Seduccion, ¿una enfermedad?

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Carta de Werty

 Seducción, ¿una enfermedad?

Hace ya casi un año que mi novio y yo rompimos; la causa fueron e-mails, coqueteos constantes con demás chicas, anuncios, sexo por webcam, mensajes de móvil, llamadas… que nunca llegó a admitirme aún yo sabiendo de todo ello con certeza.

Y a día de hoy me cuestiono si es que él tiene un problema, ya que sigue contestando y poniendo a anuncios por ejemplo; ¿puede ser que exista necesidad continua, aún queriendo a alguien, de seducir a otras personas?, ¿que coquetear se convierta en una necesidad o una enfermedad?

Creo que este tema no se ha tratado en blog y es interesante. ¡Saludos!

Contestación del autor

Hola Werty, cualquier acto de la vida diaria se puede convertir en una enfermedad, desde comprar el periódico hasta tomar un café. ¿Cómo? Todo depende de la frecuencia con que se haga y de cómo afecta en tu vida y en la de los demás.

Una persona que dedique 8 horas de lectura cada día, ¿es un enfermo? Si descuida su salud física y está todo el día sentado, comienza a serlo. Si deja de comer y de relacionarse con los demás por estar leyendo, es muy probable que lo sea, un enfermo.

Una de las maneras de poder dirimir si algo es una enfermedad, o no, es detectar qué necesidades básicas deja de cubrir por desempeñar esa actividad “enfermiza”. Por ejemplo, el aislamiento de los demás, el no atender a sus obligaciones en el trabajo, perder horas de sueño, no cuidar su alimentación e hidratación, no realizar ninguna actividad física, etc.

También habría que medir qué grado de satisfacción personal siente esa persona dentro de sí mismo, aunque eso es mucho más subjetivo. Si, cuando desempeña la actividad sospechosa de ser enfermiza, no la disfruta, se muestra inquieto, ansioso, preocupado, poco afectivo con los demás… si es así, suma puntos para que su hábito sea enfermizo.

Ahora bien, si, por ejemplo, alguien dedica su vida a la seducción, pero disfruta de ella, cumple con sus responsabilidades en el trabajo, cuida su salud física, se muestra afectivo con los demás, no se aisla, y tiene una sonrisa sincera de oreja a oreja todo el día, si es así, no es un enfermo sino un apasionado y un amante de la seducción. Tendríamos que ver si tu exnovio está en un grupo o en otro.

Saludos.

Seduccion. Ligar. Enamorar. Importancia de la motivación.

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Carta de con ritmo 

Hola a todos
“cambiando de tema dramáticamente” una frase que me gusta decir siempre jejeje

Tengo una pregunta ¿que porcentaje juega la motivación en la seducción? Personalmente creo que cerca del 80% o mas bueno que opinan uds.

Si es así entonces es mejor tratar de estar motivado para seducir antes de aprender técnicas o en si el aprender técnicas motiva.

Haciendo un paralelo con el fútbol pienso que si un equipo por mas motivado que este si no son buenos no le van a ganar al real Madrid o al Barcelona sin embargo como estos dos equipos son parejos mas menos el que este mas motivado posiblemente ganara pero eso es fútbol no seducción.

Bueno personalmente a mí leer esta página me motiva pero si voy por la calle no puedo leer esta página y motivarme para hablarle a una chica por dar un ejemplo.

Pero bueno fue una paja mental que quiero compartir con Uds. haber que opinan uds.
Sobre todo el violinista

PD: creo que el pnl sirve para motivar no es así??

Contestación del autor

Hola con ritmo, responderé a tu “paja” mental jeje.

Hablas de la importancia de la motivación, pero yo diría que es más bien la actitud, aunque están muy relacionados. La motivación es más bien el “arranque” para seducir, la actitud es la credibilidad en uno mismo.

 He visto cómo hay chicos que se lanzan muy motivados a conocer a una chica pero luego transmiten poco atractivo y una actitud débil. Y al revés, chicos no muy motivados en seducir pero, así como quien no quiere la cosa, seducen a cualquier chica que se cruza en su camino gracias a su actitud: erótica, misteriosa, mágica, etc.

Yo diría que un 90 % (o más) puede representar el peso de la actitud a la hora de seducir. Un simple hola con una actitud seductora puede ser más eficaz que la más técnica de las frases dicha con actitud temerosa o poco atractiva.

Me preguntas si la PNL motiva, yo diría que hay que estar motivado para practicar PNL, así que como me gustan los métodos naturales, te recomiendo a cambio de eso, tomar unas buenas cañas disfrutándolas y riéndote con tus amigos, que eso probablemente te motivará más y hará despertar en ti una buena actitud.

Saludos.

Seducción. Ligar. Conquistar. Amor al arte

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Carta de Webcino 

Disculpadme que me meta donde nadie me llama, pero algo sé del AMOR mayúsculo del que hablas, Violinista. Todas las culturas han hablado de él y tiene que ver más con lo místico que con lo terreno. Es estupendo sentir ese amor que nos convierte en altruistas, generosos y, sin duda, mejores personas.

Pero uno no puede salir a tocar el piano, al violín, o lo que sea como el que se toma un refresco. Paco de Lucía confesaba no hace mucho que no es que tenga menos nervios cuando sale al tablao ahora que cuando joven, sino que tiene muchísimos más. Y no es inseguridad, es saber que estás dispuesto a darlo todo y que la plaza donde lidia es muy grande. Pero insisto, estoy hablando de amor terrenal; de amor, también mayúsculo, pero en el que el traje de luces acaba lleno de arena, sangre, sudor y pasión; y en el que, inevitablemente, te expones a una cornada, pero también a salir por la puerta grande.

Saludos a todos.

Contestación del autor 

Hola Webcino, no hablo de un Amor mayúsculo, sino verdadero, dotado de pequeñas cosas. No sé si cuando a alguien le nace acariciar a un bebé es Amor terrenal o místico, pero es el que se DA sin esperar, por el placer que conlleva hacerlo. A ese Amor me refiero yo.

Es cierto que hay grandes artistas que se ponen muy nerviosos al salir al tablao. ¿Por qué? Porque en esos momentos en vez de centrarse en su Arte, temen un posible fracaso, críticas del público o fatalidad (si es un torero). Conectan con su parte humana más carente. Sin embargo cuando conectan con su grandeza, con su Amor al arte, desaparece el temor y disfrutan como nadie.

Amor (plenitud) y Temor (carencia o miedo a ella) no pueden darse a la vez en el mismo segundo. Lo que pasa que a veces van tan próximos que se confunden, se mezclan, y llamamos a todo Amor ¡ese es el lío jeje!

Igual que no llamamos Temor a cuando se disfruta, no llamemos Amor a cuando se sufre.

¿Uno acompaña al otro? Puede, pero no a la misma vez. Igual que la noche y el día no pueden darse al mismo tiempo, sí alternativamente.

Es que a todo le llamamos ya Amor, cuando se sufre, cuando se desea, cuando se odia, etc. Eso es como cuando se dice: “Le pegué una torta porque la quiero” ¿Es eso Amor? No en mi diccionario.

Sí se puede a tocar el Violin sin sufrir, o bailar sin sufrir. Como ejemplo, es contemplar a un gitanillo bailando fllamenco, disfrutando, siendo un artista, lo hace por Amor al arte, y es Amor terrenal, no místico, aunque la verdad es que su arte toca el cielo

Saludos y gracias por tu respetuoso post Webcino.

Seducción. Ligar. Conquistar. Enamorar. Temor a declararme

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Carta de apha (en relación con este post)

Violinista yo se que ella se va a beneficiar mucho estando conmigo, y yo hasta en mis sueños me veo estando con ella besandola, acariciandola. Lo que no se es como decirle lo mucho que la amo .

¿Por qué muchas veces los seductores (as) se ven imposibilitados ante una mujer que realmente aman? Es acaso que el miedo a perder el amor que tanto anhelan, bloquea sus habilidades seductoras

Contestación del autor

Hola Apha, varias apreciaciones a tu post:

1) ¿Por qué necesitas declararte? ¿Quién dice que eso sea lo que debes hacer? ¿Por qué no ir conquistándola poco a poco y, cuando lo veas claro de verdad, después de un largo y apasionado beso, te declaras sabiendo que te dirá SÍ?

2) ¿Por qué tienes tanta prisa en salir con ella? Eso sólo muestra necesidad, y ése es el peor estado para seducir.

3) Dices que sabes que ella se va a beneficiar contigo, pero cuando piensas en declararte tienes miedo. Una cosa es “saber” que se puede beneficiar y, otra, “sentir” que se va a beneficiar. Si sientes que tú eres un regalo para ella, no puedes sentir temor a la misma vez. Quieres creértelo pero a la hora de la verdad no te sientes regalo.

4) Dices: ¿Por qué muchas veces los seductores(as) se ven imposibilitados ante una mujer que realmente aman? Respuesta: habría que definir qué es amar, porque a todo se le llama ya amor y hay mil definiciones.

La definición de amor por alguien, con la que más me siento identificado, es ésta: “Sentir felicidad cuando la persona amada se siente feliz“.

Cuando uno se siente imposibilitado es un síntoma de estar necesitado, de sentir poca estima por uno mismo y, en ese estado es imposible amar. Cuando amas realmente NO te sientes imposibilitado, al contrario, te sientes grande.

Puedes amar a alguien y no ser correspondido, pero no te sientes mal contigo mismo porque, si amar es sentirse feliz, ¿cómo puede alguien tener miedo a la misma vez?

Si uno se bloquea ante la chica que tiene delante, no la ama, la desea, la necesita, la quiere poseer, pero ¿amarla?… lo dudo…

Saludos

Seducción mujeres (hombres). Ligar. Tener una buena actitud

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Mikel 

la actitud:

mi manera de verlo es esta: después de ver a muchos hombres de éxito con las mujeres, de estudiar un poco a los actores de las películas y de meditar un buen tiempo, pensé: ligar es algo natural, los humanos estamos programados para ligar (esta frase me la dijo un seductor natural muy bueno “lobo feroz”) entonces para incrementar mi éxito debería tener una buena actitud, pero ¿que es una buena actitud?.
para mi una buena actitud es ser confiado y no descarado, un lenguaje corporal atractivo, una mirada relajada y confiada, es transmitir a los demás a traves de mi cuerpo que estoy relajado, así ellos se relajan, es ser yo mismo y no cambiar solo por que una chica me haya dicho que algo de mi no le gusta (si soy seguro de mi mismo por que habría de hacerle caso?) y una buena actitud es imaginarme que me envuelve un aura seductiva y llena de carisma, que cuando hablo con otros les hago un favor, (esto quiere decir que no me siento menos) y con todo esto ya tengo una actitud que me desmarca del resto y me hace atractivo a sus ojos.

Tengo 20 años, mido 1.70, soy delgado, y mi rostro del 1 al 10, seria un 6. pero cada persona tiene su manera de ver el mundo, sus creencias, y mis 2 primeras creencias son: las mujeres son seres maravillosos y yo soy irresistiblemente atractivo a sus ojos, nunca antes han conocido a alguien como yo. Me costo internalizar la 2da creencia pero ahora es tan fuerte que la transmito, es como si me siento tan seguro de eso que ellas se lo terminan creyendo. Esto de las creencias es un tema extenso y no quiero hacer pesado este post.

Bueno violinista espero que me haya explicado bien, de todas formas ya te iré contando mas cositas que me apetece mucho compartirlas, cosas como las que hago para ligar en la calle o en el metro o autobús, para mi es todo un placer escribir en tu pagina, un saludo.

Mikel

Contestación del autor

Hola Mikel, me alegro mucho de que tu actitud a la hora de seducir sea tan buena. Pero, sinceramente, creo que si la tienes NO es porque te apoyes en tus dos creencias (las mujeres son seres maravillosos y yo soy irresistiblemente atractivo a sus ojos, nunca antes han conocido a alguien como yo) sino, al revés, que has cambiado de creencias por los muchos referentes seductores (como Lobo Feroz) que has visto o te han apoyado, por tu aprendizaje de conocimientos válidos para la seducción (foros, amigos, libros), por la práctica de los mismos con experiencias positivas, etc.

Además lo mencionas: después de ver a muchos hombres de éxito con las mujeres, pensé: ligar es natural….

Eso de ver muchos hombres de éxito con las mujeres, y más cosas, son las que te han hecho cambiar de creencias sobre ti mismo. Tus creencias son el resultado, no la causa.

La persona que no haya pasado por todas tus experiencias, de poco le vale decirse a sí mismo: yo soy irresistiblemente atractivo a sus ojos, nunca antes han conocido a alguien como yo. ¿Por qué no les vale? Porque no han tenido todas tus vivencias ni tienen tus conocimientos, y esas creencias no les cuadran con su estado actual. Se dirían: ¿Irresistiblemente atractivo yo? ¡Venga ya!

Todo esto lo digo porque, como leerás en el libro, en Los Mandamientos, yo no soy partidario de auto-afirmaciones para cambiar las creencias, sino de que cambien las creencias por sí mismas cuando uno siente que ofrece algo realmente atractivo: puede ser tu sonrisa, tu mirada, tu peinado fashion, tu tono de voz melodioso, tus artes de seducción, tu increible sentido del humor o que bailas salsa como nadie. Ésa es la base donde se asientan las creencias con las que uno siente que es valioso, la de saber y sentir que ofreces algo atractivo a la chica (chico) que tienes delante.

Como ejemplo, imagina a un vendedor que ofrece un producto y no es capaz de saber qué es lo atractivo de ese producto para los demás, que no tiene claro cuáles son las razones por las que su producto es tan irresistible. Si este vendedor hiciera ejercicios de auto-afirmación, de cambio de creencias internas, diciéndose a sí mismo: ”este producto es irresistible para los demás, es único y diferente” de poco le valdrían, entraría en contradicción: “No sé qué diablos tiene este producto de atractivo, pero es irresistible”.

Como bien sabes, el cambio de creencias no viene de la noche a la mañana. Tú mismo dices que te ha costado bastante cambiar algunas. Hay miles de variables que pueden hacer que éstas se modifiquen: un conocido que te apoya, te reafirma, y con unas palabras amables te recuerda que vales mucho. También hace que cambies de creencias el iniciarse en la práctica de cualquier arte, o actividad de mejora física. El tener un buen trabajo y una buena posición económica. El gozar de unos cuantos éxitos con las chicas que deseas. Todo eso, y muchas más cosas, son las que hacen un cambio de creencias y ahí es cuando uno se dice delante del espejo: “soy irresistible“, pero no al revés, no por decírtelo a ti mismo uno cambia de creencias.

Imagina que un chico lee en un libro que, para cambiar de creencias, cada día debe decirse a sí mismo delante del espejo, “soy irresistible para las chicas, soy irresistible para las chicas” pero, luego, las chicas pasaran de él en la vida real, ¿qué ocurriría? Que en dos días ese chico maldeciría al autor que escribió tal cosa de las auto-afirmaciones.

Hay muchas variables que hacen cambiar de creencias. Una que a muchas personas se les olvida, y es fundamental es tener una buena salud, ¡obvio! pero muchas personas no se cuidan. Cuando uno está enfermo o con mucho sueño, por ejemplo, nadie se ve a sí mismo como irresisiblemente atractivo ¿por qué? Porque está carente y en ese estado no podemos sentirnos atractivos.

Resumiendo, las creencias sobre uno mismo a la hora de seducir están condicionadas a muchos aspectos: aprendizaje y desarrollo de habilidades en seducción; personas que crean en nosotros, que nos apoyen; una buena salud física; buenos resultados con las chicas (chicos) y comprobar que nos desean; un buen trabajo; que nos acompañen personas seductoras que quieran enseñarnos, etc.

Por eso, Mikel, ¿te apetece contarnos qué variables (de las que he puesto u otras) han hecho que ahora tengas como resultado unas creencias sobre ti mismo tan válidas?

Tus posts son BUENÍSIMOS, ¡siempre eres bienvenido por aquí!

Saludos ¡Feliz Año 2008!

Seducción. El seductor que llevamos dentro

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Carta de link 

Veo que mucha gente, se apoya plenamente en los post y links que aquí aparecen para aprender a seducir o ligar. Yo ésto lo considero una falta puesto que todos los elementos que se pueden encontrar en este foro deberían ser únicamente complementos, ayudas o otras opciones aparte de las que los individuos ya previamente habían planteado, ya que según mi opinión, si una persona quiere conquistar a otra (primero se debería aclarar este término, puesto que no coincide muy bien lo que aquí se trata de conquista y el significado que se le a dado durante siglos) no vale para nada describir brevemente la situación a el Violinista para que éste diga como actuar, puesto que él muy probablemente aludirá a lo que el con su forma de ser, pensar, sus propios conocimientos, su físico, su labia etc, haría.

Pero en el ámbito de la seducción intervienen infinitos valores, actitudes, expresiones, situaciones, es practicamente imposible que con una mera descripción alguien te pueda decir que deberías hacer, y que ésto fuese lo correcto para conseguir tus fines.

El camino hacia el exito reside básicamente en uno mismo, en contemplar la situación, tu estado, el ambiente, tus posibilidades, y tus ganas. Y una vez apreciado todo esto, si que se puede utilizar alguna estratagema de las que aquí se mencionan, que no se puede dudar del valor de ni una sola de ellas puesto que según el momento y la situación todas pueden ser 100% efectivas o nulas.

En fin lo que quiero recalcar, es que, cada uno d nosotros, y por supuesto vosotras, tenemos el arte de la seducción dentro, y que no hay que seguir a rajatabla lo que alguien te pueda decir, puesto que ese alguien no eres tú, y al fin y al cabo eres tu el que está en la situación comprometida, por decirlo de alguna manera, y eres tú solo el que debe actuar y decidir en cada momento que decir o hacer.

Por último quiero aclarar que con esta breve exposición no queiro descalificar a nadie ni a nada, ni pretendo que nadie resulto herido psiquicamente. Un saludo para todos y todas y más que desear suerte, confianza y valor.

Contestación del autor

Hola link, totalmente de acuerdo, todos tenemos un seductor dentro EN POTENCIA, igual que tenemos dentro un un bailarín, un cantante, un mago, etc.

Pero SÓLO con la práctica de unos conocimientos se llega a desarrollar ese seductor, bailarín, cantante, etc.

Sólo se puede SACAR el gran bailarin que uno lleva dentro cuando antes ha ENTRADO o PRACTICADO unos conocimientos de baile. En esta Web se incita a ello, a que se practiquen unos “pasos” de seducción para que cada uno los adapte a su forma de ser o personalidad. A partir de ahí, de esa práctica, viene eso que dices de confianza, valor, ser uno mismo, contemplar la situación, ambiente, ganas,  etc. Además nadie deja de ser uno mismo cuando aprende a bailar, sino que plasma su personalidad en el baile; lo mismo ocurre al seducir.

Cuando alguien me pregunta en la Web sólo doy posibilidades de seducción, muchas de ellas no son las que yo aplico si no las que realizan otras personas. Precisamente en mi libro hablo de todas esas posibilidades para que cada uno cree su propio modelo de seducción. Es un menú de multitud de Melodías de Seducción. No hablo de MI forma de seducir sino de muchas y variadas maneras que se dan en la vida real.

Dices que es practicamente imposible que con una mera descripción alguien te pueda decir qué debes hacer. Tu razonamiento es muy aceptable pero los hechos son que muchas personas que entran en la Web nos dan las gracias porque han tenido éxito con las indicaciones que les hemos sugerido, tanto mías como de otras personas que colaboran en esta Web. Asi que parece que sí sirven de algo.

Por otra parte, yo jamás digo: “esto es lo que hay que hacer” sino, “esto es una de las múltiples posibilidades que se pueden hacer“. Cada uno lo aplica según la situación, la persona a seducir y otras muchas variables que tiene que medir en el momento de la aplicación.

De todas formas, Link, gracias por tu comentario pues ha sido muy respetuoso, por eso lo he publicado.

Saludos

Seducción mujeres (hombres). Seguridad y autoestima.

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Carta de Nineta 

Hola…

Primero que nada, feliz navidad. Llevo algún tiempo leyéndoos, pero no he escrito nunca. La cosa es que me siento identificada con el post, mis inseguridades y mi falta de autoestima provocan que siempre acabe todas mis relaciones interpersonales (ya sean de cariz sexual, amoroso o no) rallándome la cabeza sobre qué habría pasado si, o qué pensarán los otros de mí. Quizá por ello mi vida social, y más la sexual, deja tanto que desear.

No quiero llevar el terreno a lo personal, pero sé que hay mucha gente que sufre del mismo mal que yo: falta de autoestima. Entonces transmiten inseguridad a la gente, y eso aborta todos sus intentos de relación. Lo que me gustaría que me contestarais es: siendo consciente de que el problema es ése, ¿cómo hacemos para erradicarlo?

Gracias a todos, haceis un magnífico trabajo.

Contestación del autor

Hola Nineta, una cosa es la autoestima y, otra, la seguridad en uno mismo; ambas pueden tener relación, o no. 

La autoestima es lo que te quieres a ti misma, el cariño o estima que sientes hacia ti misma. La seguridad es sentir que lo que haces va a tener resultado, que no dudas de ello.

Conozco personas que NO tienen demasiado afecto por sí mismas pero sí tienen gran seguridad a la hora de hacer cualquier cosa, por ejemplo, seducir; y al contrario, personas que se sienten muy bien dentro de sí mismos (gran autoestima) pero muestran dudas cuando se disponen a seducir, por desconocimiento y falta de práctica.

Un buen bailarín puede tener autoestima (sentir cariño hacia sí mismo) o no, pero sí tendrá seguridad bailando puesto que domina ese arte. En el lado contrario, alguien que tenga buena autoestima no tiene por qué ser un gran bailarín, ni tener seguridad a la hora de bailar, depende de lo que haya practicado antes.

¿Cómo ser un gran seductor o seductora? Aprendiendo conocimientos de seducción y practicando mucho, ya que seducir es un arte.

Si, además, uno tiene autoestima pues mucho mejor, claro, pero sé de grandes seductores muy seguros en el arte de la seducción y, sin embargo, con muy poca autoestima, episodios maníacos depresivos y otros problemas emocionales.

Nineta, si quieres tener autoestima, rodéate de personas que te estimen. Si quieres tener seguridad seduciendo, aprende conocimientos de seducción y ¡practica, practica, practica!

Saludos.

(Sobre la seguridad en este post)

Seducción mujeres. Ligar. Despertar Deseo

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Carta de Surfista

Buenas a todos, hacia algún tiempo que no me pasaba por aquí, ya veo que todo sigue más o menos igual (que sea así por mucho tiempo).

Acercarme a una mujer, conversar con ella, hacer que me desee… Se me ha dado bastante bien con algunas conocidas bajo mi punto de vista. Digamos que desde que empecé con la seducción he estado practicando con amigas y conocidas con bueno resultados.

Pero a lo largo de esta formación, he tropezado con una desventaja. Ya pregunté a algunas personas sin obtener ninguna respuesta (desde luego a ningún psicólogo) y tal vez tu, Violinista, sepas cual es el problema.

Cuando conozco a una mujer, hago lo que está en mi mano para que sea mía, o mejor dicho, para que simplemente me desee. Y cuando ya lo he conseguido y le he “ofrecido lo más interesante de mi sin esperar nada a cambio” la mujer comienza a mostrar interés. Y es entonces cuando comienza una guerra en mi cabeza, una parte de mi dice “¡Bien! ¡Lo he conseguido! ¡Aprovecha Surfista, remata la jugada! ¡No seas idiota!” pero otra parte me dice: “Bah, ya no me interesa, paso.”.

Y es mi segundo pensamiento el que gana, y acabo ignorando a la chica e incluso evitándola. He pensado en ello, y tengo entendido que a ellas les pasa igual, y es entonces cuando te convierten en su mejor amigo. ¿Tal vez sea eso? ¿Tengo complejo de mujer? ¿Por qué no las deseo como los demás hombres? ¿Puede ser algún tipo de miedo? ¿Soy realmente idiota?

Ahí está el problema, tengo que dejar claro, que es muy serio para mi (porque puede parecer una tontería), a ver si puedo saber como solucionarlo.

Saludos a todos.

Contestación del autor

Hola Surfista, bienvenido de nuevo a tu casa

Efectivamente tienes un conflicto, y es muy probable que tengas algún tipo de miedo. Quizás, a la hora del Cierre, te dirás algo como: “Si ahora intento besarla no va a salir bien, no sé muy bien qué es pero intuyo que no saldrá bien“.

Dices que despiertas Interés, pero eso a veces no es suficiente, necesitas despertar Deseo; las chicas pueden admirarte, mostrar un tremendo Interés por ti, pero eso no significa que te deseen sexualmente, y es probable que eso es lo que notas, por eso no te atreves a dar el siguiente paso. No creo que, a la hora del Cierre, si la chica te diera claras señales de que desea besarte con pasión y de verdad, tuvieras ese conflicto, ¡te tirarías a sus labios sin dudar!

Probablemente tú te percibes Interesante pero, en general, no te sientes Deseable para las chicas, y eso es lo que inconscientemente transmites. Creo que leer mi libro puede ayudarte a conseguir saltar ese escalón, pues en él diferencio muy claramente qué elementos puedes utilizar para despertar Interés, cuáles son los que causan Enamoramiento y cuáles son los que provocan Deseo.

También puedes averiguar qué otros tipos de miedos tienes preguntándote esto: ¿Qué pierdo si me tiro y “remato la jugada”? ¿Qué es lo que sucederá si lo hago?

De esta manera puedes saber qué es lo que te frena y dónde está el conflicto.

Saludos

Seducción mujeres (hombres). Soy tímido

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Carta de Dave 

Hola, tengo 25, no soy el mas bonito pero no estoy mal, soy profesional, visto bien y sin embargo no he podido superar el miedo que me produce intentar acercarme a una mujer. He tenido pocas novias pero las he tenido, usualmente las mujeres son las que se me acercan interesadas porque asi me interese mucho una mujer me da mucho miedo acercarmele o mas bien “atacar”, me pongo nervioso, me enredo al hablar, no se que decir.

Nunca aprendi a bailar, o mas bien si entre a una academia y pues se mas o menos pero me siento muy inseguro al hacerlo, llevo 8 meses sin nada de nada y he dejado pasar muchas mujeres y oportunidades por este miedo absurdo que no se me quita.

Tengo amigos menos agraciados, gordos, sin plata que conquistan muchas mujeres y yo nada de nada, no se como lo hacen pero conquistan y conquistan muchisimo. Para rematar, o mas bien, comenzando por ahi, soy supertimido, asi que jodido. Ya con 25 a veces me deprime mucho todo lo que he dejado pasar por este problema, que piensas violinista?

Contestación del autor

Hola Dave, es normal que tengas miedo a “atacar” (como tú dices) a una mujer, ya de por sí la palabra suena a atraco a mano armada.

¿Qué tal si cambias tu enfoque sobre la seducción y, en vez de pensar en atacar, piensas en “ofrecer” lo más interesante de ti sin esperar nada a cambio? De este modo te relajarías y pasarías de la idea de ”atraco” a la de ”regalo”, es una diferencia sustancial.

Te aseguro que, si lo haces, cambiaría mucho tu perspectiva y tus miedos se eliminarían definitivamente. Si quieres saber más creo que te pueden interesar los contenidos de mi libro donde hay cientos de ejemplos sobre cómo realizarlo; encontrarás numerosas Melodías de Seducción para ofrecer y dejar de pensar en “atacar”.

Saludos

Seducir hombres (mujeres). ¿Por qué salgo corriendo?

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Carta de Nova 

Hola, mi pregunta sería: ¿por qué cuando alguien me gusta salgo corriendo? Pierdo totalmente la naturalidad y además debo de adoptar actitudes un poco infantiles, extrañas, parece como si quisiera echar a la persona de mi vida, es decir todo lo contrario de lo que me gustaría. Gracias.

Contestación del autor

Para mí está clara la respuesta: tienes miedo al rechazo de la persona que te gusta. Por eso sales corriendo y, si haces cosas para “echarla”, evitas cualquier posibilidad de que te rechacen. Tu estrategia inconsciente es: antes de que te “echen” huyes o echas tú.

¿Cuál es tu vacuna? Aceptar la posibilidad de que te pueden rechazar y estar preparada para ello. Saber que después de cualquier rechazo seguirás viva y que, como siempre decimos, ¡hay muchos peces en el mar!

Saludos