurridiza ha fallado varias veces, me tiene que demostrar con hechos que eso va a cambiar y que verdaderamente quiere que ocurra algo entre nosotros. (Al margen de seguir sintiéndome valioso y sacando lo mejor de mí mismo, como está escrito en el post).

    ¿El tuyo?

  40. Tuve una experiencia parecida a la del Violinista. Después de varias “idas y venidas” de ella también terminé pidiéndole un beso como garantía, y funcionó.

    Sin embargo, esas garantías que uno pide hay que calibrarlas según la actitud de la persona.

    Hay gente escurridiza que, al menos, da la sensación que intenta superar sus miedos, y se esfuerza en ello, pese a sus desacertadas acciones.

    Hay otros que incluso disfrutan con ese juego, y por nada desean cambiarlo.

    Ahí es quizás donde habría que modular esas garantías, y pedir apuestas más o menos implicadas.

    Tanto lo que dice Juguetona como lo que propone el Violinista me parecen interesantes. De hecho, usando los dos he sacado resultados de lo más variados…😀

  41. yo por experiencia propia la verdad es que tengo que darle la razon al violinista, ya que si siempre estas disponible y siempre respondes a su rechazon sin ese pequeño castiguillo para ella por cada uno de ellos alejandote un poco mas, al final a sus ojos te va a ver como alguien un poco menos valioso, mas bien como muy disponible.

    En cierto modo no es mas que dar una de cal y una de arena, pero en una de sus variantes.

    un saludo, aunque por otro laod yo hubiese hecho otra cosa distinta a pedirle los billetes xq me parece un poco escesivo nose…

  42. James Bond, cuando alguien me presiona y va a un ritmo más rápido que el mío, también me saltan las alarmas y escapo. Y si me deja a mi ritmo, consigue que me acerque😉

    Lo que no hago es decir que sí y luego que no, en el último momento. Digo que no desde el principio. No sé si eso me hace también escurridiza, o el escurridizo es más bien quien marea la perdiz, que por quedar bien o no saber decir que no, dice que sí, y después se arrepiente y se echa para atrás.

    Mi amigo es este segundo caso. Y en ningún momento lo he perseguido. Es él solito el que me envía mensajes, tras no haber contactado en días o semanas, y cuando los contesto pone escusas o ni responde. Pero… cuando reciba otro de sus mensajes, jeje, haré lo que aconsejais, a ver qué tal. Ya contaré en un tiempo, si ha funcionado😀

  43. Me he pasado a Ferrari!😀 Hay chicas espectaculares con muchas cosas que me atraen y con las que tengo claro mi interés, y me vuelco con todo mi corazón. No siempre soy escurridizo.

    A veces tengo dudas y actúo así, como una criatura misteriosa de fábula, que vive en el bosque. Si entras en su reino, ésa criatura te avisará de que es peligrosa y te dirá que él no va a acercarse a ti, tu interés en él es sólo tuyo y luego se retirará al bosque. La curiosidad te puede adentrar al bosque para descubrir a esa criatura…

    Es porque hay muchas chicas en las que encuentro alguna parte de su personalidad fascinante o alguna cualidad interesante y me atraen por eso, pero lo siento insuficiente. Tengo que descubrir más cosas en ellas, entonces espero conocerlas mejor y buscar algo más que las haga ESPECIALES y ÚNICAS. Mientras tanto huyo si ellas ya están muy adentro en mi bosque y yo sin saber bien qué más tienen aparte de eso…

    Respecto a la discusión, creo que hay 3 puntos clave que los 3 compartimos:
    – que a la otra persona le NAZCAN los HECHOS que demuestren el deseo y el interés de acercarse a ti
    – darle seguridad y crear un buen ambiente (transmitir empatía para ayudarle si tiene temores)
    – confiar en él y creer en sus buenas intenciones

    Cuando Violinista le dice a la chica que le saque los billetes, no lo veo como una condición. Exigir me parece malo para seducir. Pero en este caso es más bien un “toque” cariñoso para que ella demuestre que va en serio y sobre todo, para que sea consecuente con sus palabras y congruente con sus actos, y se lo tome en serio.

    La clave es que aquí le demuestras que te interesa, pero no vas a dejar que te “tontee”:
    tú tiempo es valioso, le aprecias y te encantaría quedar, pero no incondicionalmente; sientes que los dos ganáis si se concreta; no le necesitas, si da el paso perfecto, y si no tan feliz; no vas a someterte a sus juegos; mereces que ella te quiera, que se involucre, que te demuestre que está interesada y no te va a fallar; tú eliges que quieres ver por su parte HECHOS; tú no eres gratis, ya lo has sido pero ahora condicionas tu presencia a que ella haga algo distinto; eres la autoridad, te interesa, pero niña, juega con estas reglas; la mejoras, ayudando con sus temores; y por último: tú guías tu vida, marcas tu camino, eres tu brújula.

    Vamos… todos los mandamientos del libro… jeje😎

  44. Actúo como el punto 1 y 2; mientras siga gustándome esa persona; seguir ofreciendo melodías SEDUCTORAS, sin exigencias, ni peticiones, ni presiones.

    Como siempre, subiría la temperatura hasta que él mismo desee y decida venir a verme, por su propia iniciativa; porque surja; (si no surje… pues seguiría calentando, sin presiones, ni tiempos límites; solo lo que me apeteciera y hasta que yo deje de disfrutar haciéndolo)

    Caso que surja, me proponga venir a verme, y aún me encante, entonces es porque sigo creyendo en esa persona; pues le transmitiré justo eso, ¡que realmente creo en él! Y le expresaré la seguridad que le recibiré encantada, para que se sienta más confiado. ¡Y porque no tengo problema en admitirle a nadie que me encantaría una cita! (que no es igual que estar desesperada por una cita, ni disponible en cualquier momento, ¡ojalá pudiera disponer del tiempo a mi antojo! jeje, ni necesitada)

    Te aseguro que si me da plantón, sin avisar, y me deja esperando, ¡que me deja de gustar ipsofacto! ¡Eso es de cajón! ¡Se acabó el juego para mí, y la suerte para él!😉

    Juguetona.

  45. chuloplaya, en este caso NO es ningún castiguillo, es decirle que estarás encantado de estar con ella pero que pase de las palabras a los hechos. Nada más.

  46. Oye… En este blog… ¿Somos todos muy cabezotas o es una sensación mía?😉

  47. ¡Caray violinista, hemos tenido la misma situacion! Aunque en mi caso fue a menos escala…

    Conoci a una chica hace unos meses y todo fue genial, a las dos semanas ya planeamos quedar en plan amigos con mas gente pero no podia y lo dejamos para otra ocasión.

    Otras veces le he propuesto quedar en entornos en los que estoy comodo (ambos lo pasariamos bien) pero por unas o por otras nunca puede… :S

    Ya no se como actuar porque cada vez nos alejamos mas y no quiero caer en la sumision de pedirle una cita hasta que acepte. ¿Que hago?😦 ella no pone de su parte por decirme cuando está disponible y yo no quiero sentirme regalado, espero que me des algun consejo😉

  48. ¡Bravo chic@s!: habéis desentrañado el misterio de los “escurridizos” ya podíais haberlo hecho antes de que yo lo tuviese que ir descubriendo “en vivo y en directo”. 🙂

    Estoy de acuerdo en lo que dice Juguetona, Violinista, esa chica veía “tu seguridad sin fisuras en tu poder de seducción”.

    Yo al principio, en mi historia con el escurridizo, la tenía pero en tres años…conforme se incrementaba mi miedo a perderle, la fui perdiendo. 🙂

    Me ha resultado muy conocida la explicación de James. 🙂

    Yo siempre le llamaba a este chico Shrek, que era un ogro bueno en el fondo, pero un ogro a fin de cuentas y que vivía en el país de muy,muyyyyyyy, lejano…. 🙂

    Bromeaba con esto cuando se alejaba “a su país” y siempre le decía que intuía que él tenía un corazón blando, a pesar de su aparente frialdad. 🙂

    Yo intentaba no enfadarme, pero no estaba preparada para una relación de “amigos con derecho”. 😉

    Yo quería exclusividad. Al final, me enfadaba con él porque las huídas, eran cada vez más largas, ya tenía el convencimiento de que al final volvería pero la incertidumbre de la espera y mis celos al pensar en sus otras posibles parejas(porque era evidente que tenía otras amigas)me mataba. 😉

    Él se excusaba diciendo que “no le gustaba sentirse presionado”. 🙂

    Para mí, se había dado “un cierto progreso”,me había explicado como dice James, que no le gustaba como era, que sentía, pero no como yo, que le gustaría cambiar… 🙂

    Supongo que ya “estaba demasiado dentro de su bosque”, no lo sé…

    Quizás me precipité,para mí mi ritmo era super pausado, pero claro, me mostraba necesitada e impaciente muchas veces. 😉

    Le ponía condiciones pequeñas a veces, casi siempre estaba disponible y otras me alejaba, que era cuando me perseguía él… 🙂

    Con nadie fui tan insistente, perseverante y paciente… 🙂

    Cuando intenté “negociar” con él(le puse una condición más grande)el vernos con más regularidad y frecuencia, me contestó que no…que él no negociaba nada que sabía muy bien cómo acababan esas cosas…y que vernos una vez al mes ¡ERA MUCHO! 😯

    Entonces me enfadé del todo. Le dije que ya no haría nada por ir a verle, que tendría que ser él el que moviera ficha.

    Me pidió que no me enfadase tanto, que le “entendiera”. 😉

    Y a mí,¿quién me entendía? Cuando más le necesitaba,él más se escurría.

    En fin, al final, se fue con otra delante de mis narices. 🙂

    Posteriormente, cuando él se acercó a mí como si no pasara nada, yo me ligué a otro delante de la suyas, en una cena.

    Raudo y veloz, se puso a seducir a otra, delante de mí.

    Un verdadero duelo.

    Yo no hice nada con “mi ligue”. Yo le quería a él a pesar de todo.

    Él, pues imaginároslo,yo no tengo ninguna duda de que estaría disfrutando tan contento.

    Fin de la historia. 😉

    ¡Qué pasada! Os he soltado este rollo y me he quedado en la gloria,jeee.

    Me hubiera gustado contar la otra versión de la historia, cuando tiene un final feliz… 🙂

  49. Hola!

    Me ha encantado el planteamiento.

    Realmente creo que es lo que hacemos inconscientemente con el resto de la gente a la que no queremos seducir. Quiero decir, que yo por lo menos, cuando alguien no me contesta o no quiere quedar conmigo por lo que sea, no me enfado, ni le doy vueltas, lo dejo estar y cuando me parece vuelvo a decir algo según me apetezca o no. Supongo que se trata de actuar con el sujeto a seducir de una forma tan natural como con el resto.. añadiendo claro tintes “erótico-festivos”.. jeje

    Un saludo

  50. Lo siento, sé que no debería entrar al trapo, pero es que están poniendo frases que yo no he dicho y tergiversando cosas.
    Las personas que entren aqui nuevas pueden pensar cosas equivocadas.
    Respeto otros puntos de vista, pero que cambien cosas que yo digo directamente y omitan lo que les venga en gana no me parece correcto, y como dicen que quien calla otorga…

    “No defiendo a ninguna tonteadora, es que no me parecen tontas, ni que tontean, esas personas que tienen novio, y les brillan los ojos cuando ven a un chico guapo.”

    He dicho yo que me parecen tontas?¿? Cuando?¿? En que momento llame yo tonto a alguien?
    Me he referido en mis posts a las personas que les brillan los ojos?
    He dicho que por que les brillan los ojos son tontas?

    Tú te has parado a leer lo que yo he dicho?¿? y a que casos de personas me he referido?

    O recurres a lo que sea con tal de llevar la contraria e imponer un punto de vista por las bravas?

    “Barnett, puedes creer que me considero tonteadora, es lo propio en tí, descalificar. ”

    Segun tú, (que me conoces tan bien) yo me dedico a descalificar a la gente.

    Yo no voy a entrar a decir que es lo propio en ti, el hecho de que se tuviera que cerrar un post la primavera pasada cuando te enzarzaste en discusiones interminables con otras personas (debido a tus ansias desmedidas de contradecir e imponer tu punto de vista) habla por sí solo.

    Solo haces referencia a lo que puedes contradecir, el resto lo omites, sin embargo yo mencione en ocasiones las cosas en las que estaba de acuerdo contigo, no necesitaba contradecirtelo todo, tu por lo visto sí, ya no es critica constructiva lo tuyo sino llevar la contraria sea como sea.

    Como yo no tengo ganas de entrar en polémicas ni tengo necesidad de imponer mi punto de vista te sugiero que no leas mis posts, asi saldremos ganando los 2😉

    Tú por tu lado y yo por el mío, y asi no “chocaremos”.
    Un saludo.

    P.D.:
    “Estoy en contra de hacer responsables a los demás de nuestros resultados.”
    “Violinista mi método no es ese que dices. Y no necesitas que parezca ridículo lo que digo”

    Es curioso que hagas responsable a otros de que parezca ridiculo lo que dices, y eso no es hacer responsables a los demás?
    Porque tú incluco recurres a inventarte frases que otras personas no han dicho para desacreditarlos eh?

  51. Yo voy a ser positivo y proponer soluciones para que haya buen rollito entre todos los que escribimos en esta Web.

    ————————————————–
    Método de la paz

    Es muy fácil, es hablar siempre desde uno mismo, desde su propia vivencia, y no opinar negativamente ni poner en duda la de los demás. Ejemplos:

    “A mí me gusta hacer tal cosa”
    “Mi propuesta es esta”
    “A mí me funciona esto”
    “Me encanta cuando yo hago tal cosa”

    ————————————————-

    Método del debate-guerra

    Sin embargo, todo lo que sea “opinar” negativamente, o poner en duda lo que otros proponen, ¡da pie a la guerra! Ya se ha comprobado hoy y en otras ocasiones.

    Comentarios del estilo:

    “No estoy de acuerdo con ese método”
    “Dudo que los puntos tal y cual funcionen”.
    “Eso que dices no es así”
    “No es ético tal cosa”

    Ahora, que cada uno elija el método para crear armonía en la Web o, al contrario, para crear debate-guerra.

  52. Barnet

    ¿he dicho yo que tú dijeras que te parecen tontas?😯

    ¿Dónde?

    Violinista dijo: El método de juguetona es:

    Tal y cual. (un método que no era el mío y claramente ridículo)

    En cambio yo no dije que Barnet dijera que eran tontas las chicas que les brillaban los ojos. Dije que no me lo parecían a mí. Y por ello salí a dar mi opinión y expresar mi respeto por esas personas.

    Tú afirmaste que yo me veía tonteadora porque defendia a las tontadoras. Eso es una invención tuya. Puedes decir que crees tú que yo me veo así, y ser sincera y respetable tu opinión. Pero si afirmas que yo me veo tonteadora porque las defiendo. Estás inventando. Y estás mintiendo.

    Voy a seguir leyendo tus opiniones, y exponer las mías, sin intención de imponerlas, como tú dices que hago. Y tampoco es cierto.

    Si Volinista cerró aquel debate, me gustaría saber, si el motivo fue porque yo trataba de imponer mi punto de vista, o porque ya estaba todo dicho.

    Si Violinista me dice que lo cerró porque yo trataba de imponer mi punto de vista, ó porque falté a alguien, entonces creeré tus palabras. Si no, seguiré creyendo que descalificas cuando opinas.

    Juguetona.

  53. Siguiendo el método que funciona para la armonía en esta Web… y dando ejemplo, diré que… me encanta que cada uno diga cómo ve la seducción, su propia vivencia (sin opinar sobre la de otros), nos vayamos al presente, y nos olvidemos de lo demás😉

  54. Otra cosa, que alguien opine sobre algún método que yo proponga, a mí me parece enriquecedor. Lo que, en mi opinión da pié a una guerra, es cambiar, o inventar las palabras, que otro haya dicho, o inventar los motivos, o intenciones, que cada uno tiene para actúar de una forma u otra (porqueitis) Y darlas por ciertas.

    Violinista, para mí es importante ahora, saber si aquel debate lo cerraste por mis ansias desmedidas de contradecir por gusto, y porque yo trataba de imponer mi punto de vista. Y te agradecería que públicamente dijeras los motivos por los que cerraste aquel debate.

    Juguetona.

  55. Sí, Juguetona, para mí es importante vivir el presente y que cada uno hable de sí mismo, de la seducción, de lo que le funciona. Y ahora, voy a tomarme un aperitivo que me están esperando. Aconsejo a todos lo mismo, que la vida son cuatro días, y ya han pasado dos.

  56. Ok Juguetona por mi parte está todo aclarado.

    Me estaba dando la sensación de que solo contradecias fuese como fuese y de q1ue tenias algo en contra mía en concreto ene stos ultimos posts (lo cuál no me parecia justo, porque me conozco y no me veia reflejado en la piel de sargeador cuadno me lo insinuaste o que solo pretende conseguir cierres).

    Por mi parte no habra más malentendidos de estos.

    Cuando lea los posts de Jugue me quedare con lo que creo que me puede servir (como por ejemplo no jugar cuando sientes que una persona, te dio algun plantón o algo así que no te ha gustado)…

    Un abrazo

  57. ¡Amor incondicional para tod@s,seductor@s!

    Si yo digo: “Yo sería incapaz de hacer lo que dices…”¿No es una opinión desde uno mismo? ¿Es polémica la pregunta?🙂

    Está hablando de lo que le parece a esa persona para sí misma…no que no funcione al resto… 😉

    Me encanta( estoy utilizando lo que sugieres, Volinista) cuando cada uno dice lo que piensa y hay debate, esa es la verdad.

    A mí me funciona argumentar mis ideas cuando las expongo a los demás para que me entiendan.

    También me funciona,aunque pueda sentirme aludida por algún comentario, no entrar al trapo… 😉 (Si es que lo consigo, que como dice Aristeo, parece que somos bastante “cabezotas” en esta web)

    Y a veces, estoy de acuerdo y otras no, en las cuestiones que los demás proponen, pero me encanta sentirme “parte integrante” de este foro de debate entre amigo@s. 😉

    Propongo que, como siempre ha pasado en esta web, todos opinemos respetuosa y libremente de lo que queramos y que seas tú, Violinista, quien “modere” los debates,( si consideras que el tema ya no da para más y está cerrado o lo que estimes conveniente, como siempre has hecho.)🙂

    El hecho de que nos enfrasquemos en un debate más o menos apasionado sobre un tema, es una cosa que me encanta,y que opinemos sobre la opinión de los otros,siempre, me enriquece.

    ¡¡ Que toda la energía del universo nos acompañe!! 🙂

  58. Me parece bien que te gusten los debates Intuitiva😉

    Yo seguiré usando el método primero, el de hablar siempre desde mí mismo, desde mi propia vivencia, sin opinar negativamente, o poner en duda los métodos de los demás😉

  59. Barnet, ya te dije que respondí al post de otro chico, que daba por hecho que la gente actuaba por vanidad y por alimentar su ego. Te aclaré que no respondía al tuyo.

    En ningún momento he dicho nada “para” que te sientas aludido, ni ofendido en ninguno de mis comentarios.

    Y tienes mi palabra de honor, que ni siquiera pensaba en tí, con lo del sargeo, sino en una conversación-debate amistoso (yo con algo de malestar, para ser sincera), que mantuve con traviesa. (a la que debo mostrar más respeto por sus gusto por el sargeo, que aunque se lo manifesté en privado, aprovecho desde aquí, para disculparme con ella públicamente)

    Quiero expresarte, Barnet, que me siento muy triste y dolida, al comprobar lo que he despertado en tí, y porque hayas creido que opino aquí, por mis ansias desmedidas de contradecir, (cuando Violinista me lo dice, o yo a él, es claramente de broma y con cariño, así lo recibo y así, con ese cariño y tono de broma se lo digo a él) y me duele en mi ego,(que lo tengo) que tú creas que trato de imponer mis ideas.

    Porque yo sí valoro tu opinión, puesto que sí me conoces, y te creo sincero y bastante honesto, y porque… siempre he intentado transmitirte las gratas emociones que despiertas en mí. Y que te sientas atacado, y con deseos de herirme, para mí, en un GRAN FRACASO, COMO SEDUCTORA. Porque aún no sé en qué me equivoqué.

    Quiero expresar que me siento muy triste ante la posibilidad que sea cierto que esa imprensión de agresividad dictatorial, sea lo que YO HAGO SENTIR en general, cuando escribo mis opiniones.

    Porque la verdad, mi verdad es, que solo me mueve mi pasión por la seducción que Violinista propone en su libro, el cariño y el compañerismo. y ahora mismo dudo si valió para algo el tiempo y la ilusión que siempre he puesto en cada uno de mis comentarios, así como el riesgo asumido de hacer públicas tantas experiencias íntimas y mi privacidad.

    Tú, Barnet, deberías reconsiderar si tú, me has descalificado o no en tus últimos posts, y si tu crítica hacia mí, ha sido constructiva, o demoledora, y si tú, descalificaste, o no, aquella vez, en el post que cerró Violinista (a Travi y chuloplaya afirmando que opinaban de forma diferente a tí, solo porque eran mis amigos, por ejemplo) Te invito a que tú, y quienes te han leido tu crítica y tu aseveración que fue por mi culpa, por lo que Violinista cerró aquel post, (vuelves a dar por cierto una creencia tuya sobre las razones por las que alguien hace algo) releáis uno a uno todos los comentarios, y me señales, dónde se refleja esa ansia mía, que tú das por cierta, por contradecir a costa de lo que sea, y por imponer mi opinión. Y dónde cambio u omito las palabras de alguien.

    Yo te lo agradeceré, para que yo pueda rectificar (que es de sabia) y pedir perdón (que es sanísimo); porque a mí solo me hizo insistir, el hecho que se afirmara, faltando a la verdad, que yo, o el poeta, decíamos que se podía dar algo, sin tener ese algo. Y honestamente, creo, que siempre lo hice, desde y con el respeto que os tengo a todos. Y te invito a que con madurez, asumas que en aquel debate, precisamente tú, usaste la descalificación para defender tu postura, y que quizás también quepa la posibilidad que tú influyeras sobre aquella decisión que tomó el autor de la web, de cerrar aquel debate.

    Yo nunca he cambiado tus palabras, Barnet, ni he intentado malversar tu opinión para que parezca diferente; simplemente he dado la mía, e intentado que nadie la cambie, porque además, sigo creyendo que no es necesario malversar una opinión, para defender otra. Y que opinar diferente no es un ataque a nadie.

    Juguetona.

  60. Considero que éste es un hermoso espacio, la seducción lo es!! asi como que cada uno exprese libremente sus vivencias e ideas sobre ella….😀

    Yo también me sentí muy triste al leer todo esto😦 ..
    La verdad, yo leia las “pequeñas discusiones” tomandolas con humor, incluso en varias ocasiones, les decia a jugue y violinista que los que peleaban se amaban jaja…porque me daba mucho chiste todo el embrollo.

    Vamoss..que quiero sonreir y alegrarme el día cuando los lea, que, aunque no siempre escriba…ustedes, sepanlo, son mi gran inspiración!!!! son mi motor ante la seducción!!!! y eso, no cambiará para mi!!
    Quiero seguir leyendolos siempre….

    Que no se borren las sonrisas!!

    Besos gigantes para todos😀

  61. (falto una palabra jaja)
    Vamoss..que quiero sonreir y alegrarme el día cuando los lea, que, aunque no siempre escriba…ustedes, sepanlo, son mi gran inspiración CADA DíA !!!! son mi motor ante la seducción!!!! y eso, no cambiará para mi!!
    Quiero seguir leyendolos siempre….

  62. Desde luego que yo, Mariposa es que me enganché a esta web(entre otras muchas cosas) por los sabios consejos del “maestro” y las réplicas del “pequeño saltamontes”,jee! ¡No tienen desperdicio!,jii! 🙂

    Y os leo a todos todísimos…¡hasta los acertijos de Aristeo! 😉

    Besitos.

  63. Vaya, si que se ha armado un buen debate en el tema de la gente escurridiza. Todo esto no hace sino demostrar que, como dice nuestro anfitrión violinista, que no hay un sólo método en el arte de la seducción. En lo personal, no me parece que el Violinista haya actuado mal cuando solicitó pruebas de que la chica realmente quería conocerlo. Recuerden que ya le había dado dos plantones anteriores y existía la posibilidad de que le lo hiciera de nuevo. La verdad yo hubiera hecho lo mismo, y eso aplica tanto para amigos, clientes de negocios, etc.
    En cuanto al comentario de James Bond, me parece bastante acertado lo que dice sobre dejar que las inseguras tomen la inicitiva con uno porque así las estarás seduciendo, y no escaparán porque son ellas las que los persiguen a uno. Buen punto, agente Bond.

    Violínista, me ha gustado la frase de “Obras son amores y no buenas razones”, y siempre la tendré en mente.
    Estos posts me han venido de maravilla porque precisamente he estado lidiando con una chica que se ha mostrado escurridiza, así que aplicaré los buenos consejos que han dado todos al respecto.

    De Violínista:

    – Saber que en cualquier momento puede reaccionar como NO espero y/o cambiar de opinión y estar preparado para ello. Al estar preparado, no hay enfados. Le muestras que tu vida continua y que no dependes de esa persona para ser feliz.

    – Nada de insistir en quedar, en pedir, en exigir. Por el contrario, seguir ofreciendo melodías de seducción hasta que surja por sí mismo otro encuentro.

    – Ponerle condiciones nuevas. Hacer que la otra persona dé un paso adelante antes de decirle SÍ a un encuentro.

    De James Bond:

    – Tienes que dejar que el escurridizo VAYA A TI.

    – Deja que el escurridizo sea cómplice de su propia seducción.

    De Juguetona:

    – Ser comprensible.

    De Barnett y Chuloplaya

    – No ser totalmente incondicional.

    Son buenos consejos realmente.

  64. “En ningún momento he dicho nada “para” que te sientas aludido, ni ofendido en ninguno de mis comentarios”

    Ah bueno entonces sin problema😀 y yo pensando que tenían algo que ver con lo que yo decía xD


    Tú, Barnet, deberías reconsiderar si tú, me has descalificado o no en tus últimos posts, y si tu crítica hacia mí, ha sido constructiva, o demoledora, y si tú, descalificaste, o no, aquella vez, en el post que cerró Violinista (a Travi y chuloplaya afirmando que opinaban de forma diferente a tí, solo porque eran mis amigos, por ejemplo).

    Bueno sobre esto que comentas, no creo haberles descalificado.
    Creo recordar como fué (vagamente), yo expuse una opinión y sucedió que llevabas la contraria (ya lo hacias con otras personas) e inmediatamente aparecieron 2 personas que opinaban lo mismo que tú (casualmente eran amigos tuyos) el resto de gente opinaba distinto.

    Y yo solo dije con humor cuadno me llevaron la contraria (y lo digo sin recordarlo exactamente) “que hacian trampa” por que decian lo mismo que tú, y se notaba que era porque eran conocidos tuyos, no es lo mismo ver varias opiniones iguales de gente diferente, que ver 3 opiniones únicas, pero que casualmente eran de 3 amigos.

    Yo con humor dije que era trampa, pero trataba de decirlo con humor y quitando hierro al asunto!!!

    Es decír yo expuse una opinión sobre algo y creo que ellos hicieron como hacias tú (como si os hubierais puesto de acuerdo previamente), llevaban la contraria y entonces dije quitando hierro al asunto que no se valía, luego Traviesa contesto algo en plan de que “que malo era yo por “reñirla””, y ya viendo como se estaba poniendo la cosa, decidí dejar de escribir porque vi que si seguía iba a acabar mal, se me ponñía como malo cuando yo trataba de quitar hierro al asunto.

    además vi que a cada cosa que dijera solo respondias para contradecir lo que se podía… y que tenias 2 amigos que hacian lo mismo, conmigo y con todo el resto de usuarios.

    Por eso no me sorprendió cuando se cerro el post.

    Y me quedo esa impresión de tí, para que negarlo, me dió la sensación de que te obcecabas y no aceptabas otra opinión.
    Quizá estoy equivocado, claro, puede ser. Por internet surgen malentendidos.

    No he tenido tiempo de mirar todo porque yo es que tengo mañanas y tardes ocupadas por eso digo rápidamente.

    En fin lo importante no es eso que sucedió, el pasado pasado está. Siempre va a haber opniones diferentes, no hay problemas por eso. Para mí está todo aclarado.

    Lo importante que tengo que decír es que por mi parte no habrá más problemas (ya de por sí no suelo enredarme en grandes debates).

    Y que perdón por descalificarte y perdón a todos los que he descalificado y todo lo que haya hecho que ofenda a alguien.

    Yo tambien me sentia triste y dolido, sobre todo ayer de noche al leer de nuevo lo que decias de mí (que descalificar era lo propio de mí y que criticaba a las chicas que les brillan los ojos, etc… ) y no sabía si responder, si no hacer nada o que hacer…

    y sobre todo me sentía fastidiado porque no queria contribuir en ningun caso a crear problemas en un blog que me ha dado tanto y en el que una persona como Violinista ha puesto tanto empeño durante tanto tiempo.

    Era lo que mas me fastidiaba de todo (aun hoy casi preferia no habe dicho nada con tal de no crar problemas aqui) y por mi parte no sucederá de nuevo, tratare de escribir solo para aportar.

    Me gustaría cerrar ya este asunto y que se hable en el blog de cosas seductoras y más interesantes para la gente que todo esto.

    Un saludo.

  65. Intuitiva, eso es por que te los escribo con mucho mimo…😉 Y a Juguetona también, aunque se ponga celosita, esa mi merlucita. Jijiji!😀

  66. Por cierto Intuitiva, a parte de acertijos, también sé adivinanzas…

    “¡Servil, letal, impía, si lo adivinas serás mía!”

    ¿Qué es?😉

  67. El Abogado, me alegro de que te haya gustado la frase “Obras son amores y no buenas razones” pertenece al refranero popular español😉

  68. Ariteo,¿dónde etá tu ese? 😉

    Ummmmmmm…servil, letal e impía..jaaaaaaaaa..lo séeeeeeeeeee!!!!

    ¡Qué fácil! SERVILLETA…jeeeeee!! ¡Soy toda tuya!,jii. 🙂

  69. Esta adivinanza, va para ti, Aristeo:

    “Por un camino muy estrecho va, caminando, un bicho. El nombre del bicho ya te lo he dicho…¿Qué essssssssss?jee! 🙂

    NOTA:( No es un queledijo) 😉

  70. Hola mi admirado!!!, a mi me pasó algo parecido, pero la espera duró 7 meses, y la clave fue que le dije que si no estaba seguro de verme, no importaba y que siempre hay más tiempo que vida y que si en esta vida no se daba el encuentro ya sería en la próxima, y no tardó en concretar el encuentro.
    Fui muy paciente y comprensiva, pero valió la pena la espera.
    Ahora lo que me preocupa es que se está volviendo otra vez escurridizo porque me dijo que me quería ver y a la vez no, y le pregunté que si ya sabía la respuesta del porqué no me quería volver a ver y me dijo que tenía miedo a enamorarse….ahora han pasado 2 meses desde entonces y a mi ya se me está acabando la paciencia….AUXILIOOOO !!!…jajaja…ahora qué le podré decir o hacer???

    Saludos.

  71. Creo que se trata de devolverles un poco de su medicina, de su propio juego.
    Dar un buen juego, y luego, ser más huidizos que ellos.
    Como decia gata blanca (si mal no recuerdo😉 )si ponen distancia, poner nosotros aún más distancia.
    Si no quieren compromisos, pues nosotros, MUCHO MENOS jeje.
    Puede tratarse de darles “confianza”, de cierto modo, y hacerles sentir cómodos, que uno no va a precionarlos a nada, que pueden relajarse y disfrutar de un lindo juego sin necesidad de sentirse en constante amenaza.

    El chico que estoy conociendo es huidizo jeje, porque no quiere compromisos y evita conocer demasiado a las personas, para no “engancharse”.
    Creo que el mejor modo de acercarse a él es jugando, tontiando, haciendole ver que uno tampoco quiere compromiso, y huir..😀 (para que luego, sean ellos entonces, quien deseen cazarnos😛 )

  72. Intuitiva, no estarás hablando del pulpo de boca azul ¿verdad?… Ah no, que dices que VA CAminando… hehehe!😉 Mmmmm… Habrá que subir el nivel que eso sabe a poco…

  73. Estoy en un caso parecido, pero es muy curioso. Todavia no somos nada ni ha pasado nada.
    Nos llevamos a las mil maravillas, pasamos un montón de horas juntos en el trabajo, hay mucha complicidad y juego, yo por mi parte soy my de indirectas juguetonas y el de directas más suaves.
    El hombre en cuestión me propone escapaditas como ir a ver baloncesto a otra ciudad sin quedarnos a dormir(o sea no sex) y con sus amigos, o un viaje a Roma los 2 solitos, ya estamos mirando agencias de viaje!!!! 🙂
    Sin embargo es imposible llevarlo al bar más cercano a tomar un triste café!😯
    El mes pasado hice que se le saltaran las lagrimas de emoción con su regalo de cumpleaños, y nada de te invito a un café que es mi cumple, y si se lo propongo yo (cosa que ya no hago, he desistido) lo mismo, no, no, y no!
    No lo entiendo, cómo es posible que quiera atravesar el mundo conmigo y no quiera tomar un café, caña, copa, cola, infusión o cualquier variante aquí cerquita de casa?
    Qué hago? Estoy cansada de tener una semi-relación de 10 a 8.

  74. Hola Jefasexy, ¿no habéis hecho ninguna salida social fuera del trabajo entonces pero planeáis vacaciones? Porque eso sí que es raro, 😯 a la mayoría de la gente le pasa al revés, que no pasa del café, y quieren un viaje a solas a cualquier sitio y con lo romántica que es Roma… Hombre, siempre y cuando las escapadas y el viaje no queden en palabras, yo no me preocuparía… ¡Ya os tomaréis capuccinos en Roma😉 !

    Traviesa

  75. Jefasexy, proponle un trato. Tú irás a Roma con él, si él te invita a tomar un café. ¡No vaya a quejarse de un trato injusto!😀

  76. Ariteo, Arsiteo, Aristeo… ¿Cuántos sois en realidad??? jejeje

    ¿Y si mejor nos vamos a Roma, y el café lo dejamos para por la mañana…?:mrgreen:

  77. Jefasexy…a ver si no le gusta el caféeee… 😉

    Yo al tipo este, aunque no se debe etiquetar a nadie,a bote pronto, lo encasillaría en el apartado de “escurridizos varios”… 🙂

    Mejor no entrar en porqueitis ni insistir en el tema.

    Que no quiere un café…peor para él…si le das importancia a que no te invite, persistirá en esa actitud. 😉

    Este quiere emociones fuertes…como las que él provoca… 🙂

    ¡Sorpréndele, llevale tú la contra, no seas sumisa! 😉

    Como si ir a Roma fuera ir al super…indiferencia, no te dejes deslumbrar… 😉

    Y muchaaaaaa suerteeeee. Besos 🙂

  78. Aristeo,mi nivel en acertijos es “elemental, querido Watson”:

    “Oro parece, plátano es, el que no lo acierte, tonto es,¿que es?.” 😉

  79. Y aquí va otro:
    (Con éste, te seduzco seguro con mis melodías intelectuales,jaa)

    “Este banco está ocupado por un padre y por un hijo.Si el padre se llama Aristeo,¿cómo se llama el hijo?” 😉

    P.D: No es Aristeo Junior.

  80. Pues no, no hemos salido nunca fuera del trabajo, bueno una vez, pero antes de trabajar juntos coincidimos en un bar, nos conocimos y los pasamos genial de fiesta, pero nunca más. He pensado que si lo que quiere es una “excursión” pues en navidad le regalo una excursión a la montaña (sin picnic que hace un frio de la leche) y ala! todos contentos, el de excursión y yo mi café, que basta que me lo nieguen para que se me antoje!

  81. hola a todos he conocido a un escurridizo que me vuelve loca,el tiene muchas amigas o eso me dice k tiene sexo con ellas y que no tiene ningun sentimientos hacia ellas es solo sexo pero k con ellas ultimamente el sexo no es bueno,nosotros estubimos juntos y la verdad k fue increible .ultimamente hablamos solo por mesenger i cada vez k hablamos el me pregunta si he quedado con alguien, si he vuelto a tener sexo con chicos,siempre me pregunta si lo hecho de menos….. y cuando yo le pregunto cambia de tema que creeis le gusto mas de lo normal o tampoco tiene sentimientos haca mi ?? gracias a todos.

  82. Prueba por ahí, jefasexy. Pero no sé porqué me da que se va a escurrir otra vez…

    Travi

  83. ayer no tenia tiempo de leer todo el post y esta mañana lo primero k me vino a la cabeza fue leerlo me quede con ganas,y veo k como mi chico esta lleno españa jejjejeej.
    resulta k lo conozco desde hace un año mas o menos pero en este tiempo ,yo encontre al hombre k crei seria el hombre de mi vida ( pero bueno eso es otro tema k no encaja aqui)durante el tiempo k estube con este chico fui fiel,demasiado fiel,sabeis quien era la unica persona k me llamo a diario mi escurridizo ,no se ovido de mi ni en todo el tiempo k estube saliendo con el otro chico,me pedia de vernos y yo le daba calabazas,cuando corte con el chico el me seguia buscando hasta que terminamos en la cama, y ahora vuelve a ser como el principio ,si quiero algo con el le tengo k buscar asi k esta visto y comprobado que el cazador no quiere ser cazado,quiere disfrutar de su presa, asi k lo mejor sera darle juego.
    deciros k seguire leyendo vuestros comentarios xk me haceis ver la realidad cruda y dura como es un beso a todos me encantais .

  84. violinista permitime una preguntita. voy a invitarla a salir a una chica que no se si es “escurridiza” entonces yo estoy planeando como decirle para que ella no se sienta presionada, no me vea como nesecitado y que tambien lo que yo diga suene bastante seductor seguro y natural! entonces que te parece si le digo asi: “que yo te invite a salir no tiene nada de malo esta muy bien! pero esto no depende solo de mi. Entonces si vos no queres que nos veamos por que no queres saber nada conmigo listo no hacemos nada. Pero si queres que nos veamos le damos para adelante. Asi es como las cosas se hacen o no se hacen siempre buscando el lado positivo para los 2”. que opinas violinista esta bien asi?! puedes corregirme agregando o sacando cosas de mi discurso amigo gracias desde ya!

  85. Me ha encantado encontrar ese blog y también este tema porque yo soy una adicta a las relaciones con escurridizos, que supongo que es lo que me ha traido aquí. Veo que el último post es de febrero, espero que el tema aun esté vivo.

    Bueno, lo que quiero es compartir una experiencia para ver si me ayudáis a ver si cabe la posibilidad de enmendar los errores que he cometido.
    Me encontré con un antiguo amigo con el que tuve algo hace muchos años. A él le gustaba pero yo no me lo tomé nunca muy en serio. El caso es que ahora me encantó cuando le ví. él me pidió el telefono y a los pocos dias le llamé. Osea, parecía mutuo.

    Nos vimos un par de veces más, primero quedamos en un plan más tranquilo en el que no pasó nada pero yo entendí que había interés por su parte también.El me invitó a que nos fueramos juntos a hacer un viaje a una ciudad cerca de la nuestra. Además me invitó a ir a verle tocar (es músico). Yo fui con unos amigos. Cuando terminó el concierto mis amigos se fueron pero él estaba encantado de que me quedara con él y otros amigos suyos. Durante esa noche a mi me pareció claro que a él le gustaba y de hecho se despidió de mi con un beso en los labios, aunque no pasó nada más porque había más gente.

    En ese momento me entró una inseguridad horrible porque me empezó a gustar muchísimo. Después de una semana le mandé un mensaje diciéndole que cuando quisiera podíamos irmos de viaje y él no respondió. A los dos días le llamé, y yo interpreto que mi ansiedad le asustó, porque no me dijo que no pero percibí un renunció por su parte. Esto hizo que yo emprendiera un boicot en toda regla que empezó por confensarle en un mail que me encantaba y terminó diciendole en otro mail, después de un mes, que le dieran dos duros por no haberme contestado.

    La cuestión es que el estado actual es que hablamos después de todo esto por teléfono, él se disculpó pero no entendía nada, y quedamos en vernos para poner las cosas en su sitio.

    No tengo ni idea de como hacerlo ni qué decirle. La cosa es que he tenido tantas experiencias con escurridizos que, en este caso, creo que ya he actuado yo sóla como si lo fuera, pero una vez hecho el desaguisado, no puedo seguir con una estrategia de seducción sutil, cuando ya lo sacado todo a la luz.

    Creéis que es posible que lo arregle, teniendo en cuenta que él no se ha cerrado a que volvamos a quedar. Lo que me preocupa es que, en principio, lo de quedar se supone que es por no perder el vinculo tan bonito de lo que tuvimos como amigos, pero lo mismo no quiere nada más conmigo…ufffhh!.

  86. Hola, que tal? Me encanta este blog, son consejos de cabecera para mi! Mi situacion es la siguiente. Me enamore de mi mejor amigo. Hace 10 años lo conozco, nunca fuimos grandes amigos, solo 2 mas de un grupo que empezamos siendo 6 y somos 11 ahora. Siempre me parecio interesante, pero mas de eso ninguno hizo nada. Desde hace 2 años estoy totalmente loca por el. Me encanta. Se me desperto el amor cuando me entere que posiblemente se pusiera de novio con otra chica y eso me hizo dar cuenta que no era solo gusto, sino que realmente lo amaba. Desde esa epoca vengo haciendo ciertas cosas, como por ejemplo hasta salimos de picnic con su flia en mi auto.

    El año pasado 5 fines de semana seguido salimos, el me habia invitado con su grupo de amigos. A todo esto, NUNCA antes habia invitado a otra chica al grupo. Me invito a comer a su casa. a merendar, cuando tenemos alguna reunion en comun siempre terminamos sentados juntos, hablando de todo como si fuera un mundo solo nuestro, fuimos de vacaciones con una pareja amiga 4 dias y no paso nada de nada.

    Una amiga mia, que es amiga en comun, me dijo que hablo con el, q el se dio cuenta q a mi me pasan cosas con el. Al principio estaba medio reacio a reconocerlo dado que tuvo experiencias bastantes feas de celos por parte de antigua novia y esa chica con la q iba a salir (aun sin ser la novia lo celaba) y eso le da un poco de temor. Ademas es DEMASIADO independiente. El año pasado estuve sin escribirle mensajes (a todo esto, si escribo mensajes al tel inmediatamente me los contesta pero nunca sale de el mandarmelos algun dia) y demoro 15 dias en contestarmelos.

    Pero x ejemplo, entra al face y siempre mira mi perfil y contesta lo que haya puesto, o q le gusta. Siempre pasa eso. Pero señales directas nunca. Tambien lo descubro mirandome en algun momento, me estudia la vestimenta. Cuando estuvimos de viaje me miraba cuando me arreglaba, me pintaba. Estoy segura que algo le pasa conmigo, que me quiere pero es el tipico escurridizo. Lo invitaba a algun lado nunca podia el, siempre con compromiso. Hace dos fines de semana tenia un cumple y le mando por enviarle si queria ir. Me dijo que si!!! No paso nada, pero hablamos como nunca dado que despues del cumple fuimos a tomar un cafe. Nunca le reclame nada, siempre estoy apoyandolo, yo estuve enferma todos los dias me mando mensaje y me llamo una vez. Quiero saber q hago, yo lo quiero y se que el por mi algo siente y no es solo una amistad. Si necesitan mas detalles les cuento. Mil gracias y espero me ayuden!!!!

  87. precioso este post. Hace poco me ocurrió algo parecidísimo, con alguien que conocí por internet. El trabaja en un país africano,y hace poco vino a España a ver a su familia; le dije que viniera a verme-él vive en Madrid y yo en un lugar de la Mancha-,y me dijo que sí. Luego se echó para atrás,y qué hice yo? le puse un mensaje diciendo que lo comprendía, que era normal que esa semana de vacaciones la hubiese dedicado a la familia y a los amigos. Resultado?a los dos días me escribió diciéndome que le había gustado mi actitud, que no me hubiera enfadado,y que para la próxima nos veremos.
    Subrayo este caso,porque anteriormente a este hecho, tenía discusiones con él porque se sentía obligado conmigo.
    Bueno, acabo de descubrir este blog,y me encanta; lo que he leído me parece coherente,y estoy muy de acuerdo con ello..

  88. Muy buen artículo, hagan caso al violinista y tengan empatía. .. y paciencia. No es nada fácil. Qué raro encontrar a alguien con arte. Correcto en todo, bravo.

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