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25 de noviembre de 2009.

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“Hay personas a las que la fortuna no les procura más que miedo de perderla“. Conde de Rivarol.

Post de El Violinista

Ha llegado el momento de que dé mi opinión sobre el Tema de la semana que vimos hace un tiempo, sobre cómo actuar después de un enfado.

Como todo en la vida, hay múltiples de posibilidades de afrontar esta situación. Os diré la mía.

Lo primero que tengo en cuenta es ver si el motivo del enfado ha sido causado por mí o más bien por la otra persona. Aunque el responsable de un enfado es SIEMPRE la persona que se enfada, sea yo el enfadado o el otro, entiendo que hay dos tipos de casos.

Por ejemplo, si una chica me dice que no le gusta que le diga “peque”, se lo digo, y se enfada, la “culpa” es mía porque ella me avisó de que no le sentaba bien. Sin embargo, si un dia hago o digo algo SIN intención de molestar, y la otra persona se enfada, la responsable de su enfado es esa persona, y mi conciencia quedará tranquila pues no hice o dije nada con intención de molestarla.

En el primer caso, si el enfado es “causado” por mí, pido perdón, no me lo pienso ni un segundo, ¡me sale! ¡Sé que la he cagado y no puedo evitar pedir perdón! Me siento bien haciéndolo.

En el segundo caso, si no he tenido ninguna intención y el responsable del enfado es el otro, valoro varios elementos de forma intuitiva, miro cómo me siento yo ante ese enfado, no os creais que analizo. Esos elementos que valoro de manera intuitiva son: el grado de su enfado, la duración, si intenta buscar aliados contra mí, si trata de hacer que me sienta culpable, si me ha respondido algo para hacer daño, o si noto que, en realidad, es como el arrebato de un niño pequeño que grita porque algo le ha dolido.

Hay personas que se enfadan y resultan incluso graciosas, ¿verdad? Su enfado es como una protesta al viento, y no tienen maldad. Eso probablemente notó la chica que contaba el otro día, cuando estaba harto lo poco cariñosa que era y ¡me enfadé! No para atacar, sino en defensa propia:

“Mira, Maria, estoy harto, hemos cortado, ¿y sabes qué? Mañana me voy a liar con la primera tia que vea que me guste, seguro que será más cariñosa que tú“.

Resultado: me llamó al dia siguiente y estuvimos unos cuantos meses más saliendo…  Seguramente, ella notó que yo no tenía intención de herirla, que simplemente me defendía como un niño, y que bajo ese enfado le estaba diciendo “echo de menos que seas cariñosa conmigo“.

Por último, tomo en cuenta mi grado de apetencia en cuanto a seguir teniendo trato con esa persona. Lo decido en el momento, no tengo reglas. Normalmente, si no he hecho nada con intención de molestar y la otra persona me monta un circo, suelo distanciarme, y si después la otra persona quiere acercarse de nuevo con intenciones pacíficas, estoy abierto a recuperar el buen trato.

En el caso que contaba Gift, parece que la respuesta repentina y brusca de ella: “oiga, idiota, me va a hacer caer!”, a mí me suena a arrebato de niña mimada, más que intención de hacer daño. Lo bueno, es que después de unos días se resolvió el asunto solo, por sí mismo. Gift, curiosamente, hizo lo que suelo hacer yo y he comentado en el párrafo anterior, sobre el grado de apetencia. Un día, a Gift le apeteció ser juguetón y todo comenzó a ir bien. Esto nos contaba:

Ella se acerco a presentarme a un cliente, pero cuando llegó, no sé porque razón le hice una sonrisa super juguetona, como si fueramos complices de una travesura, y ella no aguanto las ganas y se empezó a reir (frente al cliente) mientras timidamente desviaba la atención de los dos hacia el tema en cuestión.

Como decia Gandhi: “No hay caminos para la paz, la paz es el camino”.

Saludos.

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Saludos.

24 de noviembre de 2009.

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“No quiso la lengua castellana que de casado a cansado hubiese más de una letra de diferencia“. Lope de Vega.

23 de noviembre de 2009.

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“Una creencia no es simplemente una idea que la mente posee, es una idea que posee a la mente“. Robert Bolt.

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Carta de Gattuso

hola, es la primera vez que escribo un correo de estos, asi que lo primero que hare es presentarme: soy un “chaval” de 15 años (espero que mi edad no importe en si puedo comentar o no).

Como ustedes sabrán en la adolecencia simpre ha habido una mejor amiga `de toda la vida`pues que a veces la vez con distintos ojos; pues este es mi caso.

Desde que entré en la pubertad y comenzé a ver a las chicas de otra manera esta, la primera en quien me fije fue esta niña; vamos a llamarla “Sara”. Fue algo muy raro porque a veces me gustaba y otras veces la veia como solo como una amiga.

El problema fue el año pasado yo lo estaba pasando mal por el divorcio de mis padres y ella vino a consolarme como amiga que es. Estuvimos hablando del pasado, cuando las cosas no eran tan complicadas y fue ahi cunado se me declaró. Claro yo me quedé de lo más sorprendido porque justamente yo ya me había decidido a verla solo como una amiga. También en esa epoca estaba “saliendo” con una amiga suya y claro no sabia q hacer ni que contestarle.

Yo le dije que sentia lo mismo por ella pero que no podia ser ya que yo estaba con su amiga y eso no podia ser.

Nuestra relación apesar de eso no cambió para nada y aunque un par de semanas mas tarde su amiga y yo cortamos como dije todo siguio igual.

El problema lo tengo hoy dia, hace unas semanas no se como pere me enrroyé con una niña que esta buenisima y aunque ella me ofreció salir otras dos ocaciones, amnbas las rechazé y en ese momento no sabía porque lo habia hecho ya que la tia esa es un monumento pero ahora ya creo que lo se. Hasta ahora ni lo habia pensado ni lo habia dicho nunca pero creo que estoy enamorado de “sara” ya que muchas chicas me han gustado pero al final pasaba de ellas si no les gustaba y si les gustaba la quimica duraba muy poco pero con ella es diferente nunca hemos estado junto aunque ambos nos hemos gustado, creo que con nadie me he sentido tan a gusto y con nadie me siento tan a gusto como con ella.

Pero lo que no se es si ella en estos momentos siente lo mismo, ¿habrá pasado de mi despues de la charla que tuvimos? ¿debería decirle lo que siento con el riesgo que no sienta lo mismo y puede que perder nustra amistad?

Ademas estos ultimos dias noto algo diferente aunque no se se si son imaginaciones mias pero cuando estoy con ella y empezamos a “toquetar siempre se hecha atras y se pone con otro y como me ve con mala cara siempre me dice, “que! ¿estas celoso?”

Como veis no tenga ni idea de que hacer…

Contestación de El Violinista

Hola, Gattuso, según dices “ambos os gustáis”, y por el comportamiento de ella cuando te dice “qué! estás celoso?” suena a pequeña venganza por aquel dia que se te declaró y le dijiste que NO.

Lo más probable es que ella se lo tomara como algo personal, creyó que le dijiste que NO porque no te gustaba lo suficiente en aquella época y le pusiste las excusas de que estabas con otra. Pensaría: “Si de verdad te gustara, dejarías a la otra y saldrías conmigo“.

Cuando te dice “qué! estás celoso?” es como si te dijera “yo me fastidié aquél dia cuando me dijiste que no, ahora soy yo la que me acerco a otros. Fastidia, ¿verdad?”

Gattuso, te recomiendo que te pongas en su lugar, no porque lleve la razón, o deje de llevarla, en cuanto a su comportamiento, sino a entender que ella se lo tomó como un desprecio tuyo hacia ella, por eso ahora se “venga” de ti. Por tanto, una de las maneras de solucionar esto es, la próxima vez que te diga “¿estás celoso?“, contestarle algo así:

- Sara, ven un momento, quiero hablar contigo a solas. Te veo a la defensiva conmigo, sobre todo cuando me dices eso de “qué! estás celoso”. He estado pensando el por qué haces eso. (Si puedes tener contacto corporal con ella en la conversación, mejor). Te voy a hablar de corazón, ¿vale? Bien, quiero que sepas que aquel dia cuando me declaraste tus sentimientos y te dije que no, no te lo dije como desprecio hacia ti, sabes que siempre me has gustado, pero no supe cómo reaccionar. Sabes que me encantas, pero no necesitas decir esa frasecita, ni ponerte cerca de otros cuando me ves, porque cuando te dije que no, no fue para fastidiarte, ¿me crees?

Una vez te hayas puesto en su lugar, de verdad, y la hayas entendido en cuanto al motivo de su “enfado” contigo, ella se sentirá comprendida y no necesitará estar a la defensiva contigo.

A partir de ahi, como ambos os gustáis, en cuanto baje la guardia, seguro que surge de nuevo la llama del amor

Saludos.

22 de noviembre de 2009.

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“Anoche soñé que estaba soñando, y cuando me desperté, me tuve que volver a despertar“. José Luis Coll.

21 de noviembre de 2009.

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“Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas“. Cayo Cornelio Tácito.

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Hoy encontré este interesante estudio que nos habla sobre qué porcentaje de cuerpo debe enseñar una mujer para resultar más atractiva a los hombres, y si se pasa de ese porcentaje, cómo tienden a verlas como demasiado disponibles, poco confiables o desleales.

Por la foto de Jennifer López que sale en el artículo, no sé si superaría el porcentaje, y a mí me parece confiable y nada desleal…

Aquí está:

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Investigadoras inglesas grabaron a hombres y mujeres en boliches. Y descubrieron que las que dejan al descubierto ese porcentaje son dos veces más atractivas que las que exhiben menos, e incluso, que las que muestran más. A estas últimas, las rechazan por “infieles”.

Ni muy muy ni tan tan. Ahí, casi en el justo medio. Eso es lo que deben mostrar de su cuerpo las mujeres si desean conquistar al hombre de sus sueños. Al menos, eso es lo que asegura un estudio de la Universidad de Leeds que salió al rescate de la pregunta del millón: ¿cuánta piel dejar al descubierto?

La respuesta: un 40 por ciento.

La investigación fue llevada a cabo por cuatro científicas que pasaron noches de boliche en boliche con cámaras ocultas en sus carteras, registrando cuerpos, gestos, actitudes y piel, sobre todo, piel.

Las investigadoras se colocaron en los pisos superiores que daban a las pistas para grabar desde el aire a hombres y mujeres en plena seducción.

Con un porcentaje asignado a cada parte del cuerpo de antemano -10 por ciento para los brazos, 15 por ciento para cada pierna y 50 por ciento para el torso-, las investigadoras sólo tuvieron que sentarse a mirar las filmaciones y a hacer cuentas.

Así, descubrieron que aquellas mujeres que dejaban al descubierto el 40 por ciento de su piel eran dos veces más atractivas para los hombres que aquellas que mostraban menos e incluso, más. Es que ocultar parte del cuerpo también funciona. Aquellas mujeres que “regalaban” más del 40 por ciento de su cuerpo a la vista de los hombres eran “descartadas” como posibles partenaires.

Según la prensa británica, las expertas creen que poner demasiada carne a disposición genera en los hombres el efecto contrario: en vez de querer acercarse a esas mujeres, sienten rechazo pues son percibidas como poco confiables o desleales.

La doctora Colin Hendrie, que dirigió el estudio de esta universidad -una de las más prestigiosas del Reino Unido-, explicó: “Un centímetro más que el 40 por ciento del cuerpo al descubierto modifica las señales de seducción y la mujer pasa de ser atractiva a muy disponible e infiel a futuro”.

“Muestren algo de sus piernas, muestren parte de su brazo, pero no más que eso”, sugirió esta especialista, profesora del Instituto de Psicología de la Facultad de Medicina y Salud de Leeds.

El estudio, publicado en la revista Behaviour, señala que las mujeres más populares mostraban el 40 por ciento de su cuerpo, usaban ropa ajustada y bailaban de manera provocadora. El 15 por ciento de las mujeres que combinaban estas tres opciones fueron encaradas por 40 hombres cada una.