Seduccion chicas (chicos). Ligar. ¿Es malo mostrarse necesitado alguna vez?

o

Carta de Gift

¿Es muy malo mostrarse necesitado de vez en cuando?

Lo pregunto porque en ocasiones, como dice nuestro amigo más arriba, uno no espera determinadas respuestas que terminan por afectar nuestro juego, y se nos sale un “no te vayas”, “te necesito”, “estas molesta”, “que hice”, “me sacas de quicio”, y demás que muestran que esa persona nos gusta y nos importa más de la cuenta!

Si, lo ideal es siempre estar como premio, no necesitado, no sumiso, etc, pero cuando te cogen con la guardia baja no puedes evitar ciertas respuestas, y me preguntaba si es muy malo que estas ocurran y pueden llegar a matar la atracción, o, y por qué no, si pueden incluso a llegar a ser positivas al ser muestras de interes evidente (si una tia te trata super distante puede atraer mucho tu atención, y si en alguna ocasión muestra un alto interes por nosotras o muestra cierta vulnerabilidad por nosotros podria llegar a resultar desconcertante y atrayente a la vez!)…

¿Qué opinan?

Contestación de El Violinista

Hola, Gift, preguntas si es malo mostrarse necesitado de vez en cuando. La primera respuesta que me viene a la mente sería decirte: ¡prueba por ti mismo! :)

Haz un balance personal de las relaciones que has tenido con las chicas y evalua si el resultado ha sido positivo o no. Sí te adelanto que éste será tanto peor cuantas más veces te muestres necesitado.

Comentas que quizás ciertas muestras de necesidad incluso puedan llegar a ser positivas. Como siempre, todo depende del cómo sean esas muestras. No es lo mismo decirle a una chica (chico) “No puedo vivir sin ti” llorando y sintiéndote mal contigo mismo, como sintiéndote inferior a la otra persona, que decirle en un momento dado “¿Me prometes que no me dejarás sola?” con una lágrima y una sonrisa sincera y emocionada. El primer caso es una muestra de auto-castigo y sufrimiento que para nada seduce. El segundo caso es una manifestación de interés por la otra persona expresada con emoción.

Un ejemplo de este segundo caso lo pudimos contemplar a través de la ex-concursante de Mujeres y hombres y viceversa”, Astry. Ella que siempre había sido tan segura, sensual y “cañera”, de pronto tuvo un momento de vulnerabilidad que no sólo le hizo perder puntos, sino que los ganó con Víctor, e incluso emocionó a todo el plató. 

http://mitele.telecinco.es/programas/mujeres-hombres/36303.shtml

(Semanas después fue expulsada por otros motivos. Víctor decía que la veía distante).

Si te muestras vulnerable alguna vez es cierto que parecerás más humano, pero eso ¡sólo ser vulnerable alguna vez, no a menudo! Si tuviera que establecer porcentajes en la seducción, hay que sentirse realmente valioso un 97% de las veces y un 3% vulnerable.

Saludos ;)

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82 pensamientos en “Seduccion chicas (chicos). Ligar. ¿Es malo mostrarse necesitado alguna vez?

  1. Hola, :) !

    ¡Ains, Violinista… Qué tristeza transmite ese ojito con esa lágrima! :(

    Al leer el post de Gift no he podido evitar recordar las ocasiones que yo me he sentido vulnerable, insegura… ¡Patosa! incluso… ¡triste! :?

    Por otro lado he recordado, lo que casi todas los chicos, que verdaderamente se han enamorado de mí, me confesaban realmente felices, y seguro que a todos os suenan, porque también os lo han dicho:

    “desde que empecé a conocerte, ¡Me siento realmente bien! ;) , o siempre consigues hacerme reir… o cosas así ”

    Entonces, ¿Qué sentido tiene intentar seducir a alguien que nos hace sentir vulnerables, inseguros, incluso tristes? 8O ¿Qué leñe nos induce a desear su deseo?
    Suponiendo que a tal persona le encante notar la vulnerabilidad (continuada) en su pareja… ¿Verdaderamente nos gusta sentirnos así? 8O
    ¿Qué despierta nuestro deseo por estar junto a alguien y por seducirle (regalarle lo mejor de nosotros mismos)?

    - Cuando deseamos volver a sentir ese sentimiento de bienestar y alegría, que en la cita, o cuando hemos estado juntos se haya dado, no?. Cuando despierta cosas positivas nosotros… Sea sensualidad, buen humor, sexualidad, reflexiones interesantes, ganas de bailar, de besar… deshinibición, travesuras, juego… No?

    Cuando nos empeñamos en atraer, o seducir, a quienes nos zarandean nuestra autoestima, o nos roba nuestra alegría… nuestra Luz, je, es como empeñarnos en comer huevos, ¡¡si somos alérgicos!! realmente nos estamos empeñando en premiar con el regalo de nuestro tiempo, a quien, queriendo, o sin querer, en lugar de enriquecernos, nos empobrece. ¡Eso es propio de cabezotas caprichosos, no! jeje (Lo digo porque sabéis que me ha pasao :oops:)

    Preguntad a cualquiera que esté enamorado ¿Qué le enamora del otro?… Nadie os dirá que su capacidad para hacerle sentir necesitado, vulnerable, inseguro, ni triste…

    Cuando dices a alguien que TEMES perderla/o, que TEMES enfadarla, o que NECESITAS, tal, o cual cosa… No estás demostrando en absoluto que te gusta demasiado, ¡al contrario! ¿No es eso una protesta? ¿No es una petición de algo que NO te está dando? Realmente le estás diciendo y diciéndote a tí mismo, que esa persona, no te está ofreciendo las melodías adecuadas para seducirte, ni por consiguiente, despierta en tí ninguna melodía seductora, no?

    “No puedo vivir sin tí” Es una frase, que dicha con emoción, es preciosa, sí… Pero a mí me enamorará el hombre, al que ese pensamiento negativo, triste, o pesimista, ni se le cruce por la cabeza… Porque significará que soy positiva en su vida… Me enamorará el hombre que NO me haga pensar a mí en tal probabilidad de vivir sin él … que cuando estemos juntos sintamos emociones positivas… sobre todo, eso tan xulo de:

    - ¡Joer! ¡qué bonita es la vida junto a est@ tí@!¡Y punto!
    ¿O no? ;)

    Si el 97% del las veces que estás con alguien, te sientes vulnerable… Pregúntate ¿qué es lo que te gusta de esa persona? Y pregúntate, cómo sería vivir cada día a su lado… :? Yo al menos ¡Me las piraría de allí! ;)

    Jugue.

  2. Juguetona, que conste que no es por llevarte la contraria, cosa que a ti te encanta ji ji, Yo he estado enamorado y NO me he sentido necesitado, vulnerable, inseguro, triste sino alegre, grande, pletórico… me refiero cuando he sido correspondido. Supongo que tú te referirás a cuando estás enamorado y la otra persona tiene dudas… o no te corresponde.

    Has escrito el 97% de vulnerabilidad, yo había hablado el 97% de sentirse valioso… no sé si hablamos de lo mismo…

  3. Lo mejor es que no t muestres necesitado, por que tu actitud se vuelve negativa y eso no es bueno para seducir.
    Lo mejor es siempre tener una buena actitud positiva ¿ crees que mostrarse necesitado es tener una buena actitud positiva ?

  4. Violinista ¡decimos lo mismo!

    ¿Porqué te enamoras? ¿De quién?

    De quien te hace sentir alegre, pletórico, ¡grande! En definitiva ¡Muuyy bieen! Hasta cuando no te corresponden aún… te satisface y te llena de ilusión intentar seducirle… ¡te creces para ello, o a causa de ello!

    Si alguien nos hace sentir vulnerables el 97% de las veces, o inseguro… ¿cómo es posible que nos empeñemos en seducirle? 8O

    A eso me refería… que eso no muestra enamoramiento, sino que son cabezonadas… como esa manía tuya de querer llevarme la contraria… :mrgreen:

    Bechitosss. :P

    Jugue.

  5. Nada, nada, habias dicho que estando enamorado uno se siente necesitado, vulnerable y triste, y eso puede ocurrir cuando la otra persona no te corresponde. Aclarado queda :P

    ¡A comer!

  6. Un apunte sobre esto…
    yo cuando una chica no me corresponde no me enamoro de ella.

    Yo veo a alguien interesante y me pongo manos a la obra para “mostrarle lo que tengo” si les iintereso bien, si veo que no despierto interes (despues de haber evaluado si he mostrado todo lo que quería de mi) pues me retiro. Pero no sufro , bueno un poco sí, te fastidia que te rechacen o te ignoren, pero uno no s enamora lo camente de esas personas ni muestra necesidad, al menos habitualmnte.

    Cuando te suceden esas cosas es cuando una persona te corresponde, te hace sentirte bien, despierta en ti sentimientos positivos…
    y luego cuando menos te lo esperas te lo quita, de una forma “suave”.

    Dando largas, pero sin darte un NO rotundo

    Si por ejemplo empezase a insultarme o a decirme “no quiero verte mas”, o cosas así el enamoramiento se iria rapido, pero por lo general, juguetean.

    En definitiva, las veces que yo sufrí, fue cuando si me sentia correspondido, si despertaron sentimientos positivos en mi, pero luego al cabo de tiempo, los retiraron.
    No con palabras, aparentaban una cosa y hacia otra.
    Era un no a medias, que me hacia esta a la espectativa (quiza por eso lo hacen, para “tenerte” ahí)

    Por eso no vamos detras de los que despiertan sentimientos negativos, sino gente que sin explicacion posible retira lo bueno que nos habia ofrecido. Y lo hacen a medias, como diciendo “oyeee que te lo voy a seguir ofreciendo eh? vamos a seguir bien, pero desaparecen”

    Y si tu muestras necesidad, entonces si que la has fastidiado, porque te dicen “oyee te dejo que has mostrado necesidad”

    En fin es un caso concreto mio, fu más o menos así. Y me doy cuenta de que la gente pierde el control cuadno le dan cal y arena.

    No cuando pasan de ti o despiertan malos, sino caund te dieron cosas buenas (muchas y muy buenas) y luego te las quitaron. :P

  7. Yo no he dicho eso 8O ¡No he dicho que siempre que estés enamorado te sientas triste! 8O

    Claro que puede ocurrir, ¡y ocurre muchas veces! ¿Pero que pasa las ocasiones que empiezas a sentirte triste, vulnerable y necesitado, por la no correspondencia, más tiempo que valioso? ¡Te desmotivas! Te desenamoras… Pierdes interés poco a poco. ¿O no? Es la respuesta más sana y natural.

    Y si te empecinas en no valorar otras personas que sí te hagan sentir bien, y seguir sufriendo por no poder seducir a alguien en concreto, ya no hablamos de seducción…

    ¡Que aproveches, shikillo! :)

  8. Está claro, Barnett, uno se siente mal cuando (pronto o tarde) no es correspondido.

    Yo sí me he enamorado cuando NO he sido correspondido, me refiero al principio de conocerla. Si esa situación de no correspondencia por su parte permanece mucho tiempo entonces me desenamoro. Pero doy un tiempo de reacción por su parte, no puedo esperar a que desde el principio sienta lo mismo que yo.

  9. Juguetona, aclarado, entonces estamos de acuerdo que no es el enamoramiento lo que hace sufrir sino la NO correspondencia de la otra persona (o al menos pensarlo así).

  10. ¡Vaya dos patas “pa” un banco” la Jugue y tú, Violinista!… :)

    Bueno yo, estoy totalmente de acuerdo con lo que dice Barnett: el “ahora sí-ahora no”descoloca tanto… que no te desenamora totalmente…

    Te quedas enganchado en el jueguecito de la ambivalencia: mis palabras dicen que no pero mi mirada que sí…te quiero pero expresarlo me hace sentir débil y finjo ser frío…, sin embargo cuando estoy contigo soy un volcán…pero claro, no siempre estoy disponible para ti…al principio desde luego que sí….y si tú te alejas….yo te perseguiré un poquito, pero sólo un poco no vaya a ser que te creas que siento algo por ti…y claro, tanta intensidad me asfixia…

    Un juego ¿interminable?… Eso me gustaría saber a mí, jee :)

    Y respecto a lo de mostrarse vulnerable, está claro que lo triste no seduce, y sentirse así indica que algo “no va bien”, que no van las cosas por el mejor camino…Sin embargo, puedo decir que si es sólo una pequeña muestra de vulnerabilidad aislada, y el resto del tiempo no te muestras sumiso , ni triste …puede “despertar” el lado sensible de la otra persona y que se muestre a partir de ese momento más cercana…

    Un beso!

  11. Hola ! yo pienso que un hombre o una mujer emocionalmente “normales” no se sienten atraidos por personas demasiado vulnerables o dependientes.Yo era una chica muy dependiente y solo entraban dos clases chicos en mi vida ;LOs que a los dos dias se artaban,es decir los mas normales,y…los que estaban tan mal como yo,es decir los que se “eganchan” a este tipo de chicas.Entonces lo que se supone que es seduccion se convierte en un juego asi como muy dramatico donde lo que no se quiere es perder el control de la situacion ect.Una pelicula que me asombra es la de nueve semanas y media,donde al final se nota que ni el ni ella disfrutan ya de su situacion y donde el esta tan “perdido” como ella (aunque parezca lo contrario).Son relaciones que cuesta dejarlas,con muchos altibajos,…todo esta relacionado con la baja autoestima (que no es nada buena)..

  12. Vaya q lío je je … pues si, en definitiva la no correspondencia de la otra persona es la que nos hace sufrir, pero claro es en el caso de que uno haya albergado una ilusión o el contacto haya sido tan bueno que uno se haya ilusionado, en mi caso cuando me gusta un chico pero no hay sincronía, ni siquiera intere´s leve de parte de él yo me desanimo, eso precisamente estaba comentando esta semana. Por el contrario si veo que esa persona a permanecido tiempo a mi lado, demostrandome simpatía o incluso algo de sedución, yo termino por entrar en una fase de perseverancia y frente a todos los medios quiero ganar! se vuelve una obsesión (pienso) y concentro todas mis energías en ello, lo cual considero negativo orque como ya me pasó me doy cuenta que muestro mucho interés y ya pues, la otra persona me cree tener en sus manos, se aburre, etc… ¿Que hacer en estos casos? Yo he optado por dejar pasar un tiempo y tratar de mirar de otra manera la situacion y a la persona: es una nueva oportunidad para mirar mis errores y actuar de manera diferente y de poco a poco sacarme de la cabeza esa constante idea de que todo debe ser cuando yo quiera y como quiera, debo dejar un espacio para el curso natural de las cosas…

  13. Algo asi pasa ahorita conmnigo de lo que dice barnett. Lo bueno es que creo que en algo ayude para que este post se creara :D desde ahora me hare visitante frecuente.

    Ayer lei una frase donde decia que las mujeres siempre son las que escogen y que el hombre solo es escogido, ¿que tan cierta es esta frase? la joven que me atrae ahorita y con la que estoy pasando una situación como la escrita por barnett es de las que les gusta coquetear y seducir entonces cuando yo quise ponerme al mando fue cuando ella empezo con la jugarreta de siempre no, ahora no, ahora no siempre si ahora no (espero me haya explicado), ¿sería una forma de seducción dejar que ella me seduzca? fin de cuentas estoy sabiendo que es lo que ella quiere y estoy manejando la situación para que ella crea que ella va al mando.

  14. Mi primer post “primera plana!”.. jejeje.

    Pues creo que al único que le creo es a Violinista (y no por ser lamebotas!). Es claro para todos los que estamos aqui que mostrarse necesitado o vulnerable (como modo de vida!) no seduce para nada!. Yo antes creia que llegar a donde una tia abriendole tu corazón y diciendole que te gustaba muchisimo, que la necesitabas, que erael centro de tu vida servia para mostrarle que deberia fijarse en ti. Nunca me funciono muy bien, y siempre me pregunte porque las que enloquecian por mi eran precisamente las que no me sacudian el piso. Al entrar al mundo de la seducción entendí, por primera vez, algo logico, casi evidente, que se me pasaba de largo. Con las que me gustaban me mostraba necesitado y vulnerable (nada seductor), y con las que no me gustaban me mostraba como premio, no sumiso, no vulnerable, feliz, divertido (muy seductor!). La decisión, extrapolar mi comportamiento seductor con las que me derriten!!!..

    Muchos hablan de que seducen a la que les ofrezca algo valioso, y a la que te haga sufrir la tachan de la lista. Puede ser cierto, pero el post se refiere a cuando la que te gusta y te ofrece algo SUPER valioso, te da una bofetada emocional y tu no atinas a sonreir, a hacerle una broma, o a mostrarte solido. Me parecio GENIAL la respuesta de Violinista de las diferentes formas de mostrarse vulnerable (la buena y la mala), y más aún, eso de que puede ser positivo al mostrarte humano (y no tan “aprueba de balas!” como en ocasiones podriamos llegar a parecer!) conmoviendo y creando una conexión con la persona!…

    Creo que a eso apuntan las serenatas o canciones que se dedican!. La mayoria de las canciones muestran un lado de vulnerabilidad y necesidad, desde la ALEGRIA, que derriten a quien las recibe!!…

    Al ser perfeccionista a veces me he preguntado “por qué no fui 100% no-necesitado!”, “por qué no mantuve mi vulnerabilidad en el 0%”… Ahora viendo que OCASIONALMENTE es bueno una pincelada de SANA vulnerabilidad o necesidad, creo que puedo jugar con mayor tranquilidad cuando tenga la guardia baja, y sabré cómo reaccionar y mostrarme en ese momento de vulnerabilidad para que en lugar de ser algo malo, pueda utilizarla a mi favor!!!…

    Vulnerable y necesitado #1: :(
    Vulnerable y necesitado #2: :)

    El número dos sigue siendo premio, no sumiso y con humor (además, mezclar el humor con nuestro momento de vulnerabilidad, creo que podria llegar a lograr que ella te salte encima y te devore a besos!!!)..

  15. Gift yo diría mas bien

    Vulnerable y necesitado #1: :(

    Vulnerable y emocionado por la posible pérdida de la otra persona: #2 :)

    (Ver video de Astry en el enlace de arriba, en el post).

  16. Es dificil no mostrar necesidad cuando realmente la sientes. Incluso sabiendo que NO te hace bien.

    Es como bien dice juguetona, cuando persistes en intentar una relación en la que una parte está más necesitada que otra (o al menos lo muestra más) se trata de una cabezonería, de la que eres consciente pero que NO se es capaz de salir de ese bucle.

    Supongo que es como los drogadictos que saben que es malo pero no pueden dejarlo….o como las paperas …….habrá que pasarlas para saber lo que es y no volver a cometer el mismo error. Bueno ya no se me ocurre más ejemplos…

  17. Si claro que lo entiendo que a fin de cuentas es de 2, y sobre lo ultimo. Dejarme seducir para seducirla ¿es una estrategia de seducción?

    Un poco como la que lei por aqui, fingir que finges :P

  18. Pues yo pienso SEDUCCION SI!!! OBSESION NO!!!!! el que no te correspondan hace que te “resignes”y al final lo aceptes ,pero el que un dia te correspondan y al dia siguiente te muestren indiferencia,a veces pensamos que es culpa nuestra ,que no lo sabemos hacer bien,y pienso que simplemente es que hay gente que es asi.

  19. A mi lo que me hace sufrir es la ambigüedad, prefiero que me digan claramente: “NO QUIERO ESTAR CONTIGO NO TE QUIERO”, a “TE QUIERO MUCHO PERO NO PUEDO POR… (lo que sea o se invente en ese momento), o cosas similares. En la primera frase puede que me haga daño en un principio pero con el tiempo todo pasa. En la segunda es como una invitación a que siga luchando (al menos yo me lo tomo así) y pienso: quizás hay algo en mi que si lo cambio… ¿y si hago esto otro?.. y empiezo un empeño en conseguirlo

    Cuando empiezas una seducción o un juego de conquista, tener dudas sobre si le interesas o no a esa persona…. Puede ser al principio hasta divertido pero si se prolonga mucho esas dudas, deja de ser divertido, al menos para mí.

    Y todo esto termina convirtiéndose en pura cabezonería de obtener lo que se desea y se te niega, a que realmente esa persona te atraiga o tengas sentimientos hacia ella. A veces llega a ser hasta obsesivo.

    Pensamos que el problema radica en nosotros, entramos en un conflicto interno, nos aparecen los porqueitis. Y lo malo no es tener o no tener lo que deseamos… lo malo lo realmente malo es la tremenda bajada de autoestima que esto supone para nosotros.

    Así que amigos… no se vosotros pero yo he decidido que desde “YA” voy a cambiar mi chip y cuando hayan indicios de “me gustas pero…” voy a pasar muy mucho de comerme la cabeza con los porque no voy a gasta ni la mas minima energía en esa persona, y sobre todo voy a empezar a ser consciente de que EL PREMIO soy yo y no el otro.

    Besitos a todos.

    Ah que me he acordado de algo que hace un tiempo que me ronda la cabeza.
    Hace tiempo que ando pensando en esto:

    Muchas veces nos preguntamos: porque no le gusto, le atraigo, le seduzco, me quiere, etc si yo he sido buena no me he portado mal, no hice nada para enfadarlo, le di cariño, comprensión, apoyo etc… (Valga todo esto tanto para el tema del que aquí se habla como para cualquier otra situación que vivimos).

    Y la respuesta que yo le doy a esto es que: cuando somos pequeños nuestros padres nos dice: si eres buena te doy, te beso, te llevo al parque…
    Ser buena equivale a una recompensa cuando somos niños, pero cuando nos hacemos adultos ser buenos no siempre lleva recompensa y hasta resulta aburrido para nosotros y para los que nos redean.

    Y después de leer esta pagina y parte del libro, añado a este pensamiento que en realidad lo que los demás ven no es que eres buena si no que ESTAS NECESITADA.

  20. Aprendiendo, cuando llegues al capítulo de los Mandamientos verás que lo que comentas no es tanto a estar Necesitada sino ser Sumisa, lo cual tampoco atrae.

  21. Hola a todos, vaya lio éste!!
    YO no creo tanto en que sea malo es más quizás hasta podria ser una forma de seducción…
    El problema como siempre lo ha repetido nuestro amigo VIoliista, es la FORMA en como mostremos nuestra necesidad; pero hay algo que si es cierto nos es muy dificil mostrar esa necesidad de manera inteligente y simpática, tendríamos que analizar bien la situación en que nos encontramos, y pues casi siempre nos ganan los sentimientos y terminamos por mostrarnos vulnerables (de mala FORMA) ante la otra persona.
    Quizá con la experiencia aprendamos a tomar y a accionar todo de la mejor manera (simptica, amable, cálida e incluso comicamente; qué difícil verdad??) pero bueno como siempre digo: “hay que aprender de los errores” y saber que mostrar y que no mostrar, de nuestra vulnerabilidad.
    POr cierto un beso calientito :) para juguetona!! , ella sabe que la necesito ;)
    Saludos y gracias

  22. Uysssss lo que ma dicho! Jajaja.

    (Estoy en el capitulo 3).

    Seguramente lleves razón y donde puse necesitada… la palabra exacta sea sumisa..

    En lo que si voy a matizar es que se puede ser sumisa y atraer pero no seducir.
    Yo diferencio atraer a seducir, te puede atraer alguien por su físico o por lo que inicialmente aparenta, lo de ser sumisa o no, creo que se tarda un poco mas en apreciar. Y seducir es cortejar.

    Y hasta hace poco, y aun hoy no se mucho, no sabia que errores cometía, a mi no me cuesta mucho atraer, no puedo quejarme de que me falten pretendientes cuando salgo…físicamente gusto y no soy una belleza pero gusto, así que eso me facilita las cosas… también soy una persona de mucho carácter, independiente, resuelta y difícil de seducir por lo cual supongo que todo esto motiva. Pero cuando el susodicho consigue llamar mi atención y empiezo a estar interesada, me entrego y cuando veo que no se me da al mismo nivel reclamo.

    Fallos fallos que espero poder ir corrigiendo ;)

  23. Aprendiendo, se puede atraer siendo sumisa, siempre y cuando tengas atractivo físico (u otro atractivo) pero a corto plazo, a largo plazo se aburren de la sumisión. Tú dices que gustas, no porque seas sumisa sino porque atraes sin querer con tu físico. Y después cuando te conocen también les resulta atractivo todas tus características que mencionas, pero sigues sin ser sumisa.

    Y, sí, la diferencia entre seducir y atraer es muy clara, y en el libro también la establecí y coincide con lo que tú manifiestas. :)

  24. Estoy leyendo el libro y hay conceptos que se me quedan grabados y otros pasan por mi mente sin archivar…me alegra coincidir contigo en la definición. Aunque pensándolo bien quizás por eso lo defino así porque lo leí en el libro. Jajaja

    Veo que me estoy saliendo del tema de este post… en otro momento si me gustaría poder retomar el tema (ya no se si soy sumisa o que es lo que soy, jajaja).

    Retomando el tema…como hacer para no pasar al otro extremo. No hay que mostrarse necesitado pero… como evitar mostrarse muy poco interesado. ¿Cual es el punto intermedio?

  25. Yo creo que mostrarse no-necesitado no significa no mostrar interes!. Con tus amigos no te muestras necesitado, pero eso no significa que no muestres interes en ellos!…
    Si eres no-necesitado puedes acercarte y alejarte de la persona que te gusta sin inconvenientes, ni reparas en ello!. Si la pasas bien, estas a su lado, si te hace un desplante, tomas distancia y sigues tu vida como si nada!. Le muestras que no puede tratarte como le venga en gana!. Le muestras que eres feliz!. Le muestras que o te cuida o te pierde!.

    El problema es mostrarle que te afecta lo que haga y lo que te diga, que te aguantas cualquier cosa suya, que te tiene segurito en la palma de su mano, que no eres un reto, que su vida controla tu mundo!.. Las cosas valiosas de la vida son las escazas, las que no puede tener cualquiera, y lo que más valoramos es aquello que podemos perder para siempre y es dificil de reemplazar!… Si eres como un “martillo” que todo lo aguanta y lo soporta, te tratara cual martillo, te pondra en un rincón oscuro, sucio, y solo te buscara cuando te necesite, tratandote siempre a las patadas!… Si te portas como pieza de colección… pues sobre decirte como te tratará!!!

    Creo que lo que dijiste antes de que sean directos(as) contigo es mejor a que te den evasivas o falsas esperanzas es cierto, pero nunca sucedera (salvo que seas tan intenso que no entiendas indirectas!). La gente siempre procura ser “cordiales”!. Asi que ser directo podria tomarse como una groseria con alguien, que en ultimas, no te ha hecho nada malo!. Yo he sido de los que me he tenido que inventar novias para rechazar mujeres sin causarles daño, o de los que dicen “te quiero mucho pero como amiga!”, y tambien lo he tenido que escuchar. A ti no se te pasa por la cabeza decirle a alguien “no me atraes para nada”, “estas muy gorda”, “eres muy fea”, “muy promiscua”, “muy joven”, etc… si eres el que busca tener algo obvio que prefieres SI o NO (YES or NOT), pero si la otra persona es decente nunca va a ser asi de directa!. Tienes, por tanto, que aprender a leer entre lineas y saber cuando retirarte y cuando luchar. En todo caso, si te dicen haz esto o aquello, solamente te dan excusas pues la atracción no se trata de un chip que se activa una vez chuleamos en una lista nuestros requisitos. Es más, asi le digas a una persona “muestrate valiosa, no sumisa y graciosa”, si la persona lo consigue será algo que percibiremos como conciente, forzado, y como una obra de teatro del otro. La batalla por seducir a una persona se da en su mente inconsiente, no preguntandole o escuchando que es lo que dice que le atrae o que espera de ti.

  26. TVIcRaiT 8O ¡No lo sabía! Pero, ¡Me ha encantao cómo me lo has hecho saber! ;) Muchas gracias por ese besito; ¡Otro pá tí! (K)

    Oye, me has recordao un amigo con derecho, je, que una vez, al final de una estupenda cita, así de sopetón, sin que yo lo esperara, (porque es muy cachondo) se me queda mirando, con una sonrisa muy suavecita en los labios, me abraza super fuerte, y me suelta, todo emocionao:

    - Jugue… No te cambio, ahora mismo… ni… ni… ¡ni por un balón de fútbol!

    - 8O :P Ni yo a tí, ¡por el Beckam, mi arma! ;)

    Quizás, expresó necesidad… ¡Pero no me lo pareció! Me sentí privilegiada, igual que con tu frase, acompañá de ese besito calentito, jeje; y es que discrepo contigo en algo… Cuando se siente simpatía y calidez por alguien, lo difícil es NO transmitirlo, aún confesando esa necesidad… Lo malo es cuando alguien te inspira desconfianza, y cierto temor a que te hiera… En ese caso, ¡mejor callarse y no meterse en terrenos movedizos!

    Jugue.

  27. HOLa!!
    Sólo intento transmitir que si tomamos las cosas de la mejor manera ( la que les parezca mejor a vosotros) creo que podremos llevar una vida mejor SI LO APLICAMOS EN TODO!!!.. incluso para mostrar la necesidad por esa persona..

    Saludos y gracias ;)
    PD: Jugue a que no te adivinas quien era antes yo!!

  28. Pues… Vicman?? … uhmmm… ¡Claro que me acuerdo! :) ¡Todos los días no le dicen a una, que nadie en la vida le había erotizado taaantooo!!! jiji. ;)

  29. :O si pues si eres “una pastilla para el alma” :) pues me voy a la u!!!!! qu me hago tarde!!! aca son las 7 y 15!!!
    Saludos gracias!

  30. BUenas tardes a todos…ya se que violinista quiere que comentemos cosas positivas sobre la seduccion,pero me gustaria comentar algo relacionado con el comentario de “aprendiendo”.A veces pasa que si tenemos debilidades importantes atraemos a chicos que se sienten atraidos por esas debilidades,entonces;esto es algo muy sutil y no hay una linea clara pero para mi fue importante saberlo para dejar de sufrir…los seres humanos a veces somos un poco flipantes y a un chico con miedo al compromiso le puede atraer una chica que esta necesitada por tener novio,un chico descuidado (por decir algo) con una chica muy perfeccionista y a veces no te unen las cualidades te unen las debilidades.Yo si conozco a un chico que un dia me sube en un pedestal y al dia siguiente me ignora,pero cuando yo le ignoro,entonces el se acerca,yo entonces me aparto definitivemente por que a mi ese comportamiento me desconcierta.A otras personas les gustara,y a mi en un momento dado puede que tambien.Pero estas relaciones asi que se alargan y lo que surge es cabezoneria,son muy dañinas……BESOS

  31. Jeje, muy buena la del balón de futbol!.. Es lo que mencione antes, mostrar esa necesidad o vulnerabilidad con humor es soberbio!…

    Claramente la ACTITUD correcta permite mostrar hasta nuestros peores defectos, nuestros más reconditos sentimientos, sin que con ello afectemos la imagen que proyectamos, antes, y como lo veo, lo que hacemos es darle más brillo, hacernos más creibles, mostrarnos más reales y mágicos a la vez!!!..

  32. Gift me ha gustado mucho tu respuesta,

    Cuando pregunto como hacer para no pasar al otro extremo y cual es el punto intermedio, lo hago porque yo soy muy extremista con los sentimientos… ya sea a nivel de pareja, amigos, ámbito laboral. Todo lo que me afecta o me afecta mucho o me importa un pimiento… en realidad hacer esa pregunta ahora me resulta tonto… porque las respuestas las voy viendo en esta web y en el libro…como soy una ansiosa pues me adelanto, así que creo que voy a esperar a leerme el libro completamente incluso a darle luego un repaso antes de volver a postear y después, ya si, analizar y rebatir con vosotros el tema.

    Me has dado una explicación perfecta sobre como actuar para sentirse premio (gracias).

    Y por ultimo… si se puede ser directo a la hora de decirle a alguien que no te interesa sin ser grosero…yo lo hago, es tan fácil como decirle: lo siento pero yo no siento lo mismo por ti pero si quieres podemos ser amigos. Es lo mismo que tú dices que has hecho alguna vez. Puede que se haga daño, pero a corto plazo… ir dando largas e indirectas prolonga la incertidumbre, crea dudas y prolonga el dolor.
    Yo creo que cuando la gente no es clara y directa (siempre de una forma amable y sin crueldad) no lo hace pensando en hacer menos daño, lo hace pensando en si mismos. Por un lado: prefiere dejar las cosas así en la duda por si se arrepiente y no cerrar la puerta definitivamente. Y por otro lado: así piensa que ante los demás es mejor persona, porque como tú dices, puede quedar ante todos, como grosero, poco decente e insensible.

    Y como de lo que aquí se trata es de aprender a seducir, se que hay muchas cosas que tengo que cambiar, aunque no me gustaría peder mi esencia, y una de ellas es no ser tan clara y directa porque si no mal asunto. Jajaja y también a leer entrelineas y coger la indirectas, que como tu ya has intuido (creo) es algo que se me da muy mal. Y luego viene la porqueitis.

    Voy a jugar y espero ganar.

  33. Yo prefiero que me digan como dice “Aprendiendo”: Lo siento pero yo no siento lo mismo por ti si quieres podemos ser amigos.

    Esta frase es clara y te da la pauta a estar cerca de la persona que quieres con una vision correcta de que es lo que quiere ella de ti, sabiendo esto sería mas facil jugar un poco con la seducción sin perder en la mente que si ganas pues es un acierto, pero si pierdes ya no debe doler tanto desde la posición de amigo que claramente antes ya te dieron.

    Al menos para mi es mas facil coquetear con una amiga aunque sepa de antemano que no pasara nada, si aplicas esto con la amiga que alguna vez te “gusto” (o te gusta) tal vez caiga. Lo digo porque es facil coquetear, decirle alguna frase de seducción e irla midiendo y suavisandola con frases como: Oh somos amigos que no?? no te hagas ilusiones… estoy jugando tu ya perdiste tu oportunidad ahora solo amigo, usarla de confidente para fingir otras relaciones… etc

    Bueno esa es mi opinion pero yo no tengo el libro :) junto una plata y lo compro. Los expertos que piensan?

  34. Con gusto Aprendiendo!!!… Creo que antes de lo que te imaginas empezaras a dar consejos a todo el mundo, y lo mejor, a ti misma (esos son los mejores!.. cuando una vocecita en tu cabeza te dice “mejor hago/no hago esto!”…).

    Yo creo que todos los que llegamos a esta web terminamos super agradecidos con el Violinista!. De forma muy directa nos ha cambiado la vida a todos, y aunque a veces puede que él se “acostumbre” a los “gracias”, todos los que le llegan seguro que son de corazón!… :)

    Yo tambien hasta hace poco empece a postear pues en realidad casi siempre tenia dudas, y generalmente eran demasiado vagas y extensas (pretendia generalmente que se me dijera especificamente que hacer, y despues de estar en este cuento por varios meses, me di cuenta que eso es imposible, que solo tú puedes decidir qué es lo mejor, y que lo que debes tener claro son los principios de seducción!.. ellos te diran, si mantienes la cabeza fria, lo mejor que debes hacer).

    En cuanto a lo de ser directo con la mundialmente famosa “te quiero, pero como amigo(a)”, para mi tambien es una indirecta, pues generalmente cuando la he dicho ni siquiera quiero eso (es incomodo estar con alguien que sabes tiene sentimientos por ti, y a ti no te interesa para nada!). Y para el otro es que lo obliguen a tener una relación que no quiere (no quieres su amistad, quieres sus besos!), asi que para el otro tambien es un sufrimiento. Si, es verdad que es la más “directa” de las indirectas, pero es nociva para ambos! (mira que generalmente si habia una amistad previa, esta se daña una vez se declara el amor reprimido!)..

    Es importante que tengas en cuenta tambien que aunque sean 100% directos contigo, puede que esten siendo 0% directos!. Una respuesta muy directa puede ser simplemente una defensa de la persona, si no esperaba esa reacción. Si un dia estando con tu mejor amigo le sueltas de la nada un “sabes, me vuelves loco, me gustas mucho, quieres tener algo conmigo :) “, el tipo intimidado puede solo atinar a decirte “te quiero mucho, pero como amiga!”… Si descartas la relación de una, puedes perderte el que el este pensando “nunca crei que le gustara a mi amiguita, y esta super linda!.. arriesgo la amistad?”…. Asi que lo importante es lo que HAGA, no tanto lo que te diga. Leer entre lineas es fundamental!!!..

    Y no te preocupes, nosotros aqui no cambiamos, mejoramos!!!!… Pulimos nuestra esencia para que brille más!!!…

    Y recuerda lo que para mi es la lección más importante que encontre en este sitio: todo esto es un juego (no te lo tomes tan en serio. ni el proceso, ni los resultados!), y el juego no es de sinseridad, es de seducción!!!
    ;)

  35. a ver en pasos resumidos sin explicacion, cuales son los principios basicos de la seduccion de un chico a una chica…??
    soy nuevo en esto y este Web site esta super interesante….

  36. la razon que pregunto es que hay una chica que le gusto y ella me gusta tambien, pero no se como jodidos me le declaro estoy mas que seguro que le gusto porque me lo ha demostrado por mucho tiempo, pero que paso debo dar..??
    llevarla a una cita, decirle si quiere ser mi novia o besarla cual es la mejor opcion y si la beso cual es el mejor lugar para hacerlo en una disco o a solas..?
    i really need help!!…gracias…..

  37. haa se me olvidaba como me le acerco para estar seguro que ella me quiere besar tambien cuales son la señales..??

  38. Gift nuevamente me ha gustado mucho tu respuesta.

    Cuando empiece hacer preguntas de esas que tu dices: vagas y demasiado extensas (que las hare, jajaja) me encantaría poder contar contigo. Con el asesoramiento de nuestro maestro el violinista y gente como tú…van a ir besando el suelo que pise…

    Besitos

  39. Hola coolio.

    Pues no se que dirán los demás y nuestro maestro el violinista, pero a mi me has tramitado positividad algo que en principio se marcaba como negativo… lo has llevado a tu conveniencia muy inteligentemente… ahora… si funciona, o no es adecuado para seducir, ¡yo ni idea!.

  40. Huy, creo que no leiste lo que puse más arriba!…
    Haces preguntas muy concretas que nadie te puede responder.
    Los principios los encuentras en el libro de violinista. En la web encuentras menciones a ellos, pero más informales!. Basicamente tienes que sentirte premio (regalo), no ser sumiso (ni perrito faldero ni trapo de cocina), y tener humor (y con este puedes generar el romance). Además tienes que tener la actitud adecuada al acercarte, mostrarte seguro, confiado y no necesitado (mostrarle que si te dice que no, no te cortaras las venas, ella se lo pierde). Suena “fácil”, pero no puedes anotarte esto en la mano y ya, tienes que interiorizarlos y hacerlos parte de tu personalidad, y para eso te sirve la web y el libro!…

    Una vez hagan estas caracteristicas parte de ti podras ser capaz de darte cuenta que puedes intentar besarla en la disco, esperando el bus, estudiando en su casa, en una cafeteria, etc. Lo importante no es dónde, es que logres Calentar (aumentar la tensión sexual, el interes, la emoción) con ella, y aprovechar el momento.

    NUNCA, pero nunca vayas a decirle de frente lo quesientes o que si quiere ser tu novia de buenas a primera (crees que le gustas??… no importa, lo mejor para fracasar es irtele de frente a vomitarle sentimientos… solo te muestras como necesitado, como si ella fuera el premio, sumiso a lo que ella decida, seguramente inseguro… asi que date cuenta que ya te estas tirando a las petacas la mayoria de principios, y te das cuenta que no es tan trivial como tener una lista enumerandolos!!!).

    Qué tienes que hacer entonces?.. motivar el Cierre (beso!), y despues de besarla muchas, muchas veces ahi si te declaras con la seguridad que te dira que si!.. Ten paciencia, EL JUEGO NO ES DE SINCERIDAD, ES DE SEDUCCIÓN!

    Invitala a algo en lo que ella se pueda sentir comoda contigo (a cine, a un concierto, a comer algo, a un pub, a ver unas peliculas, a estudiar, a dar un paseo…), lo importante es que no se sienta intimidada con tu invitación. Obviamente, una vez estes pasandola bien con ella, lo mejor es que la aisles para quedar a solas con ella, seguir calentando e ir por el beso (por Dios, no caigas en pedirle unbeso, o decirle que si no se molesta en que la vexes, si lo haces estas siendo sumiso, diciendole que ella es el premio, mostrandole que ella tiene elcontrol, que no tienes seguridad ni confianza en ti, y seguirias rompiendo los principios olimpicamente!). Vas por el beso, la molestas con que ella es la que lo desea (con humor y con arrogancia, 50% y 50%), la incitas a que lo desee, la estimulas, la excitas, ellas tambien disfrutan besandonos, tambien disfrutan del sexo, tenlo presente!.. Solamente no lo hacen con el primero que se les acerca, ellas pueden elegir, has que te elija, casi que te salte encima!!!! Juega!!! No te lo tomes tan en serio!!!
    Y nunca vas a estar seguro, SIEMPRE tendras que arriesgarte!.. Si te rechaza en tu primer intento, sigue firme, no te derrumbes (o te mostraras necesitado, inseguro, poco premio, etc, etc…)… Es facil, una vez lo estudias a fondo y lo practicas!. Si quieres jugartela de una, tienes que saberte bien la lección y te arriesgas más pues la practica hace al maestro, y puedes pasar una novatada, enredarte e irte de narices!!!…
    Pero siempre recuerda, IS JUST A GAME!!!

  41. Wow,Wow,Wow..Gift eres asombroso (a) no se si eres chica o chico pero me has dejado con la bca abierta, no tengo palabras para describir tus estrategias, son maravillosas, sabes he estado leyendo este web site y adquiriendo consejos sobre la seduccion y he puesto lo que he aprendido a practica con la chica que me gusta y he notado una diferiencia muy grande, ella solia ser muy fria a veces, pero decidi utilizar lo que he aprendido y nos les miento que han habiado ocaciones en que ella se me queda mirando fijamente a mis ojos sin quitarlos como diciendome besame, el problema es que cuando ella hace eso es en lugar de trabajo bueno donde trabajamos y claro no me atrevo hacer un movimiento en frente de todos los empleados, pero muchas gracias Gift eres WONDERFULL!! a ver si me compro el libro mejor…..

  42. Querido Gift si que leí lo que pusiste, por eso irónicamente, te contestaba que seguro que hare ese tipo de preguntas. Ahora prefiero no preguntar nada hasta que termine el libro y como es finde hoy volveré a retomar la lectura.

    Tendré en cuenta todo lo que me has dicho, pero no creo que intente besar a ninguna chica sobre todo porque no me gustan.
    Para mi no es tanto el problema de conseguir un cierre, si no como llegar a el sin ser demasiado evidente ni pasar como demasiado desinteresada. También como mostrarme seductora durante el calentamiento y sentir que yo soy el premio y no ellos y prolongar la historia, si me interesa, hasta donde yo quiera… en definitiva las técnicas que aquí y en el libro se explican.
    Empiezo a comprender porque mis fracasos en mantener el interés. Ahora mirando hacia atrás, entiendo situaciones y cosas que antes no sabia que explicación darles.

  43. Aprendiendo- creo que Gift me estaba dando la respuesta para mi si no me equivoco, solo te lo dejo saber, bueno pues saludos y besos….

  44. Tengo pregunta: que debo hacer cuando una chica esta en una platica de sexo conmigo, cual deberia ser mi actitud en esta situacion..??

  45. Si, la respuesta de “no me leiste” era para Geo (la tuya ya te la habia dado Aprendiendo, pero igual ajustandola a hombres te sirve la que le di a Geo -eso es lo bonito, que los principios son Universales -aplican para marte y venus!-).

    Geo, soy hombre!. La mayoria de lo que leiste lo he aprendido acá o lo he desarrollado con lo aprendido acá. Como te decia, no basta con saber el listado, tienes que entenderlo y hacerlo parte de tí. Puede que te parezca maravilloso (gracias por decirlo, por cierto!), pero no es nada a lo que tu no puedas aspirar!. Yo igual hace varios meses era un perdido, que no tenia ningun norte en esto de la seducción. Llegue accidentalmente, y al leer una respuesta muy ingeniosa de Violinista a alguien me quede.
    Mi mejor resultado: Cerrar (besar) a una amiga de unos amigos que conoci en una disco, a la media hora de conocerla (sin ella ni yo estar ebrios, y sin ella ser una cortesana!). El record lo tenia en 2 horas (y eso que con varios tragitos encima!).

    Una vez pienses como seductor, actuaras como uno!.. Te motivaras a acercarte a las mujeres para probar cosas que se te ocurran, veras como te sonrien, se divierten, les brilla la mirada, y tu casi ni podras creerlo!. Eso si, ten cuidado con no volverte solamente un “academico” del tema de la seducción, es decir, aquellos que solo hablan de seducción y si ligan lo hacen via messenger!… Ojo, que esto es para aplicarlo, para seducir en la vida real, o sino no tiene sentido!!!….

    En cuanto a lo de las miradas con la chica, no las dejes pasar de largo (o pensara que no tienes interes en ella y se olvidara de ti,… y creo que eso no es lo que quieres, o si?)… Dile que se controle, que sientes como te desnuda con su mirada :) ! (haras que realmente lo haga, y al decirselo debes mostrarle alegria, humor y arrogancia!).. Cuando estes con ella en otro lugar, mirala tu fijamente, motivala a que lo haga en otro lugar. Invitala a salir, en tu trabajo mandale noticas diciendole “siento que me acosas laboralmente y eso es un delito, no querras que te demande!… por cierto, si lo haces fuera del trabajo no es delito!!!”…. no sé, es lo que se me ocurre por encima, pero lo importante es que no te quedes esperando que ella sea la que haga los movimientos, sino los haces tu, un dia veras como te deja de mirar, y dejas de interesarle, y ya será demasiado tarde para actuar!!!….

    Para Aprendiendo,

    Siempre que pueda ayudarte lo haré, por que eres simpatica y porque al hacerlo tambien aprendo yo!. Al “mostrarte” el camino, yo tambien lo recorró, asi que me sirve mucho participar y colaborar con los más nuevos!. Como le dije a Geo, tu tambien en unos meses te sorprenderas de lo que eres capaz!.. Creo que tu problema es que no quieres mostrar tus sentimientos para no ser vulnerable. A mi me pasaba igual. Me ponia un manto de autosuficiencia, que a veces se tomaba por la gente como antipatia y arrogancia!. Uno nunca tiene que sentirse mal por sentir cosas por alguien, nadie puede hacerte sentir mal por ello (menos tu misma!). Como te dije antes, que muestres interes no es malo, lo malo es que muestres dependencia hacia esa persona. Te recomiendo que te leas los post de Juguetona (yo la llamaria la reina de la seducción de este lugar!… a veces dice cosas que creo que le dejan la boca abierta hasta a nuestro maestro Violinista!), es una artista de la que podrias aprender mucho.

    Lo de las explicaciones es cierto, a mi me pasó muchas veces. No entendía que habia pasado, ninguna explicación razonable, y al aprender de seducción las respuestas eran claras y hasta evidentes, y por tanto, no repetibles!!!..

    Creo que si Violinista aún no me ha corregido en algo que haya dicho, es porque estará de acuerdo, en todo caso, animo y entusiasmo que yo y muchos otros somos el resultado de la constancia, disposición, y actitud al estudiar y practicar el arte de la seducción!…

    IS JUST A GAME!

    Saludos!

  46. no nos queda mas en la vida en general, hay que verle el lado positivo a las cosas… y si de paso te hace buen seductor el ser de buen humor y positivo ps que mejor :D

  47. Con lo del sexo muestrate comodo, no le muestres que es un tema que desconoces (porque si lo desconces y te incomoda es porque no lo practicas). No caigas en ser vulgar, solamente siguele el juego, hablale de cosas que te hacen o que te gusta hacer, de cosas divertidas, pero no caigas en lo grotesco… Pero ya que ella empezó el tema, no lo dejes perder, aprovechalo para excitarla, mucho tacto para no pasarte y para no quedar como un seminarista!!!….

    Es un tema divertido y altamente interesante, asi que disfrutalo!!!…. y tocala cuando lo hables (no seas un atrevido, solamente toca sus manos, su antebrazo, su espalda, tocale su rodilla, es decir, manten el contacto fisico, para que se dé cuenta de que no te intimida, y de paso, te empiece a relacionar con el tema de sexo!)….

    Es buena señal que te ponga ese tema!!!…

  48. eres una maravilla Gift gracias una vez mas te lo agradezco, me he dado cuaenta que en el trabajo del seductor se necesita algunas veces nervios de acero ,me gustaria obetner tu e-mail Gift asi te pido mas consejos gracias y saludos….

  49. Jejeje, quieres ser mi discipulo???… No creas, yo tambien tengo mucho que aprender y que practicar. Simplemente estoy en un nivel más adelantado al de los que recien ingresan o llevan solo algun tiempo. Mi consejo: comprate el libro, y leete todas las entradas de la web, luego tu serás el que me termine dando consejos!. :)

    Lo de los nervios de acero, pues es más panico escenico que otra cosa. Ellas tambien se asustan y se ponen nerviosas cuando te acercas, no son diosas, no las mitifiques. Riete con y de ellas!.. Hazlas sentir, dales experiencias, no seas un aburrido, hazlas reir e insinuales que les gustas y que quieren algo contigo (asi no lo quieran, van a terminar pensando que es cierto!!!)… IS JUST A GAME (y en los juegos se gana y se pierde!!… y se mejora si se juega a menudo!)…

    Yo todavia en ocasiones la embarro y termino haciendo cosas que no deberia haber hecho (si no me crees, porque crees que mande la carta de “meter la pata de vez en cuando!”).

    Pon los comentarios que quieras, que si te leo y veo que puedo orientarte lo haré (es más, si lo haces tienes la posibilidad de que el verdadero maestro te conteste).. creo que a estas alturas Violinista debe estar pensando que le estoy usurpando la web!!!….

    PD: Un consejo más: no te llenes de excusas para no hacer las cosas!. La situación perfecta no existe, o si te quedas esperandola puede que sea demasiado tarde. Lo digo por lo que dijiste más arriba: “me mira fijamente solo en el trabajo!”. Que esa no sea una excusa, sino la oportunidad para poner a andar tu ingenio y mostrarle que eres capaz de seducir a una mujer incluso a las 9 de la mañana despues de un cafecito!… Sorprendela, impactala, los mejores golpes son los que no se esperan, sé impredecible ante ella, que no sepa que esperar de ti, que nunca sienta que te tiene asegurado, desestabilizala, calienta y besala, besala, besala, besala….. y despues si habla de lo que sientes!…

    Saludos!..

  50. Gift, al contrario, no me importa que “usurpes mi web” jeje, porque yo no tengo tiempo a contestar a tantas personas.

    Hace un año recibía unos 20 comentarios al día. Ahora recibo unos 50 (algunos muuuuuuuy largos jeje, no va por ti) y tendría que estar todo el dia aquí para leerlos y responder a todos esos comentarios.

    Asi que, Gift, cada vez que te apetezca puedes responder, siempre y cuando lo hagas como hasta ahora, en un tono completamente respetuoso y aportando tu punto de vista.

    Saludos

  51. Si, eso es cierto!. Algunos mensajes cuentan la historia de la vida de quien los escribe. Yo a veces en mis preguntas, cuando me doy cuenta, veo que llevo varios parrafos y muchos de ellos no vienen al cuento, asi que borro y redondeo la idea a algo más concreto.

    Creo que el que aportemos los “nivel medio” nos ayuda mucho (por transitar una y otra vez el camino de los principios, darnos cuenta de lo que sabemos y por simulación mental de las situaciones de otros) hace que valga la pena estar colaborando en la web contantemente!… y si por ahi, te liberamos de estar redactando lo básico, que mejor para todos, no?… :)

    Saludos!…

  52. hola violinista espero que se encuentre bien, llevo un tiempo leyendo los comentarios de todos aqui y en escencial de usted pero queria saber si me podria aconsejar y enrutar mi vida o el amigo Gift que aprendio y se desenvolvio lijero en estos temas, resulta que llevo 3 años tratando de conseguir novia pero no he podido porque no tengo amistades cercanas, y mi pregunta es donde poder conseguir amigosy amigas para poder hacer un circulo de amistades, donde es el lugar mas indicado para estas situaciones y en que momento, es solo eso y espero la respuesta de alguien en mi caso gracias att alexis

  53. Saludos Alexis!..

    Lo que yo te recomendaria es que te llenes de actividades. No hagas las cosas con animo de conseguir amigas (novias) sino con el animo de enriquecer tu vida con actividades de tu interes (y las amistades, y novias llegaran!).

    Por ejemplo, metete a clases de ingles (u otro idioma que te gustaria aprender), metete a clases de baile, de teatro, de algun deporte mixto (patinaje, etc), inscribete a un gimnasio, o en un club de algo (de fans de algun artista, de ecoturismo, de deportes al aire libre), etc, etc, etc. Lo importante es que descubras alguna actividad que te gustaria aprender (o mejorar) y te unas a un grupo social para aprender de ella (y de paso conocer a tias en un plan menos intimidante que el de salir a seducir directamente).

    Y hablando de eso, puedes simplemente aprovechar las diferentes oportinidades que tienes en tu dia a dia. Tu vecina, la cajera del supermercado al que siempre vas, la vendedora de ropa que tanto te gusta, etc.

    Ir a un bar y tomarte unos traguillos con un amigo (puedes ir solo, pero es más dificil por lo que proyectas y por tus propios animos), y acercarte a hablar con tias.

    O meterte al messenger (esta no te la recomiendo tanto, pues puedes caer en solo terminar con amigos virtuales y engañarte con “en cualquier momento los puedo conocer en persona!” y evadir ese contacto real que es lo que importa, y lo que se pretende y necesita para tener novia en la vida real!).

    En todo caso, no te quedes con una actitud pasiva esperando milagrosamente cautivar la atención de la gente y que te integren a sus grupos sociales, tienes que involucrarte, mostrar interes, tomar la iniciativa, en principio puede que, por falta de confianza, no se abran mucho contigo, pero lo importante es que lo entiendas como algo normal y algo que tu mismo vas a cambiar.

    El consejo pues es: llenate de actividades, sal, enriquece tu vida, y las amistades llegaran por añadidura, y con ellas la chica de tus sueños (o al menos, de tu cama!)…

    Saludos y animate, manten la alegria, el entusiamo, todo puede ser mejor, la responsabilidad y posibilidad de cambiar y mejorar tu vida solo depende de ti, muestrate como un ser alegre, entusiasta, lleno de vida, y la gente va querer acercarse a ti!…

  54. Jejeje, no Violinista!…

    Padezco de un agudo caso de monoteitis (lo he aceptado siempre :) ), y no por falta de tias sino porque la que me derrite me gana de camiseta (es como el que va a jugar contra Brazil, y por el simple hecho de ser Brazil se asusta y olvida todo lo que sabe!!!!… y tan, lo golean o termina haciendo mil autogoles!!!)…

    Es triste que salgas y veas como hay tias super interesadas en ti, y tu enceguecido con la que no puedes tener nada de momento. Vez, ni soy capaz de escribir “con la que no puedes tener NADA!”…. He detenido avances importantes con otras por estar pensando en ella!

    Estoy en la imunda violinista, y no entiendo por qué me pasa!.. Supuestamente la monoteitis se da por falta de opciones, pero si me lo pides, puedo nombrarte varias amigas que sé les gusto mucho, y soy lo suficientemente atractivo como para que al ir a un negocio o almacen la que atiende me coquetee, la que me corta el pelo, etc… no soy un George Clooney, pero si lo suficiente para darme cuenta de que no tendria problemas (más ahora sabiendo como es el juego!) de conquistar a casi cualquier tia!.

    Con las que no me desestabilizan, por muy buenas que esten, con esas juego perfecto!!!…

  55. Te escribo en este post porque aquí tenemos al Gift, más relajado, más sensato, al que razona, y no le influye su estado ansioso. En el otro post, (al menos así yo lo noto), hay tensión, todos te decimos lo mismo de diferentes modos, pero tu, aun sabiendo que con toda seguridad las cosas son como te decimos. Esperas una lucecita al final del túnel que te ilumine y te diga lo que hay que hacer para conseguir tu objetivo.

    A muchos nos ha pasado lo que te ocurre a ti, cuando se nos mete alguien en la cabeza, (que no en el corazón, porque el amor es otra cosa) perdemos los papeles, perdemos nuestra capacidad para razonar y ver con claridad lo que nos resulta tan sencillo ver en situaciones que afectan a los demás. Como te decía en los primeros post que escribí siempre es mucho más fácil cuando alguien te habla claro porque no tienes que hacerte tantas preguntas, ni te marean con los ahora si ahora no. La actitud de esta chica, como método de seducción genial, pero creo que ella no actúa así por esa razón, es consciente de que a ti te daña pero piensa mas en sus propios intereses que en como te afecte a ti, la situación.

    Difícil muy difícil salir de la situación en la que estas metido (pero no imposible), porque no es la lucha por esa chica, ni tampoco si al final dejara al novio para irse contigo. Eres tú… tu autoestima esta dando tumbos y permites que sea la decisión de ella la que te demuestre a ti mismo lo que vales o no vales. ¿Tanto vale ella? ¿Mas que tu? No mal interpretes la pregunta, por supuesto que no le quito valores que los tendrá, (o no). ¿Pero tan grandes son para ti que son mejores aun que tu mismo?

    Con el tiempo todo lo veras de otro modo. Y no consuela, lo sé, pensar que esto pasara, pero te aseguro que al final todo se pasa.
    Léete el primer post que hay aquí mismo publicado por juguetona, detente en el y analízalo, porque te da muchas claves a tus preguntas.
    Besitos

    En el otro post te voy a contestar pero…tal y como lo que allí (para mi) fluye.

  56. hOLA!!! pues a mi me entran dudas acerca si lo que hice fue una buena estrategia o no, les contare
    Me acerque a un chico pero apesar de que me rechazo una vez mas
    esta bien soy necia je je
    yo le dije que apesar de lo que me ahbia dico que tenia novia y que no queria tener nada conmigo xq no queria lastimarme ya que me ve enamorada
    yo le dije que despues de todo no me sentia mal y que no me iba rendir
    y que talvez sea lok porque otras hace mucho habrian dejado de tener contacto pero que aun me gustaba …
    lo dije sin nota de dolor en el rostro
    sin lagrimas
    como si el hecho de que el ya tuviese novia me importara poco
    tbn le dije que por ser joven yo solo queria vivir y disfruta y que no por que me gustara queria vivir con el para siempre o algo asi , supongo que eso imagino
    en fin despues de eso
    volvimos a hablar de lo mas normal
    ahora solo nos comunicamos con mail y ya
    he decidido dejar de estar tan pendiente de el, si se comunik yo lo hare pero de una maner distante y ya no tan carinosa como solia serlo , no como su apoyo emocional
    solo como lo que es ahora , un amigo mas…
    que opinan

  57. Hola. Gracias por tus intentos de hacerme reaccionar por lado y lado. otro besote te mando!,, muahhh

    Mira lo que hago como un falso sosiego ante ella. Me ve como premio, como no.sumiso, con humor, seguro, confiado, algo timido, pero una vez me relajo, super abierto!. Intento de mil amores no demostrarle lo que esta abajo, lo mal que lo estoy pasando por lo que siento, lo muchisimo que me gusta, pero algo sale de vez en cuando, y sale no en forma de tristeza, necesidad o de patetismo, sino en forma de enojo y de rabia. Por eso es que mande esta carta de “es malo mostrarse necesitado de vez en cuando?”, porque de vez en cuando lo que estoy sintiendo sale a la superficie.

    En el otro post te “exorciso” la imagen de ella y de paso la mia!.

    Allá veras la lucecita que veo (que no sé si es de la salida, o es la de un tren que viene de frente!)

    La situación gracias a los consejos de todos ustedes ya le veo una ruta de escape, una solución (positiva o negativa, pero solución al fin y al cabo!).

    Y sigamos con la buena vibra, que a Violinista le gusta que hablemos de divertirnos, pasarla bien, y disfrutar nuestros juegos de seducción. Ahora creo que empezaré a disfrutar de este juego con ella, pues sé que es lo que estaba intentando ella y porque estaba jugando mal yo, y sé como contrarrestarlo!!!…. Es mi turno! jejeje

    IS JUST A GAME!!!

  58. Hey Gift ke ondas la chica ke me gusta la estube seduciendo y ahora se pone a jugar conmigo como que fuera una niña y quiere que le siga el juego, que significa esto voy por algun buen camino..??

  59. Saludos Geo,
    No eres muy claro con lo de que juega como una niña: si toma la actitud de seducirte en plan jugueton, o si simplemente es que se esta portando como una niña caprichosa que se vanagloria con tus insinuasiones para jugar contigo.
    Si es lo segundo, pues tu mismo nos dices “quiere que le sigas el juego”, asi que sera su juego el que jueguen, no el tuyo. Recuerda, el premio eres tu, no ella!.. Si la dejas que se “crea!”, que se te “crezca” luego va a perder interes en ti, y solo te vera como “uno que se muere por ella”. Juguetea, seduce, pero cuando se ponga en plan caprichosa, ignorala, muestrale perdida de tu interes, ve por otras, y si lo hace muy amenudo, usa el humor para bajarle la espuma!!..

    Me preguntas “por qué hace esto?”, no lo sabemos y podriamos quedarnos aqui eternamente debatiendo el porque lo hace. Creo que ya sabes lo que te quiero decir!… POR-QUEITIS!!!.. No te preocupes porque lo hace, sino que es lo que hace. Si es lo de mostrarse caprichosa y creer que te tiene segurito, ponla a dudar, que no sepa que te tiene en la palma de su mano!!!… Que se pregunte: “bueno, y yo no le gustaba?”

  60. Tu haz las cosas sin esperar nada a cambio!…. No estes buscando resultados o metas parciales inmediatas!… Que esa no sea tu motivación.
    Haz lo tuyo (de la mejor manera) y el tiempo dira si la sedujiste o no! (si aplicas los principios universales, lo más seguro es que lo consigas!.. si los APLICAS!)

  61. mil gracias GIFT port tu consejo, la verdad que ella ha empezado a actuar con mas confianza conmigo desde que comenze el juego de la seduccion con ella, incluso fue ayer mismo en el lugar de trabajo que se puso a jugar conmigo y luego se puso a eschuchar musica romantica en la computadora aquella cancion en ingles (i dont want to fall in love by Chris Isaak), pero ya veremos hasta donde llego y si no tengo exito bueno no hay de que preocuparse ella se lo pierde!! una vez mas muchas gracias….

  62. hola gift sabe que si por el desespero uno a veces comete errores y si parezco desesperado, tomare con seriedad y madurez tus consejos, hoy llame a un amigo que tambien esta pasando por el mismo problema mio y le dije que rompieramos la monotonia de estar encerrados, que la vida no la podemos dejar pasar como un soplo fugaz, si y le propuse que salieramos y nos arriesgaramos afuera, entonces le dije que fueramos a un bar a tomar unas cervecitas y sacar unas niñas a bailar y de una ves arriesgar y hacer una nueva amistad, yo hace dos años habia arriesgado en donde uno s tios mios en otra ciudad muy apartada en una discoteca habia charlado con una nena un ratico cortico logre su telefono, y estuvimos hablando por dos meses, y tuve un error garrafal de quedarme callado en una llamadao no tener temas de que hablar en el momento que ella me realizo una llamada sorpresa a mi celular y desde eso se desinflo y fracase por que la nena no me volvio a llamar y cuando la llamaba me hablaba como si pareciera aburrido yo, y se termino por que la nena cambio de celular, bueno ahi termino todo, que me aconsejarias si todos tus consejos me seran de enseñanza y sabiduria al explorar el universo seductor, escucho tus opinion y punto de vista gift y consejos si deseas darme. att alexis

  63. hola gift queria que profundizaras la respuesta de que en el bar no podria proyectar mi personalidad no es mas muchas gracias por tus aportes gift eres original att alexis

  64. Jejeje, gracias amigos por valorar mis consejos!.. pero en honor a la verdad, la mayoria vienen de nuestro mesias el Violinista, yo solo los interiorizo, y los hago parte de mi personalidad para opinar de la mejor manera!!!.. Lo importante es cambiar esas creencias equivocadas que a veces tenemos que nos bloquean y nos hacen sentirnos mal!!!.. Es triste que a veces en lugar de ser nosotros mismos nuestro mejor amigo, terminamos siendo nuestro peor enemigo (censurandonos, diciendonos que nos somos buenos para tal cosa, o que no lo vamos a hacer bien, y demás.. un super consejo: “Un hombre es lo que piensa de si mismo!”…. ), y recuerda que la felicidad es una recompensa de un trabajo bien hecho (vivir!), no resultado de talento o del azar!…

    Bueno, Alexis…
    Me parece super que tengas un amigo que esta en la misma situación que tu. Tu camarada puede ayudarte muchisimo, pues no solo te apoya moralmente (y tu a él) sino que entre los dos pueden llevar a cabo muchas aperturas super divertidas para conocer tias Aqui en la web hay unas muy buenas: recuerdo ahora las que implican tomarse fotos con varias tias desconocidas y juguetear con ello, o la de ir a la disco y decirle a una tia que le gusta a tu amigo pero que el no sabe bailar, que si le ayuda (y mientras el baila -haciendolo muy bien- tu juegas apoyandolo y haciendole barra), o la de empezar a bailar tu con tu amigo, al lado de unas tias, y cuando los miren raro, se sueltan y las toman a ellas, o la de acercarse a un grupo de tias y empezar a ponerles cuidado en lo que dicen, y meterse a su conversación con cosas graciosas, etc… en fin, rutinas para que adelantes con tu camarada hay muchisimas y muy buenas!!..

    No te sigas condenando porque lo tuyo con la tia no funciono antes. Eso ya es pasado y lo unico que lograras es sentirte mal al recordarlo. Lo importante es que aprendas de ello para corregirlo (recuerda, todo esto es un juego, no te lo tomes tan en serio!!). Aqui en la web tambien encontraras algunos post sobre de qué conversar con las tias, los temas de interes generales que te dan pie para conversar bastante. Cual ha sido el problema: que te preocupas mucho de la conversación durante la misma, y por lo tanto no conversas. Pasas mucho tiempo pensando en qué vas a decir, o en la impresión que estas dejando, y no te preocupas en conversar. Le tienes mucho respeto a ella y te preocupa sobremanera quedar como un “tonto” al hablar de tal o cual tema. Debes relajarte. Darte cuenta que lo que importa NO ES LO QUE DIGAS, SINO COMO LO DIGAS!!!.. puedes tomar el tema más aburridor del mundo, pero si lo abordas con entusiasmo, de forma divertida, con la actitud correcta, ella se lo pasara bomba. E igual, si tomas el tema más interesante del mundo, pero lo abordas muy frio, muy serio, sin emoción, ella empezara a bostezar y pensar que esta hablando con un profesor universitario!!!!….. Si quieres tener tema para hablar siempre, hablale de cuanto se te venga a la cabeza (como si estuvieras con un amigo), simplemente intenta ser siempre muy emocional (y no solo relatar hechos), relatale emociones, lo que sentiste, lo que te gusta, lo que te inspira, HAZLA SENTIR!!!!…. y muy importante, no te preocupes de cómo va reaccionando (si se porta como si se estuviera aburriendo no te pongas nervioso, es SU problema, NO el tuyo… ella no tiene que aprobarte nada, tu controlas tu vida, no seas sumiso esperando a que ella te apruebe temas o te premie con sonrisas o te penalice con bostezos!!!…. )..
    Finalmente, la clave esta en acabar la conversación cuando un (los) tema(s) se agoten, no cuando ustedes esten agotados. No te pongas marcas de hablar dos horas seguidas con ella, porque la presión te va a matar.. si hablas 5 minutos, y ves que las cosas no se estan dando muy bien, mejor cortala y dile que estas ocupado, y que mejor salgan en persona a hacer algo (asi aprovechas el entorno para conversar: criticar aquello, hablar sobre como estais vestidos, hacer cosas juntos y hablar de ellas, etc)…

    Por último, esta bien que sepas que la vida es muy corta!… Ahora, creelo y actua en consecuencia, que no se quede solo en un discurso!!.. La vida es corta para quien no sabe vivirla, y muy larga para quien la disfrutó!!!… Tienes un arma poderosisima con la que no contabas antes: la web, violinista y los consejos de todos nosotros!.. Aprovechalo!!!…

    Y mucha suerte!!! :)

  65. Ah, en cuanto a lo del bar!…

    No es cierto!. En realidad en cualquier lugar puedes (y debes) proyectar tu personalidad. Tu personalidad no depende del lugar en donde estes, depende de ti, de lo que eres, de lo que piensas, de lo que sientes, de lo que haces!!…

    La cuestión es que hay lugares en los que las mujeres son más receptivas que en otros. En una disco las mujeres tienen ciertas defensas para bloquear a tios que no les atraigan lo suficiente. Si llegas y sin abrir la boca, la tia no se siente atraida, puede que de forma automatica de mande a volar!!.. (a veces pueden hacerlo como verdaderas arpias!!). Si te acercas a una tia, y le dices algo seductor, interesante, ingenioso, divertido en una tienda o en una cafeteria, es más probable que ella lo reciba bien pues no esta en “plan de ser seducida”, y puede llevarse una muy buena impresión tuya (pues no es común que un hombre ande seduciendo a la luz del sol a desconocidas!)…

    La decisión de donde seducir es tuya, es solo por comodidad, pero debes estar en condiciones de hacerlo en cualquier lugar!!!.. Si aplicas los consejos de la web no te debe constar proyectar tu personalidad por encima de los demás hombres a tu alrededor, y si la tia no te da la oportunidad de proyectarla frente a ella, pues…. ella se lo pierde!!! ;)

  66. Es cierto lo que dice Gif
    En las discotecas tenemos tanto donde elegir que vamos seleccionando como si los chicos fueran tomates, este no que esta maduro, este no que esta verde, este no me gusta como baila. Jejejeje. Pero si eres diferente al resto… aunque no seas el más guapo del lugar tienes más posibilidades.

    Os cuento un ejemplo:

    Hace un par de semanas fui a una discoteca muy famosa aquí en mi zona estaba bailando y en frente un chico mirándome fijamente, no me interesaba así que quite la mirada y me puse a mirar a otro sitio, y lo mismo otro chico mirando, volví a darme la vuelta y masssssss de lo mismo.. Al final termine girándome hacia mi amiga y diciéndole: te voy a mirar a ti porque ya no me quedan más sitios donde girarme. He de decir que algunos estaban muy bien de físico, pero ninguno llamo mi atención. Esa táctica de mirar a ver si la chica te mira… no se si con algunas resultara pero yo personalmente me siento incomoda y siempre tengo tendencia a girar la mirada.

    Casi ya al final de la noche, nos fuimos a sentarnos a unos sillones que hay en la salida. Mi amiga se sentó en uno más grande con el chico que estaba. Y yo en uno individual, son unos sillones comodísimos. Por allí pasaban todos los que tenían que salir. Así que casi todos me decían algo: se te ve muy cómoda, has elegido el mejor sitio.

    Había un chico allí con sus amigos, que empezó hablarme, ya no recuerdo que dijo, era algo sobre el sillón y lo a gusto que se me veía allí, entre bromas y risas… os aseguro que no era el mas guapo de todos los que había visto esa noche, pero si fue el que dijo algo ingenioso… y seguramente dentro lo habría rechazado del mismo modo que a los demás si hubiera usado el juego de las miraditas.

    Otro a noche, en el mismo lugar fui con otra amiga…paso lo mismo que la noche anterior, (de las miradas) incluso uno se acerco hablarme y me dijo que se había hecho un circulo alrededor mío para que yo bailara, no recuerdo que mas dijo… pero si recuerdo que lo ultimo que le escuche es que ya no bailaba igual que antes…me gire y me fui con mi amiga. Mi amiga me dijo que pasaba, que porque me había ido y le dije: este chico no me dice nada, no me parece interesante. Y el chico era guapo.

    Poco mas tarde un grupo de 3 chicos se acerco a nosotras, ni feos ni guapos, normales y uno de ellos me dijo: oye tú te llamas Sara. Uso un método que una de mis amigas, una gran seductora, siempre me dice que es genial para empezar una conversación. Me dio la risa y le dije: no pero soy su hermana gemela, ¿no te ha hablado de mi? Y me dijo; si y tu eres mas guapa que Sara…me explico que Sara era una excompañera suya de instituto y que yo me parecía a ella, cosa difícil porque estos chicos tenia 6 años menos que nosotras, jajaja pues nos pasamos toda la noche con ellos con risas y bromas.

    Otra cosa es cuando ya te gusta un chico y has hablado con el… observar que te mira. Pero como entrada yo prefiero que me hagan reír. Y por supuesto que me gusta que me digan lo guapa que estoy, ¡a quien no! Pero si es lo único que tienen que decirme durante toda la noche, me aburre.

    Así que Alexis, si me permites un consejo de mujer…Lánzate di algo ingenioso por muy tonto que sea hazla reír. Siempre será mas exitoso que esperar a que te devuelvan una mirada con una sonrisa, porque además de ti haciendo eso hay mucho mas haciendo exactamente lo mismo.

  67. hola gift y aprenidiendo les agradezco muchisimo sus consejos saben me han de ayudarmucho en elfuturo, aunque va a ser dificil porque tengo 22 años y siemppre me ha costado y dificultado ser alegre desde pequeño he sido muy serio y poco alegre o en cortas palabras chistoso, ya que me levante en una familia llena de conflictos ysituaciones tristes, que influyeron mucho en mi profunda soledad a traves delos años , aun hoy me cuesta conversar porque me da miedo harlar y quedarme sin tema con un mujer que acabo de entablar
    una amistad,eso es todo espero saber su respuesta, soy poco creativo a la hora de lanzarme aprendiendo, ay dios mio deme paciencia, bueno cuento al menos desde la lejania con su apoyo no es mas y gracias por su ayuda y violinista espero tambien consejos de usted tambien, chao

  68. Alexis,
    No se trata de “en el futuro”. El futuro no existe!.. No digas “un dia de estos voy a cambiar con estos consejos tan buenos!”, no!… debes cambiar tu presente!. Tu ahora!.. No te enfrasques en vivir en el pasado o en el futuro, vive el presente!. Lo tuyo no es un problema de un pasado que se repite, o de una mala familia, o de no tener condiciones para ser una persona sociable, lo tuyo es netamente un tema de baja autoestima (al tener una familia que pudo toda tu vida hacerte sentir infravalorado, que te disminuyo en lugar de buscar engrandecerte, al no haber tenido muchas experiencias con mujeres y con amigos). La timidez es una cuestión de autoestima y de autoimagen (lo que sientes por ti y lo que piensas de ti). Si mejoras tu autoestima, mejoraras las circunstancias de tu vida (TE LO PUEDO JURAR!!).. No hablas con comodidad porque te sientes menos, te preocupa que cuestionen tu opinión, o lo que piensas, que entre en tela de juicio tu posición, quela gente pueda burlarse de algo que pienses, etc.. Si fortaleces la manera como TU te ves a ti mismo, podras hablar con comodidad, y ni repararas en ello (incluso cuando te critiquen!).. Te aconsejo que antes de empezar en todo este tema de la seducción te empapes en internet del tema de la autoestima (llegaras a que lo importante es 1. lo que piensas 2. lo que sientes y 3. lo que haces, y que todo eso es un circuito que interactua entre si!.. Si piensas bien, te sentiras bien, y por tanto, te comportaras bien, y al tener buenos resultados, te sentiras mejor y reafirmaras tus creencias, etc, etc, etc… Si piensas mal, te sentiras mal, y te comportaras mal!.. Es muy simple, aunque no lo parezca!!.. ).

    Mi consejo:
    1. Lee y empapate en internet del tema de la autoestima. Investiga, lee cuales son sus causas, y que debes hacer para mejorarla (encontratas cosas muy “optimistontas”, pero las que lo abordan con rigor cientifico son excelentes!). Si puedes, compra o ve a una biblioteca y consiguete unos buenos libros de autoayuda (a mi me parecian basura completamente, pero una vez empece en el tema, te das cuenta que hay unos muy buenos!.. y lo mejor, que sirven realmente!). Tambien, si es posible, acude a ayuda profesional (si, sé que suena extremo y puede que te sientas “no tan mal!”, o que digas “que verguenza hablar de mis problemas emocionales con un desconocido!”, pero si tienes el dinero será la mejor inversión que podras hacer en tu vida, ten el valor de cambiar!!!).
    2. Toma conciencia que esto debes hacerlo YA!. No pretendas crear un preludio o esperar unas condiciones perfectas para ir a hacer tal o cual cosa, o para empezar en aquella otra, NO!… Empieza YA, con cosas pequeñas, pero que sea YA!. Ve a jugar baloncesto, visita a tu amigo, empieza a buscar un conjunto de actividades con las que puedas empezar a interactuar ya mismo, y hazlo!!!!.. Enriquece tu vida YA!. No en el futuro!.. No tienes que inscribirte en mil actividades, ni esperar que al acudir a ellas todo sea 100% diferente, pero empezaras a cambiar poco a poco!!!…
    3. Mantente y sé paciente!!!.. Si sigues como estas, tu futuro va a ser igual que tu pasado!!!.. Tus circunstancias no definen tu felicidad!!!.. Todos hemos pasado malos momentos, hemos sufrido, tenemos debilidades y temores, hemos tenido familias conflictivas (en mayor o menor medida), la vida no es maravillosa para nadie!!!.. O mejor, la vida es maravillosa para quien no cree que la vida es maravillosa!!!
    4. Estudia el tema de seducción a fondo. No pretendas cambiar sentimentalmente de una, y a la fuerza. Interioriza el tema y ve avanzando primero en el tema de la autoestima, cuando estes fuerte, podras arriesgarte más y más en el tema de la seducción con el soporte de que los rechazos (que todos los hemos tenido!) podras soportarlos porque sabras que rechazan es tu juego, tu forma de jugar, no lo que vales ni lo que eres!!!.. Una de las frases que más me han gustado de las que aprendí en mi proceso es que si a una tia no le gusta algo de ti, es SU problema no el tuyo!!!….

    Animate y no le des largas!!!…
    Primero, mejora tu autoestima, enriquece tu vida con actividades, y vuelvete un experto en el tema de seducción (y aplicalo cuando te sientas fuerte), y en unos meses me agradeceras con el alma los consejos que te he dado!!!!….

    Y recuerda, solo tu tienes la posibilidad y la responsabilidad de mejorar tu existencia!!!… :)

    Suerte y animo!!!….

  69. Me gusta un chico hace 6 meses y me parece que tambien le gusto. Creo que me extralimité porque le mande un mail invitandole a tomar café y ademas le puse que soy timida y que me cuesta expresar mis emociones. RESULTADO: ni siquiera me contesto el mail y ya paso una semana. Lo peor es que voy a tener que seguir viendole la cara en el trabajo y me averguenza un poco haberme mostrado vulnerable y ahora estar en esta situacion extraña y seguir viendonos como si nada.
    Pero bueno como Uds dicen es un juego y no va la vida en ello asi que a reponerme y a no repetir los errores. Tienen alguna sugerencia?
    Abrazos
    Sirenita

  70. ¿¿Y has hablado de ello con él???.. A mi me pareceria que no recibio el mail, porque si lo recibio y no se digno ni siquiera a darte una excusa (aunque fuera por mail) es deplorable y una verguenza como hombre, y te hizo un favor!!!…

    Puede ser el tipo más atractivo del mundo, y tu la menos agraciada, el más adinerado y tu la más pobre, el más famoso y tu la más desconocida, pero que no tenga la decencia de darte una excusa (por más absurda que pueda ser esta!), es algo que no hace el más vil de los sujetos (venga, que hasta reirse en tu cara seria más educado, más cuando le dices que eres timida!)…

    Yo de ti averiguaria si recibió el mail (pero te toca personalmente! ):
    Tu: Oye, te llegó mi mail???… :)
    Opciones:
    1. El: Si, es que… (olvidalo, si no fue capaz de decirte nada antes no vale la pena ni como amigo!)
    Tu: Jajaja, fue una amiga que se aprovecho para mandar el mismo mail a varios de mis contactos para quitarme a un tio que me tiene loca!!!.. le voy a matar!!!… :)
    2. El: Cuál mail?..
    Tu: No importa, igual no era importante!!! ;) (si se lo dices asi, y en verdad lo recibio se dará cuenta que te dejo de interesar, si no lo recibio le quedara la duda de que decia el bendito mail. Despues de eso, puedes tomar lo del mail como algo divertido y misterioso: “menos mal no te llego ese mail, NUNCA te diré que decia!”… y sigues usando los principios de la web para enrutar realmente lo que tienes que hacer!).

    Si quieres nos pones el mail tal cual para darte más ideas!!!…

    Saluditos y a mi personalmente no me parece una muestra de vulnerabilidad (solo te quieres tomar un cafe con él para conversar, si a el no le dio la gana, es SU problema, no el tuyo!!.. el se lo pierde!! ;) )

  71. El mail dice que tengo una revolución interna y que eso tiene que ver con él. Que él me parece una persona excepcional y única y que nos juntemos a tomar un café. Que él diga donde y cuando si es que tiene ganas de ir. Y lo de la timidez que ya te lo conté.
    Me parece difícil que no lo haya recibido, los mails siempre llegan y la verdad es que me dio tristeza los dos primeros dias porque ni siquiera me contestó y ahora me da verguenza haberle mandado el mail y me siento desubicada pero bueno no me puedo avergonzar de lo que siento pero como tu dices probablemente este hombre no valga la pena. Me incomoda un poco tenerlo que ver la semana que viene, no creo que me atreva a preguntarle si recibio el mail .
    Saludos y gracias por la pronta respuesta. Me subió la moral!!!!

  72. ¿ Y es malo mostrarse enfadado alguna vez?

    Me surge esta pregunta porque, de la misma forma que al no recibir la respuesta esperada pueden salirte respuestas en plan ‘necesitado’ a veces uno también se puede enfadar si siente que le están tomando el pelo.

    Por ejemplo, si después de que la cosa haya ido bien por un tiempo, de repente esa persona se empieza a alejar, no responde a las llamadas, o se pone borde… ¿Es muy malo picarse un poquito para hacernos valer?

    Estoy deacuerdo con Gift en que a veces algunas reacciones de la otra persona afectan a nuestro juego, y respondemos de una forma más impulsiva que puede fastidiarlo todo. Pero errar es humano, ¿no?.

    ¿Alguna opinión?

  73. Violinista..y si mi problema es que no le doy tiempo de reacción a la persona y quiero que sienta lo mismo que yo casi a la misma vez y si no es así me siento tan insegura que provoco enfados (inconscientemente lo que busco con estos enfados es una pruba o una confirmación de que le importo para poder sentirme segura)…pero lo que en realidad provoco es que la persona empiece a tomar distancia..aunque sigue estando ahí…como puedo controlar esta inseguridad???? alguien que pueda aconsejarme?

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