Seducción. Ligar. ¿Planear o no planear las citas?

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Carta de Hitch

Hola a todos!!!

Bueno violinista, ahora que he entrado a una chika y estoy en el proceso de calentamiento, pues me ha ido bien, anque no he podido superar una barrera, que es la de poder darle el beso, deido a que tiene novio
Aunque no me preocupa, tampoco lo dejo al aire, y hare algo al respecto.

Pero quisiera saber sus opiniones, acerca de lo que tiene que ver a las citas y eso, como vimos en los 10 mandamientos q una vez preguntaste, todos congeniamos en llevar a la dicha persona a lugares distintos y muy favorables de lo que cualquier persona llevaria a su objetivo. por ejemplo aca en mexico, pues el llevar al cine y eso pues es lo que hacen todos, pero yo trato de ofrecerles algo distinto, que jamas hayan vivido,
bueno el caso es que a mi me gusta planearlas, para que todo salga conforme a un plan que trazo y conforme a lo que quiero sacar en ese tiempo que tendre con ella, obviamente hay muchos factores que trato de considerar, como el tipo de lugar, que hay para hacer ahi, que juego puedo practicar, nos dara intimidad, nos hara conocer ciertas partes de nosotros, las buenas, las malas, etc, o si quiero avanzar hacia la siguiente etapa etc

Aunque es lo que yo hago, seria interesante saber la opinion de todos, si ustedes planean las citas, o solo a medias, o se dejan llevar, siempre es bueno traer un guion, lo malo es aprenderselo, pero es bueno tener uno, en caso de que algunos factores q no nos ayuden aparezcan, ademas de conseguir objetivos

saludos
mexico df

Contestación del autor

Hola Hitch, a tu pregunta “hacer planes”, mi respuesta es clara:  SÍ

- SÍ a hacer planes. NO a que estos planes sean rígidos e inflexibles.

- SÍ a hacer planes que creas que a la otra persona le encantarán. NO a hacer planes que intenten forzar a la otra persona.

- SÍ a llegar a la cita con la ilusión por realizar esos planes. NO a llegar tenso pensando que tienen que ser forzosamente esos planes. Al llegar a la cita, puedes ofrecer esos planes o no, o incluso puede ocurrir que sea la otra persona la que lo haga. Eso ya se ve según vayan sucediéndose los acontecimientos.

Lo contrario de planear es improvisar, pero tener planes no impide en absoluto improvisar sobre la marcha, ambas estrategias pueden ser complementarias. Tener planes incluso facilita improvisar pues, al tenerlos, hace que vayas más tranquilo a la cita. Se tiene una mínima seguridad de que, llegado el momento, si no sabes improvisar puedes recurrir a los planes que habías pensado previamente. El ir relajado hace que uno improvise mejor si tiene que hacerlo.

SÍ a hacer planes, siempre y cuando sea en las condiciones arriba mencionadas.

Saludos

Seducción. Ligar. Sentirse regalo

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Hemos comentado muchas veces que el Mandamiento de la Seducción “Yo me siento regalo” es básico para seducir, y justamente hablando de eso, el otro día recordé un capítulo de Friends donde participaba Julia Roberts y éste puede representar un buen ejemplo de lo que es actuar sintiéndose regalo.

En este capítulo Susie Moss (Julia Roberts) se encuentra con Chandler al que no veía desde el colegio. Ahora ella ha mejorado muchísimo desde su infancia, tanto físicamente como en seguridad en sí misma, y SÍ se siente regalo (cuando era niña no). Es el momento de seducir a Chandler, esta vez con aplastante seguridad. 

Me encanta la frase que le dice ella: “¿Cuántas veces tengo que tocarte el brazo para que me invites a salir?“.

Ojo al dato, NO dice “para invitarte“, sino para que “me invites“. Sigue sintiéndose regalo.

Podéis ver todo esto en el video de abajo, a partir del MINUTO SEIS (6).

También, en el video, hay una situación muy divertida sobre cómo tratan de ligar, Rachel y Monica, con Jean-Claude Van Damme. Cuidado con las amigas que sirven de mensajeras…

 

Seducción. Ligar. Enamorar. Principio de lo escaso

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Carta de Gatablanca

Hay una cosa que sale en las peliculas de amor y que me suele funcionar bastante bien. Me he dado cuenta de que siempre lo había hecho de forma inconsciente, aunque ahora que lo sé…, podré controlar mejor los resultados jijiji

Lo hago sólo cuando estoy casi segura de que le gusto.

Es esa escena de la película en la que piensas que el protagonista ha perdido a la chica para siempre y de repente, ella aparece en el último momento, o corriendo, o más guapa que nunca, o como de casualidad… cuando él más triste está, y ambos se funden en un beso superromántico!

Es importante que él no tenga forma de contactar conmigo ni de localizarme a no ser que sea yo la que acuda al lugar (bar, discoteca, clases…). Es la típica situación en la que ya hemos hablado algunas veces y ninguno se ha arevido a pedir el telefono al otro, ni correo electrónico ni nada pero hay química y noto señales de que le gusto, como el que me mire los labios, me sonría mucho, me mire intensamente a veces y otras casi como si le diera vergüenza, que me busque…. cosas así.

Me suelo ir siempre sin avisar, sin despedirme, como con prisa. Lo hago varias veces pero siempre vuelvo al lugar de forma regular. Por ejemplo, si voy los Martes, vuelvo cada Martes. El se acostumbra y se siente seguro por un lado, pero por el otro, no se cansa porque me voy siempre en el mejor momento sin despedirme y se queda preguntandose si de verdad él me gusta o no. (me aseguro de ir dándole señales contradictorias)

Cuando noto ya bastante interés pero ninguno da el paso, antes de que la cosa peligre hacia el terreno pantanoso de la amistad, un día no aparezco. Ni al siguiente. Aparezco al tercero, superguapa, alegre y en mi mejor momento, entonces él…

¡¡Se desvive por conseguir mi teléfono o cualquier cosa que le ayude a mantenerse en contacto conmigo!! A veces he conseguido así hasta alguna cita, abrazos, besitos en la cara, o en las comisuras…. y de ahí al beso ya no queda nadaaaaaa!!!! jijiji.

Besitos!!!

Contestación del autor

Hola Gatablanca, muchas gracias por compartir tu espléndido post.

La estrategia que tú relacionas con lo que ocurre en las películas, tiene que ver con el principio universal de seducción de lo escaso.

Está demostrado que valoramos más lo que no está siempre disponible. Un ejemplo de ello puede ser lo caro que resultan los diamantes. Si estos los encontráramos a montones por las calles, serían menos valorados, los percibiríamos, simplemente, como “piedras” que brillan.

Hablando de brillo, eso haces tú, te haces escasa e “invisible”, y cuando apareces, lo haces con el máximo brillo, de ahí que obtengas tanto éxito frecuentemente, encandilas…

Besos

Psicólogo Murcia. “No creo en la psicología”

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Carta de un lector

Hace poco tiempo me hice un test de personalidad, y me salió de todo (nada bueno). Una cosa, me salió un coeficiente intelectual de 124, y me dijeron que este correspondía sólo a un 6% de la población, me sacaron principio de depresión, ansiedad, tristeza, baja estima, miedo al futuro, etc. Mi estado actual: paro con 47 años, proceso de separación matrimonial, 2 hijos; ¿se puede pedir más? No he creído demasiado en la Psicología como arreglo de los problemas, ¿cómo me convencerías de que estoy equivocado?

Atentamente.

Contestación del autor

Me ha gustado mucho tu carta pues no todo el mundo se atreve a sincerarse diciendo lo que piensa de la psicología, y menos con un psicólogo, como es mi caso.

Me pides que te convenza; no voy a convencerte porque NO estás equivocado.

Dices que no crees en la psicología, y llevas razón, no hay que creer en la psicología, igual que no hay que creer en la medicina, solo hay que apoyarse en lo que está demostrado que funciona y, si has probado algo, ya sea de psicología o medicina, y no te ha funcionado, no era psicología/medicina. En realidad, eran sucedaneos o errores de la psicología/medicina. Voy a explicarme mejor ahora…

Un día te duelen los riñones y un vecino te aconseja que debes disminuir la ingesta de proteinas, y que eso lo sabe porque lo leyó en una revista médica. Haces lo que te dice el vecino y, nada, el dolor no se te quita…

Otro día estás nervioso y te dice alguien que apliques una técnica para evitar tus pensamientos, que se lo ha dicho un psicólogo. Lo haces pero no te funciona, sigues nervioso.

Conclusiones, después de estos fracasos… te dices: “ni la psicología ni la medicina funcionan, no creo en ellas”.

¡Normal, que pienses así!

La psicología no es una teoría sin pruebas, ni los consejos que te pueda dar alguien que afirme que sabe de psicología porque ha leído muchos libros de “autoayuda”. La psicología es una ciencia que posee métodos, técnicas y procedimientos que, si se aplican bien, está demostrado que funcionan.

A su vez, cada día estamos empleando, sin ser conscientes, técnicas psicológicas que desconocemos que lo son; por ejemplo, alguien dice: “Superé el miedo a los perros, comprándome y criando uno”. Esa persona, sin saberlo, habría usado la técnica de psicología conductual llamada Exposición Gradual (si te expones a lo que temes, poco a poco, y el suficiente tiempo, el miedo desaparece).

En resumen, la psicología es la ciencia que estudia el conjunto de todas aquellas estrategias que, cada vez que se aplican de la manera correcta, uno se siente mejor consigo mismo.

No creas en la psicología, esto no es cuestión de fe, sólo ve a lo cierto, a las pruebas. Si te encuentras mal y necesitas ayuda, acude a algún psicólogo que esté avalado y reconocido. Si no te funciona, el profesional es el que está fallando, no la psicología.

Saludos

Seduccion. Ligar. Conquistar. Control y magia.

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Carta de Intuitiva

Entiendo el “poder de seducción” que da el autocontrol de los impulsos, de los gestos, de las palabras, etc..lo he visto muuyyyy de cerca, pero yo me pregunto:

¿Tanto control de cada paso que damos en seducción no hace que se pierda la magia y el romanticismo?…

Mucho seductor, mucho seductor…pero yo, ¡desde ahora me pido un mago romántico, jejeje!

Contestación de Chuloplaya

acaso un mago romantico no es un gran seductor?

porque en si ya cumple varios principios…

Contestación del autor

Efectivamente, Chuloplaya, un mago romántico (sin ser empalagoso) puede representar perfectamente la figura de un gran seductor.

Intuitiva, preguntas que si tanto control no hace que se pierda la magia y el romanticismo.

Te diría que es justo lo contrario. Control no significa, de ninguna de las maneras, frialdad o falta de magia, sino seguridad en lo que se está haciendo, hasta tal punto de que puedes relajarte y disfrutar seduciendo.

Por ejemplo, un mago, cuando seduce a su público tiene una gran seguridad. ¿Por qué? Porque tiene el control absoluto de sus mágicos movimientos. Esa seguridad le hace disfrutar en el escenario y, al ser así, hace disfrutar a su público.

Lo que quizás te ocurre, Mayte, es que estás aprendiendo ciertas técnicas y estrategias de seducción que todavía no forman parte de ti, probablemente porque se te olvida lo más importante, sentirte regalo. Mientras no creas realmente que todos los Calentamientos de seducción hacen disfrutar al otro, no tendrás esa magia que anhelas en cualquier proceso de seducción.

Volviendo al simil del mago, estás saliendo al escenario con algunos trucos sueltos que todavía no forman parte de ti, y olvidas que son para disfrutar tú y hacer disfrutar al público. ¿Hay algo más mágico que eso?

Saludos

Seducción. Ligar. Control de los impulsos

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Carta de Mayte

Hola, Intuitiva

Menudo culebrón, sí… Se ve que a ti te gusta mucho ese chico. Lo de utilizar tácticas de seducción, de juego y demás está muy bien, pero te comprendo perfectamente. Si alguien te gusta mucho, mucho, mucho, es difícil controlarse.

A mí me pasa, por ejemplo, con un chico con el que estoy tonteando ahora. Cada vez que lo veo, me propongo a no hacer o sí hacer o decir tal o cual cosa. A veces funciona, a veces, no. Ha habido una vez que me llamó por teléfono y me juré no contarle un metedura de pata que había cometido, pero cuando sonó el teléfono riingg… y vino la pregunta “¿qué te ha pasado ayer?” Hala, solté todo de golpe.

Yo me pregunto ¿cómo podemos ser capaces de controlar nuestros impulsos ante alguien que realmente nos gusta? Es que es bastante difícil en determinadas situaciones. ¿Hay técnicas de autocontrol?

Creo que haces bien si decides retirarte de este asunto. Cuando ya no se disfruta y se empieza a sufrir… mejor abandonar.

Mucha suerte.

Contestación del autor

Efectivamente, Mayte, en lo que le has dicho a Intuitiva tienes mucha razón. Cuando uno empieza a sufrir por conseguir estar con determinada persona, mejor abandonar, porque cuando estamos sufriendo existen muchas menos posibilidades de seducir, puesto que la seducción es, ante todo, disfrutar y jugar.

Preguntas: ¿se pueden controlar los impulsos?

SÍ, si se pueden, tú misma has dicho que a veces lo consigues.

¿Cómo conseguirlo más a menudo? Preparándose antes muy bien las situaciones temidas, es decir, en las que sabemos que podemos tener dichos impulsos.

Cuando hablo de prepararse me refiero a tener muy claro lo que SÍ queremos hacer cuando aparezca el estímulo que tememos. Por ejemplo, en tu caso, sería decir:

- ¿Qué voy a hacer cuando este chico me pregunte algo como “¿qué tal ayer?“. ¿Qué le diré concretamente?

- Le diré que estuve con unos “amigos” para ponerlo algo celoso. Y si me pregunta que qué amigos son esos, le diré que es un cotilla que todo lo quiere saber.

Luego, Mayte, lo ideal es que lo ensayes con otra persona antes, una amiga tuya o amigo tuyo, para que se te grabe en tu manera de proceder y comprobar, como si fuera real, los beneficios que te dará actuar tal y como has planeado. En el ejemplo, te habrías situado juguetonamente por encima del chico y lo habrías puesto un poquito celoso y, eso, es MUY bueno para ti.

Lo que NO funciona para controlar los impulsos es: “No quiero decirle tal cosa“, porque si quieres no pensar en una rosa, ya sabes, sólo pensarás en una rosa jeje. Esa es la fuerza del NO, que si le prohibes pensar algo a tu mente, piensas justo lo que no quieres pensar, y por eso lo sueltas.

Asi que ya sabes, para controlar los impulsos la clave es prepararse bien, pensar muy bien lo que SÍ le dirás y ensayar antes. Si puede ser haciéndolo en vivo con otra persona, como si fuera real, mucho mejor.

Saludos

Psicólogo Murcia. Alberto Hidalgo. Colegiado Nº: 1646. Tlfno: 628490303

 

Hoy inauguro otra nueva categoría. Ésta versará sobre asuntos que tienen que ver con la Psicología, en general. La mayor parte de los posts no estarán relacionados directamente con la seducción, pero sí afectarán de manera indirecta, pues la Psicología trata de la ”psique” y podría decirse que es la “ciencia del alma“, y ésta, el alma, se plasma en cualquier actividad de la vida de todo ser humano, incluyendo la seducción, por supuesto.

Como muchos ya sabéis, especialmente los que habéis adquirido mi libro, mi nombre real es Alberto Hidalgo, soy psicólogo de profesión, Colegiado Nº 1646, y trabajo en mi gabinete privado en Murcia (España), ciudad donde actualmente vivo.

Hace un tiempo comencé a publicar posts sobre seducción en esta web bajo el seudónimo “El Violinista” pues, en principio, no quería mezclar mi labor profesional con la de mi mayor pasión: la seducción.

En la actualidad esto ha cambiado completamente. Ambas actividades se unen cada día más en mi profesión, y están más, y más, interrelacionadas. También decidí acabar con el anonimato cuando publiqué mi libro, donde mi nombre real aparece en él.

Por todo ello, al quedar revelado públicamente mi nombre real, profesión y número de Colegiado, a partir de hoy, cualquier persona que desee tener una sesión de psicología conmigo, en mi gabinete privado, y quiera tratar asuntos como: baja autoestima, miedos, timidez, tristeza, desmotivación, ansiedad, etc. (sean relacionados con la seducción o no), puede ponerse en contacto conmigo, para concertar una cita, y acudir a mi gabinete, llamando al número: 628490303

Si por alguna razón no pudiera contestar a alguna de vuestras llamadas (si es así estaría en medio de alguna sesión) podéis escribir un sms, y os llamaré lo antes posible para concertar dicha cita.

Por supuesto, lo que vivís lejos de Murcia, podéis usar la Consulta Privada on-line, que cada vez más gente usa y está muy satisfecha, con la ventaja de que es completamente anónima y, por tanto, preserva la identidad de cada uno.

 Saludos

Seducción. ¿Inseguridad, timidez o relajación?

 

Carta de Mayte (sobre un post de Barnett)

Claro, Barnett, la vida es así.

Pero ponte en el lugar de una chica: es bastante difícil descifrar el
motivo por el cual no se lanza. Una amiga mía estuvo meses y meses
quedando con un amigo nuestro a solas, quedaban antes del cine ellos dos, la llevaba en coche a su casa, se llamaban… y pasó muchísimo tiempo hasta que el muchacho se decidió a lanzarse, pero era por inseguridad.

En otros casos, es por relajación, como tú dices. Entonces ¿cómo
podemos nosotras saber si es por inseguridad o por relajación? Si lo
supiéramos, entonces actuaríamos de acuerdo con la circunstancia. ¿Qué señales pueden ser las de “relajación” y qué señales las de “timidez”?
¿Cómo descifrarlo?

Contestación del autor

Hola Mayte, habláis de cómo diferenciar entre, si alguien, cuando no se lanza, es por inseguridad, timidez o relajación pero, ya que estamos, añadamos a esas posibilidades otras muchas y así entraremos en la gran sombra de la por-que-itis.

¿Razones posibles por las que alguien no se lanza? Podría ser porque no estuviera completamente convencido, o porque fuera gay, o porque tuviera pareja estable, o porque tenga un lio mental que no se aclara, o porque tuviera algún problema sexual, etc. y así seguiríamos dando posibles motivos hasta el infinito. Eso entretiene mucho sin duda, pero no resuelve la situación.

¿Cómo salir de la porqueitis? Como no podemos descifrar todas las señales, no debemos estar en función de ellas porque nos paralizamos, así que en caso de duda, ya lo dijimos, hay que ser activos, jugar y subir la temperatura de seducción hasta provocar que se nos tire, o… tirarnos, claro jeje.

Saludos

Seducir. Ligar. Interés y confianza

 

Carta de Juguetona

Hola Violinista, me ha surgido una duda:

¿Es cierto que, generalmente, un seductor/a nato, cuanto más interés tiene en alguien, menos… arriesga y cuenta con más probabilidades de éxito, o justo al contrario, un gran interés, deriva en actuaciones más impulsivas, y en poner en riesgo, con actos o palabras, el éxito de la seducción?

No me refiero a personas que el miedo a perder las paralice; sino en el caso de personas seductoras natas, o que a través del aprendizaje y la práctica disfrutan y dominan con soltura el arte de seducir; cuando sienten un gran y verdadero interés, o están cautivados, o encantados, realmente por alguien. ¿O no influye para nada esta circunstancia?

besitos.

Contestación del autor

Hola, Juguetona, habría que definir qué es tener interés y explicar algún caso concreto. No obstante, voy a arriesgarme a contestar según he entendido tu pregunta, tal cual.

Lo que más importa a la hora de seducir, lo primero de todo, es el grado de confianza que uno tiene en sí mismo, ya sabes, el “Yo soy valioso” y “Yo soy un regalo para ti“. 

Por otra parte, hay personas que te despiertan mucho interés y otras poco. Esto no afectará a que te sientas más o menos valioso/a, por tanto no afectará al éxito o no de la seducción; afectará a tu motivación a la hora de intentar seducir a esa persona. Si tienes mucho interés te apetecerá mucho conocer y seducir a esa persona, y si no lo tienes, te moverás bien poco en intentarlo, será eso de “si hay que ir se va“.

El que alguien actue impulsivamente para seducir, no es interés, es necesidad. No está ofreciendo algo valioso, está dando muestras de que quiere recibir a toda costa, que está carente, por eso tiene tantas prisas.

En definitiva, una cosa es la confianza en uno mismo para hacer cualquier cosa y, otra, la motivación (o interés) para hacerla.

Besos, Jugue

Seducción. Ligar. Mantener la confianza

 

Carta de Disco

Violinista me gustaría hacerte una pregunta. ¿Es posible mantener la confianza alta en todo momento? Verás, el caso es que un día, sin motivos reseñables, puedo estar con una confianza altísima, y me atrevo con casi todo y hablo prácticamente con cualquier chica, me da igual, porque ni siquiera me planteo que pueda rechazarme, ni lo pienso, y al día siguiente sin saber porqué, no me siento con esa confianza y no me atrevo a entrar a una chica…

Por supuesto también influye el contexto, la situación, el ambiente, la actitud… pero me paro a pensar en los maestros (o alumnos muy aventajados) jeje de la seducción, y me imagino que un gran seductor en todo momento está dispuesto y con la misma confianza, o por lo menos confianza suficiente para entrar… ¿me equivoco? ¿cómo crees que se puede conseguir mantenerla? ¿o es que la confianza la da el momento…?

Contestación del autor

Disco, GRAN pregunta

Te respondo a tu pregunta con preguntas.

¿Emociona siempre un gran actor a su público?

¿Transmite, siempre, con la misma emoción, un cantante en directo?

¿Tiene siempre la misma confianza en sí mismo una estrella del fútbol?

¿Está siempre igual de inspirado un buen torero ante cualquier toro y ante cualquier plaza?

Tienes ya la respuesta a tu pregunta, ¿me equivoco?

Todas las personas tienen días gloriosos y otros grises.

No hay que mitificar a los llamados “maestros” de seducción porque, hasta la fecha, sólo son personas, que alguien me corrija si me equivoco Por tanto, si las personas tienen altibajos, y los “maestros” son personas…, conclusión: los llamados ”maestros” tienen altibajos.

Disco, los “maestros” de seducción son expertos en eso, en seducción, no en otra cosa. También un maestro de música podría hablar sobre cómo mantener la confianza, pero de ahí a que su opinión la tomemos como si fuera un maestro de ese tema… hay un abismo. Para eso están los cientos de investigadores serios (científicos, médicos, psicólogos, psiquiatras, biólogos, nutricionistas, etc.) que siguen sin encontrar todas las claves para estar siempre bien.

Cada uno a lo suyo y a su área concreta. Sólo falta que ahora diga un “maestro” de seducción que también tiene las claves para la cura de la diabetes, la corrección de la miopía sin laser y el aumento de cuatro tallas de sujetador a través del poder mental jeje

Yo te recomendaría que aprendieras de esos “maestros” de seducción sólo las técnicas propias para seducir, pero en otras cuestiones más serias (confianza, autoestima, etc.), estudia a otro tipo de maestros de la “psique” y las emociones que están reconocidos mundialmente: Maslow, Milton Erickson, Virgina Satir, Robert Dilts, Rogers, Freud, Skinner, Stanislavski, etc.

Disco, me preguntas que de dónde viene el mantener la confianza. No quiero parecer que voy de interesante jeje, pero eso que me preguntas es una de las cosas que estoy escribiendo en la segunda parte de mi libro.

Mientras, mi consejo es que te estudies a ti mismo, y mira qué cosas son las que a TI te dan confianza, qué ambientes, qué tipo de mujeres, qué amigos, qué actividades, etc. para así repetir esas cosas e intentar estar siempre en el mejor de tus estados. Ese es el mejor consejo que te puedo dar por ahora.

Saludos, y gracias por preguntar algo tan interesante como el de mantener la confianza.