Seduccion chicas (chicos). Ligar. ¿Es posible el poliamor?

o

Hoy voy a comentar el texto de un enlace que recientemente encontré en Internet. Va sobre el llamado «poliamor», un tema que puede crear muchas opiniones y un buen debate 😉 :

http://www.publico.es/ciencias/031222/poliamor/matrimonio/relacionesafectivas/sexo/swingers/pareja/bisexuales

Mi pregunta es: ¿Es realmente posible el Poliamor?

Voy a dejar unos extractos de ese enlace y de este otro de wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Poliamor

Este concepto, nacido en la California de la década de 1960, define una relación sentimental entre varias personas basada en la honestidad y la sinceridad mutuas, en la que los celos, dicen, no tienen cabida. Los poliamorosos quieren dejar claro que la suya no es una relación meramente sexual, como ocurre en el caso de los swingers (intercambio de parejas), sino que tiene que haber sentimientos.

La «relación abierta» y el «poliamor» son términos diferentes. Algunas relaciones permiten sexo fuera de la relación primaria, pero no amor o romance; tales relaciones son abiertas pero no poliamorosas.

La mayoría de los monógamos definen la fidelidad como:

«el compromiso con un sólo amor exclusivo, prohibiéndose mutuamente tener relaciones sexuales o amorosas con otras personas durante dicho compromiso«.

Por su parte, la mayoría de los poliamorosos definen la fidelidad como:

«el ser honesto con sus amores respecto a sus relaciones, adhiriéndose a los compromisos establecidos con cada uno de ellos«.

Distintas encuestas europeas indican que la mitad de las personas que mantienen una relación monógama ha engañado a su pareja. Los detractores de la monogamia insisten en que el 70% de matrimonios se separan o divorcian.

Los poliamorosos perciben al amor de su amor, en función del enriquecimiento a la vida de su amor, más que una amenaza para sus vínculos. El viejo dicho “Si amas algo, déjalo libre, si regresa es tuyo, sí no, nunca lo fue” describe una visión similar. Por esta razón, muchos poliamorosos ven la visión posesiva de las relaciones como algo que se debe evitar.

Soy consciente de que este tema puede ser muy polémico, por eso sólo admitiré los posts que expresen respeto hacia los puntos de vista de los demás y que razonen las cosas SIN descalificar a nada ni a nadie. 😉

26 comentarios en “Seduccion chicas (chicos). Ligar. ¿Es posible el poliamor?

  1. Supongo que como existe el color negro, existe el blanco, como existe el odio, también existe el amor, entonces porque si hay «monoamor» no puede haber «poliamor».

    Considero toda relación entre personas, sean 2 o más, muy respectable siempre y cuando haya compromiso y aceptación de tal situación.

    Todo en esta vida es trato y negociación y si las partes estan de acuerdo porque no se puede hacer.

    Otra cosa es que uno no acepte según que cosas por valores o motivos propios, no puedo decir nunca que de este agua no beberé pero yo considero el amor algo entre dos personas, son mis creencias y valores, no podría compartirlo con otras,porque para eso voy y me quedo soltero y me lío con una persona cada finde y todos contentos 🙂

    Pues eso cada uno tienes sus ideas y valores y puede hacer lo que mejor crea siempre que este de acuerdo con ello y también las personas afectadas y haya respecto.

    Por tanto el poliamor no va conmigo 🙂

    Saludos

  2. habia escuchado el concepto y creo q’ lei algo sobre ello jejeje
    como en la mayoria de las cosas, para gustos hay colores, y aunque de primerazo suene bastante extraño, no estaria de mas tal vez probar o algo asi, y como dice the edge, todo es cuestion de negociacion… 😛

  3. Realmente que tema polemico y complicado hasta para planterselo uno mismo…
    Me da a pensar que muchas veces habremos sentido este tipo de poliamor y lo reprimimos por una cuestion de culturas y prejuicios… pero que bueno hablar de ello asi entendemos un poquito mejor de este tema sin jusgar ni ser jusgados y al que se sienta comodo con esta opción por que no disfrutarla 🙂 sin hacerle daño a nadie

  4. ¿Cómo es ésto?… haber… lo que yo entiendo del poliamor es que uno puede amar a muchas personas… muchos hombres … y no por eso el amor se te desgasta… es decir… el amor abarca más de lo que pensamos y de cada persona recogemos algo del amor… el amor se puede rebasar… o sea puede rebasar el vaso… o la copa de champaing … y no por eso pasa nada… es como preguntarse… que yo a menudo me lo pregunto ¿para qué buscar en sólo 1 lo que hay en 2, 3, 4,5… ?… esto del poliamor es amar a muchos pero estar enteramente sexualmente aguantar ronquidos bla blabla de sólo 1… eso entiendo yo… pero los ronquidos no los aguanto… camitas separadas….

  5. no lo he vuelto a leer y creo que no es lo que pienso yo… pero yo lo interpreto a mi manera… le tendré que poner otro nombre…

  6. Bueno para mi esto es muy interesante ya que ahsta sierto punto las personas no somos monogamicas esto esta claro ya que en este mundo las cuestiones amorosas van cada ves menos con el avamse es mejor tener una relacion avierta con una persona que los dos sepan que estan juntos pero que pueden haver mas. es claro que cada cosa solo se pude saver si es verdadera si se experimenta por ello creo que para los retractores no les gusta ya que ellos no han tenido la oportunidad de estar con alguien ademas de su pareja en mi caso tambien creo que si quieres tener varias relaciones no te comprometas con ninguna basicamente en eso se basa la seduccion es mas como un juego que el mas ingenioso, seguro y sabe lo que quiere es el que gana
    solo hay que disfrutar y no complicarse para mi el poli amor es una patranea que se an inventado un grupo de personas que no saben lo que quieren.

  7. ¿Es posible el poliamor?

    La respuesta está clara. ¡Existe y le han puesto hasta un nombre identificativo, que lo diferencie claramente de otros tipos de relaciones!

    Por tanto es posible.

    De todas formas, me llama la atención una puntualización:

    – Dicen que es importante el uso de «barreras protectoras» en las relaciones «externas» al «núcleo primario» Marcando así, una clara línea de separación, entre la pareja primaria y el resto…

    En realidad eso, ¡es monoamor! ¿No?

    Monoamor con consentimiento para compartir amor romántico sexual (de segunda categoria) con «terceros»
    Y digo de segunda categoría, puesto que se consideran relaciones externas a un núcleo de solo dos, que sí que se aman sin «barreras»

    Entonces… Realmente mantienen la creencia de que el AMOR, el de primera, el que no tiene límites, ni barreras ¡Es cosa solo de dos! ¿No?

    No le piden a su pareja exclusividad de enamoriscarse, ennoviarse y mantener sexo con terceros, pero ¡ojo! SÍ le pide que solo confíe plenamente en él, a la hora de la práctica sexual, y que le reconozca ¡esa exclusividad de pertenencia al núcleo! ¿Qué más dá exigir ser el único, que el primario? 😯 Y encima dicen que los terceros, «sirven» para que el núcleo se vea fortalecido…

    El poliamor es un juego de dos, los otros son ¿Abastecedores para esa relación de solo dos, o lo entendí mal?

    Yo… ¿qué queréis que os diga? jeje, ¡No me importaría abastecer un poco a algunas parejas! jeje, pero desde luego, ¡sólo un poco! :mrgreen: ¡Me gusta a mí más eso de ser yo la del núcleo primario! 🙂

    No, en serio… Yo puedo comprometerme a no tener sexo con terceros… Sí, ¡podría!¡Eso es factible!

    Pero ni yo, ni nadie, puede comprometerse a no sentir amor, o plena confianza en algún tercero, o a no setir celos, en algún momento de toda una vida… Porque sobre los sentimientos… ¿Quién puede preveer nada? 😯

    En el poliamor, si mantienes relación con un tercero y pillas una ETS, o sientes al tercero como parte del núcleo y despides al primario … ¡Es infidelidad! Entonces el concepto ¡no varía tanto!

    Cuando te enamoras, o deseas mantener relaciones románticas sexuales con alguien externo al núcleo, en el caso de la monogamia, puedes evitar tenerlas, ¡pero no desearlas! ¡Y ya eso es infidelidad! o en el caso del poliamor, confiar plenamente en otro ¿Puedes evitarlo? ¿Puedes evitar confiar en alguien plenamente, o fundirte en un núcleo más fuertemente que el de tu pareja primaria? Y si ocurre, ¡igualmente sería infidelidad!

    Yo creo que es imposible de evitar, ¡e imprevisible saber si ocurrirá un día!
    Por tanto, resulta infantil pedir a alguien la promesa de que no ocurrirán, ninguna de las dos cosas.

    Lo que cada vez me va quedando más claro, que el hecho de iniciar otras relaciones paralelas, a la primaria, no es más que el síntoma, que avisa, de lo verdaderamente importante… ¡que no te abastece plenamente la primaria! Entonces… ¿para qué mantener una relación estable? 😯

    Soy partidaria de disfrutar del amor pleno y la confianza total que alguien despierte en mí, basada en la sinceridad y la honestidad, y si es pleno… ¡ningún tercero puede aportar más! Y si me lo aporta, sin duda, en algún momento, ¡dejó de ser pleno!

    Por eso, ¡claro que creo en el poliamor! ¡y en el amor de compromiso! Y en todos los amores con los prefijos y sufijos que queráis ponerle, y con todas las normas u obligaciones que impliquen… Pero que yo… para ser honesta ¡no firmo ni un papel que me comprometa a no sentir, o sentir, ni celos, ni confianza, ni mucho menos deseos, o amor exclusivo!
    En el Amor… ¡no sirven los pactos, ni los acuerdos, ni los juramentos de eternidad!, eso es ¡papel mojao!

    Yo creo… he sentido, que la monogamia, la fidelidad y el enriquecimiento día, a día de una relación basada exclusivamente en el amor, surge espontáneamente, haciéndose más fuerte con el tiempo los vínculos, y ese sentimiento de pertenencia al otro, ¡no de posesión! Y o nace entre dos seres humanos, dando origen a un núcleo sólido e irrompible ¡y sobran todas las leyes y el gusto por la variedad, je, que puedan , regularlo, o romperlo! O no nace, y, ¡Ya puedes invitar a los externos que quieras, para intentar reafirmarlo, o resusitarlo! ¡O vestirte de blanco y jurar ante dios que amarás a esa persona el resto de tu vida y formar una bonita familia! ¡Tó es pá ná! Puesto que los actos, puedes llegar a elegirlos… pero lo sentimientos… ¡yo no puedo!

    Y eso, que veo muy sencillo, incluso bonito establecer una relación de poliamor, ¡yo ahora mismo podría! jiji… Pero, sigo prefiriendo una relación de AMOR PASIÓN, sentimiento de pertenencia claramente definido incluido… ¡Aunque no sea considerada estable! ¡Soy una clásica! 😛

    Jugue.

  8. Pienso k el poliamor s algo bueno para akellas prsonas las cuals son muy enamoradizas, pro k kizas, a la prsona k d verdad aman s a su parja, s dcir, k puedn conocr a muxa gnt d la kual s sintan atraidos, pro solo buskan un breve romanc xk solo tienn una atraccion, kizas no sea amor verdadro. Tampoko soy nadie para asegurar k no pueda existir nadie k pueda tnr muxos amors, y todos importants. Si exist l poliamor, x algo sera, xk kizas sea ncsario para sta sociedad.
    aunk he d admitir k soy muy clasica rspcto al tma dl amor, yo era muy enamoradiza, pro ya he skarmntao, y spro algun dia ncontrar al xiko k m dmustr k exist l amor verdadro.
    Ya os contar, xk ncisito class d sduccion.
    Bsikos!!!1

  9. Yo creo que es posible este tipo de realación amorosa y que son sinceros. El amor es muy poderoso.

    Lo que pasa es que este concepto contradice la esencia del amor erótico, el amor de pareja. Entiendo que en la esencia de este amor está el que sea excluyente. Me explico. Entiendo que amar a alguien en el sentido que nos ocupa, significa amarlo especialmente. En el momento que podemos amar a otra persona de la misma manera dejamos de amar a uno de los dos especialmente, y por tanto deja de tratarse de amor erótico en el pleno sentido de la expresión. Aún así, puede tratarse de amor, aunque yo entiendo que es de otra clase, algo así como «amor fraterno con derecho a roce».

    Un saludo.
    Airman

  10. Hum… interesante concepto, y muy atractivo -de hecho. Sin embargo, veo más al poliamor como una especie de núcleo familiar grande con privilegios sexuales entre sí. No me imagino cómo le harán con los hijos, pero a mi me encantaría estar involucrado en «una» relación así.

    Saludos

  11. Segun mi punto de vista creo que estan confundiendo lo que dice la carta inicial del poliamor con un amor libre. Un amor libre como bien dice juguetona, tiene un nucleo que es la pareja en sí que se «permite» tener relaciones fuera de ella pero sabiendo que los 2 tienen algo mucho mas especial de lo que los terceros le pueden dar.

    Sin embargo la relación de poliamor como yo la entiendo, ya sean 3, 4 ,5 perosonas es que TODAS se amen entre si, se deseen, se admiren, se complementen etc.. Lo mismo que puedes sentir tu por tu pareja lo sientas por otra tantas personas y a la vez ellas lo sientan porti y por las demás que componen la relación.

    Lo veo como en la última de woody allen, Cristina el pintor y su mujer loca consiguen una relación en la que llegan a eso, el nucleo de la pareja son los 3 si uno de ellos falta se va todo a la mier.. porque los 3 componen la relación. De echo cuando Cristina decide irse el pintor y la loca vuelven a discutir y se acaban separando.

    Este tipo de relación segun mi ver seria ideal, perfecta en todos los sentidos, pero yo no podria por ejemplo, tendria que romper muchas barreras… que hoy por hoy no estoy dispuesto ha romper xd

  12. Que alguien pueda estar enamorado (sinceramente claro jeje) de 4 personas a la vez, lo siento pero NO ME LO CREO.

    Personalmente no creo en el poliamor, por que cuando amas a una persona de verdad te nace la exclusividad, precisamente lo bonito que tiene el amor es eso, la otra persona es tan especial para el enamorado que solo con esa persona comparte cosas que con otras personas no le apetece compartir.

    Yo cuando estoy enamorada y estoy bien con un chico no me sale estar con nadie más, no me apetece, por eso la fidelidad sale de manera natural, no es forzada por que mis sentimientos son claros .A mí me dolería que la persona a la que amo sintiera la necesidad de estar con otras, cuando yo con ella y solo con ella estoy más que felizmente satisfecha en todos los sentidos.

    Precisamente cuando noto que comienzan a gustarme otras personas, me suena la “alarma” , para mí es síntoma de que algo no va bien, es entonces cuando me miro a mi misma y me pregunto en que han cambiado mis sentimientos y si han cambiado,,,,¿para que empeñarse en reforzar nada con terceros?…

    Es cierto que otros a lo mejor se empeñan en seguir con una relación por conveniencia, por que tienen una vida en común que no quieren abandonar, por cariño o por mil razones, donde el amor que había al principio ya no está,,,,,claro así SI , si no es basada en el amor, no hay celos y por supuesto que es necesario la intervención de terceros.

    Creo que el poliamor es un amor convenido, pero no amor del bueno.

  13. Flautista estoy totalmente deacuerdo con lo que dices sobre el amor, la exclusividad sale por naturaleza sin forzar, yo no podria formar parte de una relación de poliamor, pero si fuese posible pienso que seria una relación ideal.

    Como es un idilio, lo ideal no existe bajo mi punto de vista, dudo mucho que se pueda amar a mas de 1 persona con la misma intensidad, porque tendria que ser así, sino ya entrarian en juego los celos, reproches, odios, reencores y eso es precisamente lo que estropea una relación.

    Mi post venia a que me parecia que estaban confundiendo el poliamor con el amor liberal y quise dar mi punto de vista sobre lo que entiendo por poliamor. Otra cosa es que esté deacuerdo en que eso sea posible o no.

  14. Pingback: Seduccion. Maria Mena - Just hold me « Arte de Seducción

  15. Hola a todos,
    yo experimente por unos años con el poliamor y noté algunos puntos interesantes:

    Muchos se autoetiquetan como seguidores del poliamor, pero no respetan sus principios, como por ejemplo que todos los participantes saben de la existencia de las otras parejas…es decir, muchos disfrazan su infidelidad como poliamor, pues su pareja primaria no sabe nada al respecto o le han contado solo una parte de la verdad…

    Los celos son inevitables y surgen conflictos, que traen problemas en la relación primaria…

    Luchas siempre para no enamorarte de tus parejas…

    Para mi parecer la idea del poliamor es utilizada por muchos para justificar infidelidades, desamor y no querer aceptar que la relación primaria, por una u otra razón, no funciona…

    Después de experimentar con el poliamor, me di cuenta que es mejor amar a mi pareja y conversar/decidir con ella, y más aún cuando algo no funciona, en vez de buscarme a otra y compensar en ella lo que me falta en mi relación primaria…

    Saludos
    bailador

  16. yo creo que en verdad existe, yo estoy en una relacion asi y francamente es maravilloso! obviamente surgen conflictos como todo, en la vida nada es perfecto, pero en verdad no se porque se mide el amor.
    y digo se mide el amor por que esa «exclusividad» suena a posesion es decir: eres mio(a) y punto» no pudes mirar a otro porque si lo haces significa que no me amas que no te satisfago cuando en realidad no es asi.
    incluso el mismo Freud planteo esto » todos somos poligamos reprimidos» no existe la fidelidad puesto que ser fiel implica estar con la misma pareja para TODA la vida y pocos logran esto.
    Si, podra parecer ridiculo o una excusa para la infidelidad pero no es asi por que en mi caso somos tres los que comvivimos en esta maravillosa experiencia y nos conocemos, nos gustamos nos amamos y respetamos y siempre nos decimos todo, cosa que perdon que señale nuevamente, rara vez pasa en una relacion monogamica, y si las cosas salen mal es por falta de comunicacion no por otras cuestiones.
    francamente la monogamia es algo que se impuso no que nacio con el ser humano, no esta en el ADN del ser humano ser monogamo.
    Con todo esto no quiero decir que las relaciones monogamas no sean buenas al contrario tengo amigas que son extremadamente felices asi por que? porque hay comunicacion, SIMPLE.
    Vamos medimos el amor como si fuera en kilos:
    «medio kilo para mi perro»
    «medio para mis amigos’
    «49 para mi familia»
    «50 para la mujer/hombre que amo»!
    y listo ahi esta tu amor, medido envasado y etiquetado y si te pasas entonces eres un perverso no?
    el amor es abstracto, si hay alguien que pueda medir el amor digamelo y con gusto ire a visitarlo^^.
    no intento ofender a nadie y cada quien puede pensar lo que guste, pero yo afirmo que este amor no es por conveniencia y a todo esto por cual? SEXO? jaja si fuese asi mejor no tener parejas y no amar a nadie solo ir y buscar sexo por todos lados, entrar a un bar y decirle a la mujer mas bella de la barra:
    «chica te invito a mi depa» o «porque no vamos a tener un poco de sexo»? o viceversa.
    Porque empeñarnos en volver sinonimos al amor y el sexo, el hecho de que esten ligados no significa que sean lo mismo.
    «si me amas te acostaras conmigo»
    «no quieres hacerlo conmigo por lo tanto no me amas»
    patetico? engañoso? si…
    la mayoria de las personas confunden el «poliamor» con los «Swingers», cuando estos ultimos solo buscan placer sexual con otras parejas nada mas.
    la comunicacion es vital, yo decidi expresar esto con mi novio y para mi sorpresa el tambien gustaba de la misma persona que yo, quede fascinada por el hecho de que el me confesara algo asi, el grado de confianza que el me tuvo es algo de lo que pocos pueden gozar, me senti feliz extasiada y desde ese dia hasta hoy tengo las conversaciones mas amenas y agradables de toda mi vida, por lo demas nuestra relacion , o burla o falsedad o excusa o conveniencia como le quieran llamar, se encuentra estable feliz,con sus altas y bajas pero siempre como ese respeto y comunicacion que hubo desde el primer dia y con ese amor y alegria.
    somos tres..y..yo..soy FELIZ^^ MUY MUY FELIZ.

    Porque yo…no mido mi amor y los amo a los dos de la misma forma que ellos me aman a mi

    PD: amar a otros no es compensar es vivir, buscas compensacion? compra un auto.
    sin afan de ofender a nadie que haya expresado aqui su libre opinion si desean contactar conmigo yo estare dispuesta eso claro si se trata para un buena conversacion y punto no para preguntas tontas ni burlas o prejuicios acusadores.
    Por lo demas mis sinceras disculpas si con esto ofendi a alguien.

  17. Alexa, una curiosidad… es que no me ha quedado claro. Dices que sois tres los que os amais. Si, por ejemplo, sois dos hombres y tú, al amarse ellos también, ¿significa que también hay sexo entre ellos? O si sois dos mujeres y un hombre, y os amais los tres, ¿entre vosotras también hay sexo?

  18. Alexa, yo creo en el poliamor, pero jamás he tenido una relación de amor y sexo, donde seamos tres, y por ello desconozco las bases, (además de la comunicación y el amor, ¡claro!), para que pueda funcionar y hacerse sólida y con proyección de futuro, y tengo una curiosidad.

    Si alguno de los componentes se enamora de una cuarta persona, y los otros dos no… ¿Continúa la relación? ¿Se rompe? ¿Sería infidelidad?
    ¿Es posible para alguno de los tres mantener una relación de amor aparte con una cuarta persona, y la relación de tres que ya tenéis, simultáneamente? ¿O simplemente no existe ese planteamiento, o proyección de compartir un futuro y proyectos comunes?

    Un saludo.

  19. vaya muchas preguntas pues si somos 2 mujeres y un hombre y bueno en la intimidad la compartimos tanto lo tres como yo con ella , el con ella, y yo con el.

    y bueno digamos que somos una trieja es decir somos tres en esta relacion, los tres nos amamos pero no compartimos lo que hacen otros poliamorosos de si encuentran a alguien mas lo cita y se enamoran simplemente somos los 3 y ya no hay mas no nos interesa buscar a otros ^^.
    y bueno los tres compartimos muchas cosas, en realidad nos planteamos un futuro juntos y bueno nosotros lo hemos hablado y si la persona que entro en nuestras vidas (es decir de mi novio y la mia) desea estar con alguien mas podra decirnolos y punto dejaremos de ser tres^^ por que desde un principio quedo clara esta situacion incluso si no funcionaba estaria bien^^.
    y lo mejor de todo es que aunque llevamos poco a funcionado y compartimos muchisimas cosas en comun incluso estudiamos lo mismo y asistimos a la misma escuela.

    por lo demas gracias por preguntar de un modo respetuoso y reitero los tres queremos compartir un futuro y demas posibilidades.

  20. Alexa, luego entonces, ¿existe exclusividad y fidelidad entre los tres? Entendiendo, que fidelidad para tí implica proyecto de futuro (y para mí)Y exclusividad, que se excluye, porque no interesa, toda posibilidad de compartir amor con otro miembro ajeno a la trieja.

    Corrígeme si me equivoco, pero para que funcione una relación de poliamor ¿debe basarse entonces sobre lo mismo que la monogamia, (exclusividad y fidelidad, amor incondicional, respeto y comunicación) o se me escapa algo?.

    La única diferencia, sería en mi opinión, que si difícil es conocer a una persona, que coincidáis que se améis incondicionalmente, y además sintáis que juntos no os falta nada, y considerar ambos la posibilidad, o creer, que sería factible emprender un proyecto de vida juntos, y unas metas comunes, ó compatibles y compartidas,y como dices, raras veces se consigue; tener la suerte, que tú has tenido, de enamorarte de dos personas, que te correspondan y amen así, y en la misma medida, se amen entre sí y coincidan, esas dos personas que tú amas de la misma forma… Es como acertar la primitiva, y por ello, no abundan ese tipo de relación, igual que no abundan quienes se hicieron millonarios jugando a la loteria, no por prejuicios, o descalificar el modo, sino porque realmente es muy poco probable ¡que nos toque la lotería!

    Vamos, que yo he estado enamorada de dos hombres, pero ellos entre sí, ¡se detestaban y rivalizaban! 😦 Así ¡no es viable una relación satisfactoria entre los tres! por más empeño que yo le ponga…

    Y más difícil aún, lograr que funcione la relación, dado que sois tres, y no dos, quienes tenéis que compaginar y ser compatibles hasta ese grado, que como dices, ¡muy pocas parejas consiguen!

    Solo puedo darte mi enhorabuena por alcanzar esa conexión, esa plenitud amorosa, y esa relación tan satisfactoria; que desde luego, no es cosa fácil, ni fruto del azar, sino de la determinación y voluntad de los tres, por lograr que prospere ese amor tripartito, que si ya es difícil de conseguir entre dos, conseguirlo entre tres… ¡Merece un reconocimiento triple! 😉

    Y desde luego, que estoy contigo, que compensa intentar los ajustes necesarios para vivir el amor… Y si los tres se amáis, ¿que mejor opción que intentar vivir juntos la maravillosa experiencia del amor, aunque sepáis que no será sencillo? Y si alguien se siente ofendido, o, hallándose en tu caso, no le vale la pena intentarlo…¡Va a necesitar más suerte que tú para disfrutar del amor! en el pecado, jeje ¡lleva la penitencia! 😉

    Besos y ¡suerte!

    Jugue.

  21. hola bueno ps a mi me gusta el mismo chavo que a mi mejor amiga y ps no c qeu hacer porq se supone que la estoy ayudando a que sean novio pero no se si seguir ayudandola

  22. hola juguetona ^^ gracias por tu apoyo, de verdad muchas gracias veo que me has entendido y que recibo de ti ese respeto que en pocos encontraria jeje se que muchos creen que esto es todo lo contrario a lo que yo comento aqui pero bueno son libres de pensar lo que quieran, sin embargo tus opiniones y preguntas me han hecho darme cuenta de que hay personas con las que se puede hablar sin prejuicios^^ espero que tu llegues a tener la misma suerte que yo en tu relacion aunque sea monogama que todo lo que me has deseado se te regrese para bien muchas muchas gracias y suerte!

  23. Yo creo que cada persona es diferente y lo que es válido para unos para otros no tiene por qué serlo. Hay parejas monógamas que se aman hasta el final y no tienen por qué haberse puesto los cuernos, y hay parejas poliamorosas que no son superficiales y aman y aceptan las cosas como vienen sin más, con el respeto y la tolerancia que merecen todas las personas.

    Yo estoy en una relación en la que somos 3, forjada con sinceridad y comprensión desde el principio, desde antes incluso de que hubiera nada. Yo estoy enamorada de los dos y los dos de mi. Entre ellos son amigos, se ayudan y se protegen como los mejores amigos, pero no hay sexo entre ellos ni amor, sólo una buena amistad. Tenemos un proyecto de futuro juntos, y queremos tener hijos, si pueden compartir pareja, ¿por qué no una vida en común?

    No es tan difícil ver que a veces las cosas pasan sin más, pero no por eso dejas de amar a la persona con la que has compartido una vida que te encanta, un castillo construido entre dos a lo largo del tiempo a nuestro gusto y a nuestra manera, o la que te enseña que las cosas no son como tu esperabas, y con la que descubres que aún hay cosas nuevas por ver y que el castillo de tu vida que estabas construyendo puede ser mejor, hay cosas que tienes que eliminar y volver a crear, es bueno que de repente alguien diga: es más fácil hacer un castillo entre tres que entre dos y eso está mal hecho, mirad, por ahí hay una grieta. Y de repente el bastión no sólo es más fuerte, sino que tiene una belleza distinta porque alguien más dio su visión de las cosas. (Es decir, no ha fortalecido la pareja principal, se ha convertido en otra cosa, fuerte e igualmente estable).

    Los dos son completamente diferentes y los dos son maravillosos a su manera. Los dos son muy generosos y quiero estar a su atura, porque si ellos pueden compartirme para que yo sea feliz, yo tengo que hacerles feliz a los dos en lo que pueda, no por gratitud, sencillamente por amor. Y si algún día alguno de los dos no se siente bien o piensa que una mujer compartida no es suficiente, entonces sencillamente será que sus prioridades han cambiado, y que en ese momento necesitan otra cosa, estará bien que así sea, precisamente porque les amo, y lo primero es que todos estemos bien. Será doloroso, por supuesto, pero será hermoso ver que aún sin mí como pareja, cualquiera de los dos, o los dos, son felices.

    Yo tengo clara una cosa, puede que acabemos juntos o puede que no, puede que tengamos nuestras diferencias porque todos somos humanos, pero he visto su corazón y sé como son. La gente te falla, te defrauda, pero todos cometemos errores, todos somos humanos y el odio y el rencor, nunca ha sido buen amigo de nadie. Lo que he compartido y lo que compartiré con ellos no es algo que se vaya a borrar de un plumazo con algo que puedan hacer o decir en un determinado momento, porque valoro lo que son, porque sé por qué hacen las cosas, sé que siempre les voy a amar, de una forma o de otra, nunca dejaré de quererles sean mi pareja o no lo sean.

Deja una respuesta

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Salir /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Salir /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Salir /  Cambiar )

Conectando a %s

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.