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Cómo me alegra que nuestro amigo Juan ponga en “cuarentena” las conclusiones de la mayor parte de los estudios “científicos”. Yo también soy súper escéptico con ellos. Hoy, Juan nos trae sus acertadas reflexiones sobre la cantidad de fallos que puede tener, y tiene, el estudio que vimos el otro día, el de cuánto deben mostrar las mujeres para conquistar.

Abajo del todo, también aporto mi punto de vista y describo más fallos que he visto al estudio.

Carta de Juan

Hola

Llevaba unos días apartado de las bitácoras porque he estado escribiendo mucho . Si ya me vais conociendo, sabréis que voy a matizar lo que dice el estudio…

Lo primero es que estos resultados dependerán, y mucho, de la cultura y del ambiente en los cuales se lleven a cabo. De un país a otro hay diferencias en el vestir que son contradictorias con respecto a la visión que se tiene de las relaciones. España y Brasil son dos buenos ejemplos. Las brasileñas, si se arreglan para ir de fiesta, enseñan mucho más que las españolas y, sin embargo, muy pocos brasileños consideran que eso signifique que son unas “frescas”, aunque depende del ambiente y del momento. Además, aunque hay de todo en todos sitios, las brasileñas se ofenden menos que las españolas si las miras, aunque vayan mucho más “provocativas”.

Sin embargo, está terminantemente prohibido hacer “top-less”. En España no hay ningún problema en hacerlo en cualquier playa; allí, lo mínimo que le ponen a una chica es una multa, si es que no se la llevan a comisaría. Si os fijáis, las brasileñas llevan unos bañadores que no dejan casi nada a la imaginación, pero está prohibido ir sin la parte de arriba. Aquí, en España, de una chica que hace “top-less” pensamos que sólo quiere evitar las marcas, y si vemos un bikini brasileño, que cubre sólo lo mínimo y va con tanga, diríamos que esa chica “quiere guerra”. Paradójico, ¿no?

Luego, hay dos tres cosas a destacar del estudio:

1) Se ha llevado a cabo en el Reino Unido. Se trata de una sociedad más puritana de puertas afuera que la nuestra, pero donde el sexo se ve de forma más natural que por aquí. Sus prejuicios sobre el vestir serán, con toda seguridad, diferentes, y quizá sea eso lo que está dando como resultado el estudio.

2) Sólo han participado investigadoras. Existe un puritanismo de corte feminista que asegura que las mujeres no deben mostrar sus “encantos” porque va en contra de la dignidad de las mujeres. Se llega a contradicciones muy curiosas, como estar en contra de las revistas que muestran chicas con poca ropa y van destinadas a los hombres (no las pornográficas, sino esas “de hombres” con chicas de ropa provocativa en el interior) y luego asegurar que cada mujer es libre de vestir como quiera… siempre que no se deje hacer fotos y no cobre por ello (¿?). ¿Están influenciadas las investigadoras por esta corriente? No lo sé, pero habría que analizar bien si hay algo de eso, si este es uno de esos muchos estudios que no hacen más que reforzar los prejuicios de los investigadores que los hacen.

3) Curiosísimo que se saquen conclusiones sobre la forma de pensar de los hombres sin preguntarles a éstos. ¿No habría sido mucho más exacto un estudio basado en encuestas, diseñadas por psicólogos, de forma que fuera posible llegar a explicaciones más concluyentes? Si me apuras, se puede complementar con la investigación hecha con los vídeos, pero me resulta bastante extraño que no se redondee el valor de este estudio tratando a los hombres como lo que son, seres humanos conscientes capaces de hablar y opinar. A mí, este procedimiento me parece adecuado si estás estudiando el comportamiento sexual de los chimpancés, los ciervos o los lobos. Pero sería mucho más fácil preguntarles a los propios hombres, y no pensar por ellos. Es algo parecido a lo siguiente: Pepa, la esposa de Pepe ha guardado en alguna parte el reloj de éste, y Pepe coge lápiz y papel y empieza a confeccionar una teoría probabilística basada en observar durante varias semanas donde va guardando su mujer las diferentes cosas de la casa y en sacar conclusiones del estilo: normalmente, Pepa guarda los relojes en cajones que van del segundo al cuarto, empezando por el suelo… ¿No sería más fácil que Pepe le pregunte a Pepa dónde ha puesto el reloj? Si ella sabe hablar. Pues eso.

Y bueno… Que la investigadora entrevistada recomiende que las mujeres enseñen sólo piernas o sólo brazos… Se olvida del poder de atracción de los escotes. No se me ocurrirá pensar nunca de una chica que lleva un escote de vértigo que es una “fresca” o una “infiel”. De hecho… hay algo que he observado y es que, al menos por Málaga, las chicas que van más provocativas son las que tienen novio y lo llevan al lado. Aquella que está sin pareja y que no tiene a ningún “objetivo”, suele vestir bastante más “modosita”. Pero aunque estuviera soltera, es absurdo eso de juzgar la fidelidad por la ropa que lleves.

Un saludo.

Juan.

Contestación de El Violinista

La verdad, Juan, es que estaba esperando tu análisis crítico del estudio jeje. Ya nos conocemos. Yo también le veo muchos fallos a este estudio que de científico tiene bien poco.

Por ejemplo, a través de los videos, contabilizaron que las chicas que enseñaban más porcentaje de sus cuerpos ”eran encaradas por menos hombres”. Habría que preguntarse, lo primero, cómo eran físicamente las mujeres que enseñaban más. Normalmente, las mujeres muy guapas no necesitan enseñar demasiado, con menos de un 40% les sobra. Si enseñaran más, se les tirarían todos los hombres encima. Imaginad a la chica de la foto, la de la izquierda, en una discoteca, llevando tan poca ropa como en la foto, no podría ni caminar.

Por tanto, en el estudio, las mujeres que eran menos encaradas por los hombres, no era necesariamente porque enseñaban más, sino porque físicamente estaban peor. Imaginaos a una mujer poco agraciada físicamente enseñando mucho… ¡uf, qué mal! (o un hombre enseñando barriga).

En la foto de arriba, las dos enseñan porcentajes parecidos, quizás más la de la izquierda. Yo me quedaria con la de la izquierda, seguro. ¿Porque enseñe menos? NO, enseña más, pero me gusta más su físico. No es cuestión de porcentajes.

Otra variable que no cuentan es qué gustos estéticos tenían las mujeres que enseñaban más. Por ejemplo, en la foto, la de la derecha tiene un gusto más que discutible. Es posible que las que enseñaban más tuvieran peor gusto estético. Eso hace mucho para ser repudiadas. Igual que si un hombre enseña porcentaje alto de su cuerpo (brazos, hombros), pero va en plan macarra hortera.

Por último, qué actitud tenían las que enseñaban más. Lo más probable es que las que enseñaban tanto necesitaban hacerlo para tratar de atraer más. Y ya se sabe lo malo que es tener una actitud necesitada, nos huyen. Los hombres huían de ellas, no por su porcentaje de desnudo, sino porque se les notaba necesitadas.

En la foto, la chica de la izquierda NO tiene para nada la actitud de necesitada. Ningún hombre la vería como poco confiable ni desleal (como dice el estudio), sino como inalcanzable y poco más que una diosa. ¿Atrae por su físico? Sí, pero por su actitud también.

En fin, como siempre, mejor dejarse de estudios mal llamados “científicos” y experimentar lo que a cada uno le vaya mejor

Saludos, y gracias Juan.

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Ya que Juguetona comentó un diálogo breve y seductor que salió el jueves en un capítulo de la serie Miénteme (Lie to me, serie que os recomiendo) aquí os lo traigo en el video de abajo

Como decía en el comentario, la protagonista de la escena del video sí lo hace bien pero él, aunque es muy atrevido, no cree en sus posibilidades. En vez de dudar de sí mismo cuando dice “no tengo ninguna posibilidad, ¿eh? No?”, podría haber dicho algo como:

- Creo que estás pensando que no tengo posibilidades. Eso siempre puede cambiar, pondré mi empeño en ello (dicho SIN ego, sólo proyectándose en un futuro mejor para AMBOS).

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Hoy encontré este interesante estudio que nos habla sobre qué porcentaje de cuerpo debe enseñar una mujer para resultar más atractiva a los hombres, y si se pasa de ese porcentaje, cómo tienden a verlas como demasiado disponibles, poco confiables o desleales.

Por la foto de Jennifer López que sale en el artículo, no sé si superaría el porcentaje, y a mí me parece confiable y nada desleal…

Aquí está:

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Investigadoras inglesas grabaron a hombres y mujeres en boliches. Y descubrieron que las que dejan al descubierto ese porcentaje son dos veces más atractivas que las que exhiben menos, e incluso, que las que muestran más. A estas últimas, las rechazan por “infieles”.

Ni muy muy ni tan tan. Ahí, casi en el justo medio. Eso es lo que deben mostrar de su cuerpo las mujeres si desean conquistar al hombre de sus sueños. Al menos, eso es lo que asegura un estudio de la Universidad de Leeds que salió al rescate de la pregunta del millón: ¿cuánta piel dejar al descubierto?

La respuesta: un 40 por ciento.

La investigación fue llevada a cabo por cuatro científicas que pasaron noches de boliche en boliche con cámaras ocultas en sus carteras, registrando cuerpos, gestos, actitudes y piel, sobre todo, piel.

Las investigadoras se colocaron en los pisos superiores que daban a las pistas para grabar desde el aire a hombres y mujeres en plena seducción.

Con un porcentaje asignado a cada parte del cuerpo de antemano -10 por ciento para los brazos, 15 por ciento para cada pierna y 50 por ciento para el torso-, las investigadoras sólo tuvieron que sentarse a mirar las filmaciones y a hacer cuentas.

Así, descubrieron que aquellas mujeres que dejaban al descubierto el 40 por ciento de su piel eran dos veces más atractivas para los hombres que aquellas que mostraban menos e incluso, más. Es que ocultar parte del cuerpo también funciona. Aquellas mujeres que “regalaban” más del 40 por ciento de su cuerpo a la vista de los hombres eran “descartadas” como posibles partenaires.

Según la prensa británica, las expertas creen que poner demasiada carne a disposición genera en los hombres el efecto contrario: en vez de querer acercarse a esas mujeres, sienten rechazo pues son percibidas como poco confiables o desleales.

La doctora Colin Hendrie, que dirigió el estudio de esta universidad -una de las más prestigiosas del Reino Unido-, explicó: “Un centímetro más que el 40 por ciento del cuerpo al descubierto modifica las señales de seducción y la mujer pasa de ser atractiva a muy disponible e infiel a futuro”.

“Muestren algo de sus piernas, muestren parte de su brazo, pero no más que eso”, sugirió esta especialista, profesora del Instituto de Psicología de la Facultad de Medicina y Salud de Leeds.

El estudio, publicado en la revista Behaviour, señala que las mujeres más populares mostraban el 40 por ciento de su cuerpo, usaban ropa ajustada y bailaban de manera provocadora. El 15 por ciento de las mujeres que combinaban estas tres opciones fueron encaradas por 40 hombres cada una.

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Hoy, os traigo este artículo de Eckhart Tolle, el autor de “El Poder del Ahora”. Una vez traté de leer dicho libro pero, francamente, me pareció de difícil lectura y demasiado teórico. Sin embargo, alguien me volvió a hablar ayer de este autor, comentándome que está considerado uno de los grandes maestros de nuestros días. Busqué más información, y encontré este texto de abajo que me parece conciso, profundo, claro y de GRAN calidad.

Me encanta, por ejemplo, la relación que hace entre el ego y el momento presente; es algo en lo que yo no habría reflexionado y me parece de suma importancia. Me encanta la frase:

“Con la decisión de hacer amistad con el momento presente viene el fin del ego”.

Aquí está el artículo:

La relación más importante y primordial de la vida es la relación con el Ahora, o mejor aún, con cualquiera que sea la forma que adopte el Ahora, es decir, lo que es o lo que sucede. Si la relación con el Ahora es disfuncional, esa disfunción se reflejará en todas las relaciones y en todas las situaciones de la vida.

El ego podría definirse sencillamente como una relación disfuncional con el momento presente. Es en este momento cuando podemos decidir la clase de relación que deseamos tener con el momento presente.

Una vez que hemos alcanzado un cierto nivel de conciencia, es decir, de Presencia (y si está leyendo esto es porque seguramente es su caso) estamos en capacidad de decidir qué clase de relación deseamos tener con el momento presente. ¿Deseo que éste momento sea mi amigo o mi enemigo?

El momento presente es inseparable de la vida, de tal manera que nuestra decisión se refiere realmente a la clase de relación que deseamos tener con la vida. Una vez tomada la decisión de ser amigos con el momento presente, nos toca dar el primer paso: mostrarnos amigables con él, acogerlo independientemente de su forma de presentarse. Y no tardaremos en ver los resultados. La vida se torna amable con nosotros. La gente nos ayuda y las circunstancias cooperan. Pero es una decisión que debemos tomar una y otra vez, hasta que aprendemos a vivir naturalmente de esa manera.

Con la decisión de hacer amistad con el momento presente viene el fin del ego. El ego no puede nunca estar en consonancia con el momento presente, es decir, en consonancia con la vida, puesto que su propia naturaleza lo induce a resistir, menospreciar o hacer caso omiso del Ahora. El ego se nutre del tiempo. Mientras más fuerte el ego, mayor es el tiempo durante el cual controla nuestra vida. Casi todos nuestros pensamientos entonces se refieren al pasado o al futuro y el sentido de lo que somos depende del pasado, donde encuentra una identidad, o del futuro donde busca su realización.

El temor, la ansiedad, la expectativa, el remordimiento, la culpa, y la ira son disfunciones del estado de la conciencia atrapado en el tiempo.

El ego trata el momento presente de tres maneras: como un medio para una finalidad, como un obstáculo, o como un enemigo. Analicemos una a la vez, de tal manera que cuando ese patrón se apodere de usted, pueda reconocerlo y decidir nuevamente.

En el mejor de los casos, el ego ve en el momento presente un medio para cumplir una finalidad. Sirve para llevarnos a algún momento en el futuro considerado más importante. Pero el futuro nunca llega salvo como momento presente y, por tanto, nunca es más que un pensamiento en la cabeza. En otras palabras, nunca estamos totalmente aquí porque siempre estamos ocupados tratando de llegar a algún otro lugar.

Cuando este patrón se acentúa, lo cual suele suceder, el momento presente es visto o tratado como si fuera un obstáculo a superar. Es allí donde surgen la impaciencia, la frustración y el estrés y, en nuestra cultura, esa es la realidad cotidiana, el estado normal de muchas personas. La Vida, la cual ocurre ahora, es vista como un “problema”, y todos habitamos en un mundo lleno de problemas que debemos resolver para ser felices, sentirnos realizados o comenzar realmente a vivir (o por lo menos eso creebmos). El problema está en que, por cada problema que resolvemos aparece uno nuevo. Mientras veamos un obstáculo en el momento presente, los problemas no tendrán fin. “Seré lo que deseas que sea”, dice la Vida o el Ahora. “Te trataré como tú me trates. Si me ves como un problema, eso seré para ti. Si me tratas como a un obstáculo, seré un obstáculo”.

En el peor de los casos, y esto también es muy común, el momento presente es visto como un enemigo. Cuando odiamos lo que hacemos, nos quejamos de nuestro entorno, maldecimos de las cosas que suceden o han sucedido; o cuando nuestro diálogo interno está lleno de lo que deberíamos o no deberíamos hacer, de acusaciones y señalamientos, entonces nos peleamos con lo que es, con aquello que de todas maneras ya es como es. Convertimos a la Vida en nuestra enemiga y ella nos dice, “si lo que quieres es guerra, guerra tendrás”. La realidad externa, la cual es siempre el espejo de nuestro estado interior, se experimenta como algo hostil.

Una pregunta crucial que debemos hacernos con frecuencia es ¿cuál es mi relación con el momento presente? Después debemos estar alerta para descubrir la respuesta. ¿Trato el Ahora apenas como un medio para llegar a una finalidad? ¿Lo veo como un obstáculo? ¿Lo estoy convirtiendo en enemigo? Puesto que el momento presente es lo único que tendremos, puesto que la vida es inseparable del Ahora, lo que la pregunta significa realmente es, ¿cuál es mi relación con la vida? Esta pregunta es una forma excelente de desenmascarar al ego y de entrar en el estado de Presencia. Aunque la verdad absoluta no está encarnada en la pregunta (en últimas, yo y el momento presente somos uno), es una guía importante hacia el camino correcto. Hágase esa pregunta con frecuencia, hasta que ya no la necesite.

¿Cómo trascender una relación disfuncional con el momento presente? Lo más importante es reconocerla en nosotros mismos, en nuestros pensamientos y en nuestros actos. Estamos en el presente en el momento mismo en que notamos que nuestra relación con el Ahora es disfuncional. Ver equivale al afloramiento de la Presencia. Tan pronto como vemos la disfunción, ésta comienza a desvanecerse. Algunas personas se ríen cuando ven esto. Con el reconocimiento viene el poder de elegir: la posibilidad de decirle “sí” al Ahora y de aceptarlo como amigo.

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Hoy, he leído en el diario de mi ciudad, La Verdad, un divertido artículo que habla sobre la seducción, los miedos y la libertad que da el afrontarlos y superarlos. Está escrito por dos mujeres (Mar y Cleo, ver foto) que, además de publicar cada domingo en dicho periódico, tienen un blog abierto que actualizan con cierta frecuencia.

Aquí os dejo el artículo, espero que os guste, yo me he reído mucho con lo de luchar por un pupitre, y lo de la farmacia…

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La tentación soy yo (Mar y Cleo)

Siempre que algo está prohibido se convierte en deseado. Un día tuve la tentación de blindar mi corazón, y de pronto, me di cuenta de que lo tenía encarcelado.

Noté la cantidad de cosas que me estaba prohibiendo y decidí derribar todas las barreras. Empecé por quitar aquel muro, necesitaba saber qué había al otro lado.

Por eso, cada vez que me encuentro un obstáculo, arremeto contra él con una patada tipo Bruce Lee, que si hay que saltar, salto y si no se cae, cojo un pico y una pala, ¡faltaría más! Total, si esa grandiosa muralla china sólo está levantada para que llegue una inconformista y la cruce…

Es curioso, lo primero que hago es asomarme con cautela desde lo más alto, por si las moscas, que ya no está una para muchos líos; pero después, acabo lanzándome gustosa hacia lo desconocido. Me encanta hacerme la berlinesa y unir los dos lados.

Aunque no siempre he sido valiente ¡qué va! Recuerdo que de niña era tremendamente tímida ¡quién lo diría! La de cosas que se me escapaban por cobardica y cortada, hasta que un día…

Me moría de ganas por sentarme a su lado en clase, pero como era tan pava, me pasaba diez minutos todas las mañanas dando vueltas y cuando al fin me decidía, ya se me había adelantado otra. Y yo siempre me repetía que al siguiente no fallaría.

Ese momento llegó, y nada ni nadie iba a impedir que compartiera el pupitre con él. Me ajusté bien los vaqueros, retoqué por enésima vez el flequillo, me subí los tirantes del sujetador para tenerlo todo bien puesto y por fin, me atreví a poner la carpeta de apuntes junto a la suya. En esas estaba, cuando siento unos golpecitos impertinentes por la espalda y oigo que alguien me suelta:

-Este sitio es mío, monada. Yo lo vi antes, has llegado tarde.

Creí morirme. Me puse colorada, pero me negué a que la estirada de Milagritos me ahogara la fiesta. Ella cogió mi carpeta, con aires de quien se cree que todo lo puede y yo, en ese momento, decidí meterme la timidez por donde me cupiese, pegué mis posaderas en el pupitre escogido y me agarré a la silla como una lapa.

Sabía que si retrocedía, jamás lo conseguiría. Entonces recurrí a un viejo truco que usamos los vergonzosos, bajé la cabeza y hablé susurrando, se gana tiempo y despistamos al enemigo. Milagritos creyó que me había vencido y se acercó a mí muy confiada y entonces le dije al oído:

- O te largas de aquí ahora mismo o le cuento a todos la chispera que cogiste el sábado, y que te liaste con el pintas de tu vecino.

Ella tirando de un extremo de mi carpeta y yo forcejeando con todas mis fuerzas para salirme con la mía; y él, como si estuviera en un partido de tenis, miraba a una y a otra. Pero cuando Milagritos y yo nos vimos tan ridículas, nos fijamos en que nuestro trofeo estaba ahí, esclafado y tan pancho en su silla, esperando a quedarse con la ganadora.

Entonces, juntamos nuestras manos y de un carpetazo en su linda cabeza de mojigato, lo tumbamos. La unión hace la fuerza, no hay nada más sabroso y peligroso que dos mujeres aliadas ante un solo objetivo. Y con aquel porrazo conseguí tirar a la basura todos mis temores y comencé a disfrutar con la fuerza que da la libertad.

Pero debe ser que, como estuve tanto tiempo callada y escondida, en ocasiones tengo cuerda de más y me he vuelto un poco «sin-vergüenza»; vaya, que me ha salido un sentido del humor que hasta yo misma me asusto.

-¿Me da una caja, por favor?- le solicito muy educada al farmacéutico.
-¿De seis o de doce?- Pregunta subiendo la voz para que se entere hasta el apuntador.
-No, no. Yo me llevo siempre la de veinticuatro, es que las otras no me duran nada- le contesto más fuerte aún, ¡para chula, yo!

El farmacéutico me repasa de arriba abajo, se le escapa una sonrisita picarona y cuando va a abrir el cajón, le suelto apoyándome sensualmente en el mostrador y guiñándole un ojo:

-¡No hay nada como tres veces al día para regularme!

Pero una vez que he tirado mi muro de la vergüenza, ¿qué me ocurre? Pues que las cosas empiezan a volverse demasiado previsibles ¡Qué aburrido se vuelve todo cuando ya no queda nada prohibido, ni barreras por derribar! En ocasiones me dejo llevar por impulsos, por amores a primera vista, por locuras de juventud ¿Hay algo más divertido que caer de vez en cuando en la tentación? Aunque mirándolo bien, creo que la tentación soy yo.

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Hoy traigo de nuevo otro artículo de mi psique pareja ideal, Isha. Toca un tema que, cuando alguno/a lo lea, puede que “le escueza”, me refiero a los que creen necesitar casarse (o vivir en pareja) para ser feliz.

Yo, que me defino como soltero vocacional, y disfrutando de ello, siempre le he preguntado a muchas parejas el por qué a nuestros más queridos amigos y amigas NO les pedimos compromiso de amistad para siempre, y sin embargo, a las parejas sí les pedimos amor eterno.

Por ejemplo, ¿qué ocurriría si tú mejor amigo te dijera?:

Oye, somos muy amigos ahora mismo, pero prométeme que vas a ser amigo mío toda la vida. ¡Si de verdad me quieres, deberías establecer un compromiso conmigo! 

No sé a vosotros, pero si un amigo me dijera eso, me daría muy mala espina, me sonaría a miedo al futuro por no saber si va a ser feliz sin mi presencia, me sonaría a dependencia, no a amor de amigos por mí. ¡Mal asunto cuando en nombre de palabras como amistad o amor se oculta la verdad, que es la necesidad y la dependencia!

Siempre lo he pensado así, y qué gusto me ha dado cuando Isha también ha escrito en la misma dirección sobre este tema, y más siendo ella mujer, que se les suele tachar, al género femenino completo, de buscar siempre compromiso desesperadamente.

En el artículo de abajo de Isha, he cambiado, al principio del texto, la expresión “si yo quisiera ser cínica” por “si yo quisiera ser mala”, porque la primera no me ha sonado bien. Habrá que echarle la culpa a la traducción jeje, que se note que defiendo a Isha; ya sabéis que ella habla en inglés, y según qué palabra elija el traductor puede cambiar mucho el significado). (aquí, el post original).

Quizás lo mejor del artículo de Isha no es sólo que da su opinión sobre el matrimonio, sino que al final trata de dar respuestas a esta importante pregunta:

¿Cómo podemos saber si nuestras relaciones personales se basan en la necesidad o en algo más profundo?

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Isha

El matrimonio ¿remedio para la inseguridad?

Se conocen, se enamoran, se casan. Así es como sucede, ¿verdad? Hmm. ¿Y entonces qué? Oímos hablar de tasas de divorcio, de terapias de pareja y de amoríos, pero también oímos hablar de la imagen perfecta de matrimonios felices por 50 años. ¿Por qué sentimos esta necesidad de casarnos, y por qué pensamos que eso nos completará? Si yo quisiera ser mala, podría decir que la institución del matrimonio necesita ser protegida con promesas y contratos, porque es un convenio limitante creado por el hombre, que proviene del miedo, y por lo tanto, es frágil.

Sentimos la necesidad de que el otro se comprometa porque así podemos controlarlo y en esa forma, pensamos que estará siempre a nuestro lado y eso nos hace sentir seguros. A menudo, es por la necesidad de recibir la aprobación pública asociada con el matrimonio o para vivir ese cuento de hadas que nos han hecho tragar, como la sopa de pollo que según se nos dijo curaba los resfriados. Pero no quiero hacer que todo parezca tan sombrío.

En un matrimonio entre dos personas que se aman incondicionalmente, no hay necesidad de atar a la otra persona o tratar de controlarla en modo alguno. El amor incondicional da al otro la libertad de expresión que todos estamos deseando: la libertad de ser nosotros mismos. ¿Existe amor más grande que eso? Si realmente amas a alguien, ¿cómo puedes desear que sea otra persona? Este tipo de matrimonio florece y fructifica en dos personas que se apoyan mutuamente en el logro de su propio potencial.

Nuestro deseo de hacer que el amor del otro sea eterno proviene de nuestra necesidad desesperada de ser amados, pero esta necesidad continuará insatisfecha hasta que lleguemos a amarnos a nosotros mismos. El impulso de controlar a los demás proviene de nuestra falta de amor propio. Hemos aprendido a rechazarnos tanto, que nos hemos convertido en esclavos de la aprobación exterior; nuestro sentido del valor propio depende casi totalmente de la opinión de quienes nos rodean.

Esto es así incluso para personas aparentemente exitosas y de gran alcance, porque si su confianza radica en su éxito o su prestigio público, ¿a dónde van a ir si esas cosas desaparecen? Ésta es la razón por la cual la pérdida suele ser un gran maestro: en la pérdida, nos enfrentamos con nuestro propio sentimiento de vacío. Si ya no está lleno con nuestras distracciones y adicciones, el hueco interior queda abierto y visible; es imposible ignorarlo por más tiempo. Entonces tenemos dos opciones: podemos tratar de ocultarlo de nuevo -reconstruyendo aquello que habíamos perdido o reemplazándolo con alguna otra forma de distracción- o podemos decidir finalmente tomar responsabilidad de nuestra propia insatisfacción y comenzar a hacer el trabajo necesario para encontrar la plenitud interior.

El matrimonio no es un remedio para la inseguridad. El único remedio verdadero para la inseguridad es el amor a uno mismo -más allá de los temores y las dudas de la mente- y el desarrollo de una conciencia del valor subyacente que es nuestro propio ser, lo que yo llamo amor- conciencia. El verdadero amor, el amor incondicional, rompe todas las fronteras, cajas e ideas. Es la naturaleza ilimitada de ser, es la vida misma.

¿Cómo pasar del amor condicional al amor incondicional? ¿Cómo podemos saber si nuestras relaciones personales se basan en la necesidad o en algo más profundo? Aquí comparto algunos de los indicadores comunes de la dependencia mutua. Pregúntate si haces estas cosas en tus relaciones, y luego lee mis sugerencias de cómo cambiar estos comportamientos por una forma más amorosa de interacción.

Escenario: ¿Mientes a tu pareja?

Las mentiras van desde pequeñas cosas (sí cariño, me encanta tu cazuela de pollo) a las más importantes (voy a trabajar hasta tarde esta noche), pero las mentiras son un signo de una relación basada en la necesidad de recibir la aprobación del otro.

Solución: Sé honesto.

El amor es siempre veraz. La mentira viene del miedo. Si deseas una relación realmente amorosa, la verdad es la única opción. Siempre.

Escenario: ¿Tratas de controlar y cambiar a tu pareja?

La necesidad de modificar al otro proviene de tus propias expectativas de cómo crees que debería comportarse para sentirte apoyado y amado. Esto viene de no asumir la responsabilidad de tu propia seguridad.

Solución: Suelta eso.

Cuando te veas manipulando o sobreactuando, detente. Tráete al momento presente y piensa internamente: “Yo puedo soltar eso”. Ve hacia el interior y céntrate en amarte a ti mismo. Entonces, la necesidad de controlar a tu pareja se desvanecerá.

Escenario: ¿sus conversaciones siempre se convierten en discusiones?

Solución: Escucha.

Cuando tu pareja te esté hablando, realmente escucha lo que te dice, especialmente si no estás de acuerdo o si se te hace enojar. Encontrarás que las cosas que menos quieres escuchar son las que más te pueden ayudar a crecer. No tienes que estar de acuerdo con ella para escucharla, y por escuchar no estás dándole automáticamente la razón, pero te estás abriendo a recibir lo que tiene para mostrarte. Cuando uno escucha, aprende más sobre la otra persona, pero más importante aún, aprendes más sobre ti mismo.

Escenario: ¿Te sientes resentido?

Si no expresas sus sentimientos abiertamente con tu pareja, el resentimiento empezará a crecer dentro de ti y luego se volverá a detonar por las cosas más pequeñas y tontas. Si encuentras que, durante una discusión, vuelves a sacar la lista de todo aquello por lo que te sientes resentido, no estas expresando lo suficiente.

Solución: Sé vulnerable.

Una relación verdaderamente amorosa aguantará la prueba de la verdad. Sé honesto acerca de lo que sientes y pronto verás la verdadera naturaleza de tu relación. Dile a tu pareja cómo te sientes. No trates de cambiarlo; expresas con el objetivo de ser totalmente transparente, de mostrarte exactamente como eres. Reconoce el miedo y permítete sentirlo. Al hacerlo, comenzarás a liberar la carga emocional que causa el resentimiento y a reemplazarla con amor.

Lo maravilloso acerca de estas recomendaciones es que sólo tienen una persona a trabajar: ¡Tú! No caigas en la trampa de pensar, “no puedo compartir mis sentimientos con él, porque nunca escucha”… o “voy a ser honesto con ella, si ella es honesta conmigo”… Una vez que tomas la decisión de poner la honestidad y la transparencia, por encima de la necesidad de aprobación o de manipular a tu pareja, todo va a empezar a cambiar.

Si tu relación esta basada en dos personas que realmente se aman, se convertirá en más íntima, más satisfactoria. Y si el amor se ha ido, entonces probablemente terminará pronto. Pero, cuando te enfrentes con la verdad, pregúntate lo siguiente: “¿en realidad quieres pasar tu vida con alguien que no te quiere?” La verdad es que, una vez que empiezas a ser lo suficientemente honesto para hacer frente a esa realidad, ya estarás en camino a amarte a ti mismo. Y encontrarás que esto te compensa por demás la pérdida de una relación que era en última instancia insatisfactoria.

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He encontrado un artículo muy interesante que cuenta detalles de la vida del famoso seductor Casanova, y de una fiesta muy particular que celebran una vez al año en su honor. He recortado el artículo y he dejado lo que me parece más interesante para esta web de seducción. El artículo entero está aquí.

¿Sabíais que Casanova medía casi un metro noventa? Yo no…

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La noche del 31 de octubre al 1 de noviembre, hace una semana, un grupo de cinco o seis personas se reunía en Barcelona a celebrar algo muy distinto al Día de los Difuntos. Rememoraban, como cada año, la fuga de Giacomo Casanova de la prisión veneciana de Los Plomos, una noche sin luna de 1755. “Hacemos una pequeña ceremonia”, dice Marina Pino, con discreción. “Y comemos macarrones con mantequilla”. Es una referencia a uno de los trucos que usó para la fuga más comentada del siglo XVIII, de una cárcel hasta entonces -y desde entonces- inexpugnable.

En aquel episodio, el ingenio de Casanova ideó una manera de enviar al padre Balbi -recluso en otra celda y al que hizo cómplice de la evasión- un cerrojo de hierro con el que debería culminar desde fuera el butrón por el que ambos escaparían. Lo escondió en el lomo de una Biblia que debía devolverle, pero, como sobresalía unos centímetros, quiso disimularlo. Pidió a Lorenzo, el carcelero, dos grandes platos, preparó unos maccheroni con mucha mantequilla y queso parmesano. Quería enviar al clérigo el plato en agradecimiento por el préstamo, así es que lo puso cuidadosamente sobre la Biblia y le entregó ambas cosas a la vez. “Estaba seguro de que los ojos de Lorenzo se centrarían en la mantequilla por temor a derramarla sobre la Biblia, y de esta forma no tendría tiempo de mirar los extremos de las esquinas del volumen”, cuenta Casanova en sus memorias. Y así fue.

La leyenda de Casanova, siendo universal, es inferior al hombre Casanova. Aun cuando ese hombre no fue nadie importante, ni destacó en profesión alguna, ni acumuló riquezas o poder. Y es precisamente esa vida múltiple e inasible, asombrosa y a la vez casi vulgar, la que supera la simple idea del libertino y seductor veneciano con que se asocia su nombre hasta en el último rincón del mundo. Giacomo Casanova (1725-1798) fue primero persona, después personaje y luego una mezcla de los dos. “Digna o indigna, mi vida es mi materia, mi materia es mi vida”, establece en su autobiografía. Para resumir su existencia real hay que recurrir inevitablemente a las enumeraciones, muchas veces contradictorias. Fue violinista, poeta, seminarista, militar, jugador empedernido, mago, alquimista, cocreador de la lotería nacional de Francia, espía, agente financiero, escritor, filósofo, aparte de -por supuesto- libertino y mujeriego.

Era alto, medía casi un metro noventa, de ojos claros y nariz aguileña. Gustaba ir elegantemente vestido (muy aficionado a los encajes más delicados), con la peluca bien empolvada y con vistosas joyas. De un indiscutible atractivo, algo vanidoso, inteligente, de trato agradable y simpático, bromista, interesado más por la ciencia que por la ficción literaria (“no me gustan las novelas”, confiesa), pero siempre curioso por expandir sus conocimientos. Un descreído que simula saberes esotéricos, sin creer realmente en ellos. Es también un timador, sin escrúpulos a la hora de estafar a los que considera simples estúpidos. Un individuo capaz de salir airoso de las situaciones más apuradas, en las que suele meterse con frecuencia a sabiendas de riesgo. Buscándolo. Un auténtico aventurero.

Casanova se dedicó a vivir con intensidad hasta que la edad y el cambio de los tiempos lo fueron arrinconando y terminar como bibliotecario del conde de Waldstein, en Dux. Entonces, solo, amargado y sin perspectivas, convertido en una especie de bufón anacrónico en un palacio que ya casi nadie visita, decide poner sus vivencias por escrito. Lo hace como si las relatara a un auditorio incansable y ávido de sus palabras. Sus aventuras se suceden sin descanso y las páginas se leen como una trepidante serie de viñetas, a cual más asombrosa y desinhibida. Su descaro no se fija límites. Adora a las mujeres. A todo tipo de mujeres, ricas y pobres, sin importarle la edad y procedencia, siempre y cuando le resulten interesantes. Le gustan, sobre todo, las jóvenes inteligentes y con carácter. Se enamora sinceramente cientos de veces porque se resiste a llevarse a la cama a una mujer que no ame. Aunque ese amor no dure mucho y su resistencia al matrimonio sea su único dogma de fe. Comparándolo con la leyenda del otro gran seductor, el autor francés Philippe Sollers escribe en su libro Casanova l’admirable: “Don Juan es el volcán, Casanova el jardín”.

En el prólogo de la edición de Atalanta, Félix de Azúa señala las diferencias entre ambos personajes. “El veneciano es el anti-Don Juan, su contrario y enemigo. Allí donde el aristócrata sevillano, infectado por la teología, se muestra vengativo, psicópata, misógino y engañador, en ese mismo lugar luce el burgués veneciano cómplice de las mujeres, su secuaz y su salvador en más de una ocasión”.

Watzlawick fue discípulo de Gustav Gugitz, el más sanguinario de los casanovistas refutadores. “Las memorias de Casanova, como muchas de sus contemporáneos, son una mezcla de verdades y ficciones. De hecho, en 1850 se pensaba que Casanova no había existido en realidad sino que era el personaje de una novela de ficción.

Casanova International es el grupo con el que Watzlawick se reúne periódicamente en Venecia, en casa de un mecenas francés. Según él, los investigadores activos de Casanova son entre 20 y 40 en todo el mundo. “Hay dos tipos de casanovistas”, continúa Watzlawick. “Aquellos que intentan probar que todo lo que Casanova escribió es cierto -como el norteamericano J. Rives Childs (1893-1987) que reunió la mayor biblioteca casanoviana y creía a pie juntillas todo lo que decía Casanova- y los que, como Gugitz, trataron de probar que todo lo que escribió Casanova era falso. Para muchos de nosotros, la verdad está a medio camino de los dos”.

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Si quieres seducir, ya sabrás lo importante que es el que mantengas una buena actitud ante la persona que te gusta, que te sientas valioso, que estés emocionalmente bien contigo mismo. Hoy he encontrado un post que habla sobre las emociones y cómo canalizar aquellas que son llamadas ”negativas”: tristeza, temor, angustia, etc.

He extraido alguno de los puntos que considero importantes para el tema de la seducción. El artículo entero está aqui.

Jorge Carvajal, es médico de la Universidad de Antioquia, pionero de la Medicina Bioenergética en Hispanoamérica y creador de la Sintergética. Es el creador de ViaVida, sociedad destinada a la investigación, la asistencia y la docencia, que constituye la plataforma para la expansión mundial de esta nueva forma de ver la medicina.

La Salud y Las Emociones

¿Hay emociones perjudiciales para la salud? ¿Cuáles son las que más nos perjudican?

Un 70 por ciento de las enfermedades del ser humano vienen del campo de conciencia emocional. Las enfermedades muchas veces proceden de emociones no procesadas, no expresadas, reprimidas. El temor, que es la ausencia de amor, es la gran enfermedad, el común denominador de buena parte de las enfermedades que hoy tenemos. Cuando el temor se queda congelado afecta al riñón, a las glándulas suprarrenales, a los huesos, a la energía vital, y puede convertirse en pánico.

¿La alegría suaviza el ánimo?

Sí, la alegría suaviza todas las otras emociones porque nos permite procesarlas desde la inocencia. La alegría pone al resto de las emociones en contacto con el corazón y les da un sentido ascendente. Las canaliza para que lleguen al mundo de la mente.

¿Y la tristeza?

La tristeza es un sentimiento que puede llevarte a la depresión cuando te envuelves en ella y no la expresas, pero también puede ayudarte. La tristeza te lleva a contactar contigo mismo y a restaurar el control interno.

Todas las emociones negativas tienen su propio aspecto positivo, las hacemos negativas cuando las reprimimos.

¿Es mejor aceptar esas emociones que consideramos negativas como parte de uno mismo?

Como parte para transformarlas, es decir, cuando se aceptan fluyen, y ya no se estancan, y se pueden transmutar. Tenemos que canalizarlas para que lleguen desde el corazón hasta la cabeza.

Cada vez más personas sufren ansiedad…

La ansiedad es un sentimiento de vacío, que a veces se vuelve un hueco en el estómago, una sensación de falta de aire… Es un vacío existencial que surge cuando buscamos fuera en lugar de buscar dentro. Surge cuando buscamos en los acontecimientos externos, cuando buscamos muletas, apoyos externos, cuando no tenemos la solidez de la búsqueda interior. Si no aceptamos la soledad y no nos convertimos en nuestra propia compañía, vamos a experimentar ese vacío y vamos a intentar llenarlo con cosas y posesiones. Pero como no se puede llenar con cosas, cada vez el vacío aumenta.

¿Y qué podemos hacer para liberarnos de esa angustia?

La angustia no se puede pasar comiendo chocolate, o con más calorías, o buscando un príncipe azul afuera. La angustia se pasa cuando entras en tu interior, te aceptas como eres y te reconcilias contigo mismo. La angustia viene de que no somos lo que queremos ser, pero tampoco lo que somos, entonces estamos en el “debería ser”, y no somos ni lo uno ni lo otro.

El estrés es otro de los males de nuestra época…

El estrés viene de la competitividad, de que quiero ser perfecto, quiero ser mejor, de que quiero dar una nota que no es la mía, de que quiero imitar.

Y realmente sólo se puede competir cuando decides ser tu propia competencia, es decir, cuando quieres ser único, original, auténtico, no una fotocopia de nadie. El estrés destructivo perjudica el sistema inmunológico.

Pero un buen estrés es una maravilla, porque te permite estar alerta y despierto en las crisis, y poder aprovecharlas como una oportunidad para emerger a un nuevo nivel de conciencia.

¿Qué nos recomendaría para sentirnos mejor con nosotros mismos?

La soledad. Estar con uno mismo cada día es maravilloso. Estar 20 minutos con uno mismo es el comienzo de la meditación; es tender un puente hacia la verdadera salud; es acceder al altar interior, al ser interior. Mi recomendación es que la gente ponga su despertador 20 minutos antes para no robarle tiempo a sus ocupaciones. Si dedicas, no el tiempo que te sobra, sino esos primeros minutos de la mañana, cuando estás fresco y descansado, a meditar, esa pausa te va a recargar, porque en la pausa habita el potencial del alma.

Vivir el Presente

¿Es importante vivir en el presente? ¿Cómo lograrlo?

Dejamos ir el pasado y no hipotecamos la vida a las expectativas de futuro cuando nos volcamos en el ser y no en el tener. Yo me digo que la felicidad tiene que ver con la realización, y ésta con la capacidad de habitar la realidad. Y vivir en realidad es salir del mundo de la confusión.

¿Tan confundidos estamos, en su opinión?

Tenemos tres ilusiones enormes que nos confunden. Primero creemos que somos un cuerpo y no un alma, cuando el cuerpo es el instrumento de la vida y se acaba con la muerte. Segundo, creemos que el sentido de la vida es el placer; pero a más placer no hay más felicidad, sino más dependencia. Placer y felicidad no es lo mismo. Hay que consagrar el placer a la vida y no la vida al placer. La tercera ilusión es el poder; creemos tener el poder infinito de vivir.

¿Y qué necesitamos realmente para vivir?, ¿acaso el amor?

El amor, tan traído y tan llevado, y tan calumniado, es una fuerza renovadora. El amor es magnífico porque crea cohesión. En el amor todo está vivo, como un río que se renueva a sí mismo. En el amor siempre uno puede renovarse, porque todo lo ordena.

En el amor no hay usurpación, no hay desplazamiento, no hay miedo, no hay resentimiento, porque cuando tú te ordenas porque vives el amor, cada cosa ocupa su lugar, y entonces se restaura la armonía. Ahora, desde la perspectiva humana, lo asimilamos con la debilidad, pero el amor no es débil.

Nos debilita cuando entendemos que alguien a quien amamos no nos ama…

Hay una gran confusión en nuestra cultura. Creemos que sufrimos por amor, que nuestras catástrofes son por amor… pero no es por amor, es por enamoramiento, que es una variedad del apego. Eso que llamamos habitualmente amor es una droga. Igual que se depende de la cocaína, la marihuana o la morfina, también se depende del enamoramiento. Es una muleta para apoyarse, en vez de llevar a alguien en mi corazón para liberarlo y liberarme. El verdadero amor tiene una esencia fundamental que es la libertad, y siempre conduce a la libertad.

Pero a veces nos sentimos atados a un amor…

Si el amor conduce a la dependencia es eros. Eros es un fósforo, y cuando lo enciendes se te consume rápidamente, en dos minutos ya te quemas el dedo. Hay muchos amores que son así, pura chispa. Aunque esa chispa puede servir para encender el leño del verdadero amor. Cuando el leño está encendido produce el fuego, Ese es el amor impersonal, que produce luz y calor.

¿Puede darnos algún consejo para alcanzar el amor verdadero?

Solamente la verdad. Confía en la verdad; no tienes que ser como la princesa de los sueños del otro, no tienes que ser ni más ni menos de lo que eres. Tienes un derecho sagrado, que es el derecho a equivocarte; tienes otro, que es el derecho a perdonar, porque el error es tu maestro. Ámate, sincérate y considérate. Si tú no te quieres, no vas a encontrar a nadie que te pueda querer. El amor produce amor. Si te amas, vas a encontrar el amor. Si no, vacío. Pero nunca busques una migaja; eso es indigno de ti.

La clave entonces es amarse a sí mismo.

Y al prójimo como a ti mismo. Acéptate como eres; lo que no aceptamos no lo podemos transformar, y la vida es una corriente de transformación permanente.

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Encontré, aquí, un artículo en el que debaten sobre puntos a favor, y en contra, de la venta y el uso de los llamados productos eróticos.

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Los jóvenes buscan pócimas para el sexo

Desde hace cuatro años, aumentó en México la venta de productos que prometen la multiplicación del orgasmo.

Las tiendas Erotika (sex shop) cuentan con más de 60 establecimientos en el país y hace 14 años, en sus inicios, sólo tenían tres tiendas en el DF. Su crecimiento en ventas es de 12% al año, tiempo en el que también se instalan 12 franquicias en promedio. De acuerdo con sus cifras, 70% de sus clientes son mujeres de entre 20 y 45 años.

Genomma Lab, el artífice de una campaña que por las noches bombardea a los televidentes con imágenes de placer y frases como “M force, no es para el que no puede sino para el que quiere más”, asegura, sin dar cifras de ventas, que su línea de productos para mejorar el desempeño sexual es exitosa.

“Ningún producto es necesario para obtener un mayor placer sexual. No hay cremas que prolonguen la erección o retarden la eyaculación, ni bebidas afrodisiacas. Mucho menos debemos esperar que un gel termogénuico provoque por sí solo multiorgasmos en la mujer. Nada de esto provoca un súper orgasmo ni convierte a mujeres y hombres en mejores amantes”, considera Juan Luis Alvarez-Gayou, director del Instituto Mexicano de Sexología.

De acuerdo con el antropólogo y sexólogo, Xavier Lizárraga Cruchaga, la ligera apertura que se ha dado para discutir sobre la sexualidad en la sociedad mexicana, ha provocado el auge de este tipo de productos y también ha ocasionado que las empresas generen necesidades de consumo en los individuos, a quienes prometen un gran desempeño sexual.

Las experiencias

Habrá quien, en vez de disfrutar, experimente desilusión y reacciones secundarias. Marco probó con un retardador de eyaculación, que el sólo hecho de aplicárselo le excitaba. Sin embargo, su desempeño siguió siendo el mismo, pues luego de la penetración durante la relación sexual, eyaculó a los 15 minutos.

Por el contrario, a Isaac y a su pareja, la ingesta de una bebida llamada Sensual -que contiene hierbas como damiana y maca y la fruta maracuyá, consideradas como afrodisiacas- sí cambió su disfrute, pues a él le dio energía capaz de tener varias erecciones firmes en una noche y a ella estar humedecida después de cada orgasmo. Sin embargo, en él se presentó al siguiente día, una reacción secundaria que se manifestó en hiperactividad.

KIOSKO repartió a algunas personas bebidas energizantes, geles estimulantes de clítoris, cremas para una hipersensibilidad del hombre, spray retardador de eyaculación, pastillas para una mejor erección y cápsulas energéticas para varones a fin de conocer su efectividad. En general, los hombres dijeron tener mejores resultados que las mujeres al notar algunos cambios durante el coito.

José de Jesús González Salazar, integrante del Grupo Interdisciplinario sobre Sexualidad, explica que el supuesto éxito de las pastillas -que no son medicamentos prescritos por un especialista- y las sustancias untadas o bebibles, se debe a un efecto placebo en las personas que los utilizan, pues su umbral de sensibilidad baja y puede responder positivamente a ciertos estímulos.

“La sensibilidad varía. Por ejemplo, hay aceites que cambian el PH de la mujer y la hace más propensa a infecciones vaginales, por ello se deben utilizar aceites libres de azúcar. Es muy recomendable que antes de usar cualquier gel o crema en el área genital, se unte en el antebrazo para ver si hay alguna reacción física. Tomar energizantes no está mal salvo que seas alérgico a la cafeína”, señala González Salazar.

El sexólogo advierte que, ante un mercado donde se calcula existen 20 mil “productos milagro”, se deben tener algunas precauciones como el no tomar, untarse o ingerir una sustancia, cuya efectividad no esté demostrada.

La declaración del VII Congreso Nacional de Educación Sexual y Sexología, Cuerpo, Erotismo y Ciencia, que se llevó a cabo en septiembre pasado fue clara: “Exigimos a la Secretaría de Salud normar y sancionar a los fabricantes de los llamados productos milagro que se anuncian como panaceas en la solución de problemas sexuales y con supuestas virtudes de tipo afrodisíaco, (porque) así se evitarán fraudes y potenciales daños a la salud orgánica y emocional”.

Libre mercado

Gustavo Olaiz Fernández, responsable de Autorización Sanitaria de la Comisión Federal para la Protección de Riesgos Sanitarios (Cofepris), acepta que desde hace años se venden en el mercado mexicano productos para el mejoramiento y mayor disfrute sexual, sin que se demuestre su efectividad.

Además, al entrar al país como productos cosméticos quedan exentos de registrase en la Secretaría de Salud. “En general son productos más o menos seguros donde no necesitan receta y no provocan algún problema”, dice.

Pero la insatisfacción de los usuarios no llega a instancias como la Cofepris o a la Procuraduría Federal del Consumidor (Profeco) porque les da vergüenza exponer su sexualidad y ser identificados como aquellos que no son plenos por recurrir a estos productos.

En la Cámara de Diputados está pendiente por discutirse una iniciativa que normará las características que deberán cumplir los fabricantes de productos cosméticos, así como sus concentraciones máximas que estarán permitidas, a fin de garantizar una buena calidad y la salvaguarda del consumidor.

“Si dice que mejora de alguna manera el desempeño sexual, tendrá que especificar y comprobar si prolonga la erección o la hace más firme, si da mayor lubricación o sensibilidad, si tiene un efecto terapéutico lo tendrá que comprobar”, el funcionario de la Cofepris.

Esta comisión tiene registrados poco más de 100 productos, entre condones y medicamentos, que se relacionan con el desempeño sexual. De acuerdo con Olaiz, se acaba de registrar un medicamento que ayuda a retrasar hasta en un 230% el tiempo de eyaculación. Informó que se encuentran en revisión dos o tres productos que prometen una mejor eyaculación, pues una erección no garantiza una eyaculación eficaz.

Para las mujeres mayores de 50 años, el año pasado se lanzó un producto que supuestamente es eficaz para mejorar la lubricación de la vagina y tener un estímulo sexual más intenso.

Más allá de los problemas físicos que deben tratarse oportunamente, la publicidad crea supuestas necesidades de sentir más y a la primera.

Renata Herrera, directora de desarrollo de Genomma Lab, asegura que “desde hace cuatro años tienen mucha compra y eso comprueba que la gente está contenta porque el producto funciona”.

“Sin sustancias, y con el simple conocimiento del propio cuerpo y del otro, se puede llegar a tener sensaciones inimaginables” asegura González Salazar, quien, el próximo 7 de noviembre iniciará un taller titulado Escuela para amantes (www.deleitate.net), donde se pretende descubrir el placer que puedes encontrar en tu vida sexual a través de la comunicación y explorando nuevas prácticas sexuales como la seducción y creación de atmósferas.

Los sexólogos consideran que si se trata de hacer alguna inversión, que sea en el autoconocimiento y en el reconocimiento del otro y no en pócimas.

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Os dejo un estudio sobre sexualidad que encontré aquí. ¡Chicos y chicas, a ver si entre todos colaboramos y subimos los porcentajes!

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Uno de cada cuatro españoles sufre falta de apetito sexual

Uno de cada cuatro españoles tiene dificultades para alcanzar el orgasmo y casi este mismo porcentaje (21%) sufre de falta de apetito sexual, según un estudio de la Asociación para la Investigación de Disfunciones Sexuales en Atención Primaria (AIDS-AP), realizado sobre 3. 600 hombres de entre 18 y 95 años que acudían a consultas de Atención Primaria (AP) en 720 centros de toda España.

Este trabajo confirma que la disfunción eréctil es el trastorno que más sufren los españoles (42%). La mayoría de estos casos (72%) se encuentran entre los mayores de 70 años y los mayores de 40 (47%), aunque el 17 por ciento de los españoles entre 18 y 40 años también lo sufren. Otros trastornos menos comunes fueron la eyaculación precoz (16), la aversión al sexo (7%) y el dolor genital (4%).

La encuesta, desarrollada por los doctores de la AIDS-AP Lorenzo Guirao y Luis García-Giralda, también midió el nivel de satisfacción de estos pacientes con sus amigos y su vida familiar, desvelando que los aspectos que más insatisfacción generan a los hombre españoles son los relacionados con la vida sexual y las relaciones de pareja.

En concreto, el 27 por ciento de los entrevistados afirma que el aspecto de la vida con el que más insatisfechos se sentían era la vida sexual -siendo éste el porcentaje más alto de insatisfacción en los hombres-, seguido por las relaciones de pareja con un 15 por ciento y la situación laboral, con un 10 por ciento.

La mayoría de los hombres tienen interés

En este sentido, el trabajo precisa que el 91 por ciento de los hombres tiene ‘interés’ en mantener relaciones sexuales y que el 65 por ciento reconoce tenerlas ‘con regularidad’. Sin embargo, para el 53 por ciento de los encuestados esta regularidad es insatisfactoria.

En cuanto a esta regularidad, un 41 por ciento reconoció tenerlas de 2 a 3 veces por mes’ y un 31 por ciento ‘menos de una vez al mes’. Sólo un 24 por ciento dijo tenerlas ‘varias veces por semana’.

Los aspectos con los que dijeron sentirse más satisfechos son los amigos (67%), la vida familiar (61%) y la vida, en general (60%).