¡Hola!, en un par de días, se producirá un espléndido mimetismo grupal emocional y mágico.
Una especie de simulacro general, jeje, de cómo sería el mundo, si la magia existiese, si todos nuestros sueños fueran posibles… Si todo fuese, realmente posible.
Os animo a dejaros impregnar por ese espíritu navideño generalizado… Mimetizad la magia que desprenden los carteros reales cuando recogen las cartas llenas de deseos, brillad con las luces que adornan las calles, sonreid con la alegría que lo hacen los niños en estas fechas, mirad a los ojos de los demás, con la admiración que se miran los portales de belén… ¡Y os convertiréis en el regalo más demandado!; jejeje.
No os sorprendáis, si en la madrugada del 24, un anciano gordinflón, de barba blanca y traje “colorao”, os mete en un enorme saco y os lleva en trineo, a los pies de la cama de ese chic@ algo travies@ que os encanta y os pidió como regalo ¡Para esta Navidad!
¡Aprovechad el efecto carnaval! ¡Zambulliros en el mimetismo grupal! Y dejad que los niños os contagien sus ganas de jugar y su fé en la magia!
Os deseo, que despertéis muchos deseos y mucho amor, en todas la personas que despertaron vuestros deseos y vuestro amor, y que estas navidades, sean para todos mágicas y felices…
¡Felices Fiestas!
Un besito.
Contestación del autor
Juguetona, !!precioso mensaje navideño!! Muchas gracias por tu bonito post.
Se me ha ocurrido que podemos utilizar parte de tu texto en formato sms (mensaje para móvil) para mandárselo a tod@s los que queramos sorprender y con los que queramos tener un detalle simpático y, por supuesto, también podemos enviárselo a la chica o chico que deseamos. El sms podría quedar así:
“No te sorprendas si en la madrugada del 24, un anciano gordinflón, de barba blanca y traje “colorao”, te mete en su enorme saco, te lleva en trineo, y te deja bajo mi árbol (pies de mi cama, esto es optativo) … pues te he pedido de regalo. ¡Feliz Navidad!”
Podéis adaptar este texto como queráis, sólo es un ejemplo.
No sé qué regalo le aparecerá a cada uno de vosotr@s bajo su árbol pero yo este año… este año… ¡me he pedido a Juguetona!
Holaas que tal violinista..? te propongo un tema de la semana … ” Las primeras palabras.. En El Baile!.. ¿que le digo a la chica para crear atraccion?… importante ya que cuando estas bailando, las primeras palabras son importantes.. .. un saludo byee
Contestación del autor
El Manco, gracias por proponer tema de la semana. Como últimamente tengo poco tiempo para la Web, no voy a abrir tema pero sí te diré algunas cosas de las que yo hago.
Mis primeras palabras suelen ser de alabanza a la chica, con humor y haciendo como que me quedo asombrado al verla (a veces es para asombrarse de verdad):
- ¡Ey, bailas súper bien y tú decías que no sabías…! ¡anda que no! ¡Eres una máquina total! ¡Te has visto! ¿Nunca has pensado en dedicarte profesionalmente? (exagero bastante para que se ría).
Luego suelo pegarme mucho a ella bailando y le digo:
- Que conste que esto es por el baile. Es un sacrificio enorme pegarme a ti.
También suelo bromear al estar en contacto, pelvis con pelvis:
Oye, si notas algo duro… ¡es el móvil!
Y a medio del baile, le doy una de cal, y le digo:
- Oye, aparte de bailar tan mal, ¿a qué te dedicas?
A partir de ahí hablamos de algún tema en común.
¿Alguien quiere compartir lo que le dice a una chica mientras baila?
Yo tenía la costumbre de la veces que una chica me daba señales de interes, utilizarlo para en tono jugeton insinuarle que yo le gusto.
Por ejemplo, empiezo a hablar con una chica y despues de haberle hablado yo, ella no permite que la conversacion se apague y me empieza a preguntar cosas, yo le digo entonces “vaya, ya quieres saber cosas de mi eh? significa que ya te empiezo a gustar ”
O si una chica me pide que le mande una foto le digo, “tanto te gusto ya?”
Pues al parecer me dicen que eso es un error, que haciendo eso subo sus defensas.
No se que pensareis los demás, sobre esto
Contestación del autor
Barnett ese tipo de frases yo sólo las uso en plan súper jocoso, se nota que estoy totalmente de cachondeo; incluso se las dirijo a mis amigos, de broma, para divertirme.
Pero si no me encuentro en ese estado de alegría plena que se necesita, prefiero dejar ese tipo de frases “tanto te gusto ya” para cuando ya noto que me da señales de que le atraigo bastante no antes, porque efectivamente se pueden poner a la defensiva y, además, cuando empleo esas frases no soy tan explícito en su contenido, les digo por ejemplo:
Me encanta que seas tan habladora, un par de conversaciones más así tan interesantes y me tienes ganado” Con lo cuál no le digo “yo te gusto“, pero se lo insinuo.
De todas formas lo más importante es ver cómo reacciona ante ese tipo de bromas. Es bueno comenzar por un comentario ligero y ver su respuesta; si responde mal, está claro que hay que cambiar de táctica.
Por cierto, el otro día un amigo que reconoce no tener ni idea de seducir, me contó que se le ocurrió emplear una de esas frases de las que hemos comentado arriba ante nada más y nada menos que una Gogo en un pub. Paseaba delante de los hombres y todos babeaban por ella y mi amigo le dijo en voz alta: No, conmigo no te va a funcionar esa forma de moverte, lo tienes muy difícil conmigo, ¡vamos, casi imposible! (insinuó sin ser explícito un “yo te gusto”).
¿Sabéis qué? La chica le dirigió de repente una amplia sonrisa y estuvo más de quince minutos hablando con él, mientras los demás estaban con la boca abierta. Luego no ocurrió nada más con ella, (ya lo he escrito arriba) él no sabía nada más de seducción. Seguro que ahora se anima a aprender más.
Como ha tenido mucho éxito este post, creo que merece la pena destacarlo aquí, en grande. Esta es la versión femenina del famoso monólogo del Club de la Comedia que expusimos aquí.
Carta de Juguetona
Ella pudo verlo de otra forma ¡pasa a menudo! Y todo por darle tanto valor a las palabras y menos a los mensajes corporales
Cambiando sólo los nombres ¿A qué chica no le ha ocurrido igual? La misma historia, pero vista desde el lado femenino :
Toda la vida de dios, cuando una tía le dice a un tío que SÍ a un café, nadie duda que un café es un viejo eufemismo por todos conocidos, ¿o no? El café es un excitante… ¡Excita! Si un tío te pregunta si te apetece excitarte con él y le dices que SÍ… Una piensa que ¡Está todo claro! ¿No?
Pero ¡Claro! A partir de la tercera vez que le dices que SÍ al café, y el tío se limita a bebérselo, escuchándote impasible, mientras tú, tratas que se espabile, hablándole de Paco, (que todos saben está por tí) y él te salta hablándote de Marta… ¿es que sólo se fijan los tíos en Marta?? ¿Están todos bizcos, o qué??
¿Acaso se ha ido ella a la piscina con él un tres de junio, sin haber pasado antes por los rayos uvas siquiera, sólo por si eso de que le apetecía tirarse a la piscina, era una indirecta o algo?
¿Se ha escocido, Martita, las ingles y sufrido el olor insoportable a boñiga de equino que se te queda, después de una hora entera montada en un caballo, porque él te ha preguntado si te apetecería montar?? creyéndose una que montar, para él significa lo mismo que para cualquier persona normal…
Pero ¡No! Has dado con el único tío, que para él montar ¡Es subirte a un caballo y hacer el más espantoso de los ridículos, mientras cuatro mozos te empujan sin contemplación el enorme culo que se te ve con esos horribles pantalones, hasta conseguir sentarte allí arriba!!…
A partir de ahí, de ese tercer café, empiezas a comprender que para él “amigos”, ¡no es, tampoco como para el resto de tíos! ¡También significa amigos!! Y que no va a resultarte nada fácil explicarle que la amistad entre un chico y una chica ¡No existe! ¡Que son sólo formas de hablar!! Pero te puede el orgullo… Eso y lo buenísimo que está el amigo y te planteas como un reto personal, hacerle ver la diferencia entre una amistad y una enoooormeee atracción sexual…
´
Un día de fiesta, sobre las tres de la madrugada, eché a todos de casa y me quedé solita con él, aprovechando que le encanta siempre quedarse el último para ayudar a recoger, porque recoger ¡Lo recoge todo, el chico!! ¡Menos las indirectas sexuales!! De esas, ¡Mira qué mala suerte!! ¡No recoge ni una!!
Pero ves el momento ideal esa noche… Esa noche ¡los planetas están a tu favor!! Tú te has tomado un par de copas más que de costumbre ¡Y estás valiente! De hecho, Óscar te ha dicho ¡Que estás pa comerte entera! ¡Que no hay dios que se te resista!! Bien, si no hay dios, que se te resista ¡Menos aún un tío castaño y bajito que se llama javier! ¿No? ¡Por muy amigo tuyo que sea Javier! ¿No?
Cuando acabamos, le digo lo que todos saben que dice una mujer cuando tiene ganas de ¡Dejar la amistad a un lado! , que suele ser una de las dos famosísimas frases:
-¡Qué calor! ¿No? ¡Quítate la camisa o algo y ponte fresquito!!
Ó
-¡Es muy tarde! ¿No? ¿Por qué no te quedas a dormir?
¡Eso no hay que saber idiomas para entenderlo!, ¿No?
Como era enero, me decidí por la segunda… porque era enero y porque la segunda frase, implica dos cosas:
quitarse la ropa, y ¡Meterse en una cama!! … ¡Y me dijo que sí!
Comencé a desnudarme delante suya…
Me planto en su misma cara con el conjuntito de camiseta y braguita que me costó una pasta en Woman Secret y que de verdad, me queda como para resucitar a un muerto… ¡Pero mi gozo en un pozo!! ¡la que me quedé muerta fui yo!! ¡El tío, sin apenas mirarme, coge y se mete en la cama, acurrucaíto como un bebé!
Empecé a maldecirme por no comprar el rotulador aquel y no poder pintarme ahora mismo en la mano lo de “QUIERO SEDUCIRTE” que recomendó El Violinista, ¡Ahora entiendo bien porqué! Es que los hay, que si no es así ¡No pillan de qué va la cosa!! Y mira… ¡Una nunca se cree que le pueda tocar!! Con lo propia que hubiera estado yo con esta camisetita y mi mano pintada bien abierta
Haciendo acopio de valor y porque tengo más fé que el alcoyano en mis glúteos, (trabajados a conciencia a base de dolorosísimas sentadillas), me meto bajo las sábanas y le pongo el culito pegadito al suyo y me quedo muy quietecita, esperando su reacción… Pero, contra todo pronóstico, ¡el tío no reaccioma!
Como veo que no se inmuta, le digo con tono sugerente y sensual… “Hasta mañana…” Por ver si él te pide un besito o algo, de buenas noches y ya… ¡Atacar!!… ¡pero no! Él, ¡ni te contesta!… ¿Se ha quedado dormido?? se ve que la leyenda del colchón flex, que me contó el que me lo vendió ¡No era leyenda!
Ya una se pregunta:
¿Qué estaré haciendo mal? - Has aceptado la invitación de una mujer a meterte en su cama, estás en calzoncillos junto a ella, sabes que estamos solos, estoy medio desnuda y en pompa… ¿Qué parte del mensaje no se entiende? ¿también eres el único tío del mundo que “por quédate a dormir conmigo”, entiende dormir conmigo?
¡Qué noche más larga! ¡Y sin un rotulador!! Se te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
- ¿Será gay? ¿será que mi culo ya no es el que era? ¿Seré imbécil por pedirle a él que se quedara en vez de a Oscar?
Confías que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
- Nena, con un culo como el tuyo ¡tú no puedes quedarte dormida sin que un hombre mande al diablo la amistad y te haga el amor como un depravado!!
Pero no… Él, fijo, estará ahora soñando con el culo de Marta… Tú como eres su amiga, ¡es igual que si no tuvieras culo!! Aunque tú si sabes que lo tienes… esta noche las agujetas por las sentadillas que hiciste para tenerlo irresistible para él ¡te duelen el doble!
Menos mal que Óscar, a primera hora de la mañana, aparece para ver si alguien puede quedarse con su perro, y a mí, que había pensado dejarlo con él, por la falta de sueño y el calenturón de la noche más larga de mi vida, empieza a parecerme de nuevo, que no está nada mal… y que es un tío que, por café, ¡¡entiende café!! Y eso no había sabido yo valorarlo antes… y ya se me ocurrió de repente una genial idea, para matar dos pájaros de un sólo tiro; quitarme el calenturón tan tonto que pillé al verle en calzoncillos y un último intento ¡Pa que aprenda! :
- ¡Mira, Oscar, me voy contigo a Baqueira! ¡Que se quede éste con el perrito!
En mejores manos, no se puede quedar… ¡Ni el perro es mejor amigo que él!
Juguetona.
Contestación del autor
Nada que decir ante tan brillante post de Juguetona.
Tan sólo me pregunto… ¿qué pensará el perro de todo esto? ¿Alguien se atreve a hacer un monólogo desde el punto de vista de éste? jeje
Un poco de humor no viene mal nunca…¿no?
Esto es un monologo de El club de la comedia, aunque tiene bastante de razon… Ahi va
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
“Tenemos que hablar…”
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
“yo también te quiero… pero solo como amigo”
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado… pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas… si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!”.
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”.
¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”.
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente gilipollas?”
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres…
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Contestación del autor
Zorro, gracias por tu aportación. Conocía este monólogo pero cada vez que lo leo sigo riéndome jeje, dice cosas tan ciertas…
Por supuesto hay que evitar ser el “amiguito” y convertirse en el “Oscar” de turno. Así tratamos de que sea en esta Web, aprendiendo y practicando para conseguirlo.
Saludos
Aquí nuestro amigo Juan nos facilitó el video de youtube sobre este monólogo
Hola a todos; esta tarde he ido a tomar un café a un lugar al que voy de vez en cuando antes de trabajar y, conforme llego, una camarera que me conoce algo, pero no demasiado, me dice:
Ella: - Hola… ¡bombón!
Me quedo mirándola con la cara de querer saber si me estaba piropeando o era una pregunta sobre qué quería yo de beber (un bombón = café con leche condensada). Asi que, ella que me mira, me sonríe y me dice:
Ella: - ¿Te pongo un bombón?
Yo: - Ah, pensaba que lo de bombón de antes era que me habías lanzado un piropo.
Ella: - Sí, era un piropo pero, además, ¿te pongo un bombón?
Yo: - No, mejor… ponme un cortado, que es como me has dejado
Con ese simple piropo “incierto” que ella me ha lanzado, sin jugarse nada, ha hecho que me fije más en ella, y eso que no es mi tipo.
Ya sabéis chicos y chicas, podéis decir piropos que lo sean, pero que a lo mejor no lo sean ;) Un día pusimos un ejemplo de esto:
Hola, ¡¡cómo estás!!… (se deja que él/ella diga cómo está porque cree que le estás preguntando, y le dices…) … no es una pregunta…
Verás, yo soy una persona que cuida mucho lo que va a decir, pretendo caer bien y dar buena imagen: ser gracioso, extrovertido, simpático, etc. Pero a la hora de usar algunas tácticas que aquí se dicen, siento que van a pensar de mí que soy un creido, un prepotente, cosa que me frena a la hora de decirlas.
Esta consulta te la hago porque cuando suelto alguna como esa, me dicen: chss qué creido! Cosa que me hace sentir incómodo.
Gracias y saludos !
Contestación del autor
Faroni, quizás tu preocupación al usar ese tipo de frases es precisamente porque buscas caer bien, pero el objetivo NO es es ese, sino soltarlas para divertirse uno mismo y, si a la chica le hace gracia, bien, y si no, pues se estudia si cambiar de táctica o no.
Efectivamente, te pueden decir que eres un creído, de hecho yo casi lo busco jeje. ¿Por qué busco que me digan creído? Porque tengo frases preparadas cuando lo hacen.
- ¿Creído yo? Sí, claro, no paras de tocarme y ahora soy un creído.
- ¿Creído? No tengo la culpa de estar tan bueno (guiño y sonrisa).
- Pues debe ser que te encantan los creídos… no paras de tocarme…
Faroni, este tipo de frases de “creído” hay que usarlas sólo de vez en cuando, se debe alternar con otros tipo de Calentamientos. El éxito depende de su buen uso, no del abuso.
Primero felicitarte por tu web, la encontré el otro día por casualidad y la verdad es que me está encantando.
Con respecto a lo que preguntaba Sayil, a mi por lo menos, lo que más me gusta de una mujer es que tenga sentido del humor, y una vez me vi en una situación en la que la chica usaba justo esta técnica (yo creía que estaba de cachondeo, pero ahora resulta que es una técnica).
La frase de este tipo que más gracia me hizo fue sin duda cuando me dijo:
- “Va tonto, que no te dolerá”. No hablábamos de sexo, pero sí de una situación de las que probablemente acaba en sexo (irnos a bañarnos a la playa por la noche).
Pero la verdad es que la chica era una experta:
- “La culpa es de los padres, que os visten como os visten, y luego os violan”. Esta me la soltó un día que por trabajo aparecí vestido de traje (de normal no visto así).
- “Si es que vais provocando”. Siguiendo la conversación anterior.
- “Tranquilo, si intentara seducirte lo notarías”. Esta la soltaba cada dos por tres.
- “Si yo me pongo eso tengo 20 moscones alrededor, pero tú puedes estar ahí tranquilo, que suerte tienes!!!”. Un dia que llevaba la camisa desabrochada.
Vamos, que la chica era una maestra de esto, se pasaba el día soltándolas, y sin duda funcionaban, aun me acuerdo y hace ya como 3 o 4 años…
Contestación del autor
Hola Pere, gracias por tu participación. Me ha encantado la frase “Va tonto, que no te dolerá”.
Las frases de esa chica, pueden ser utilizadas también por chicos, de hecho algunas de ellas solemos utilizarlas mis amigos y yo jeje ¡asombrosa coincidencia! Eso ratifica una vez más lo parecida que puede llegar a ser la seducción femenina y la masculina.
Hola hay una chica que cada vez que me ve me guiña y no nos conocemos eso significa que le gusto y que me esta tirando los trastos.
Contestación del autor
Jaime parece que a esa chica al menos le caes bien, pero no te preguntes, actúa, aprovecha y conócela. Dile algo como: “Me gusta cómo me guiñas el ojo. ¿Se lo haces a todos o sólo a los que te gustan?”
Es una pregunta trampa jeje. Si te dice que se lo hace a todos, queda mal, podría parecer que está desesperada o algo asi, le puedes contestar: “Eso pensaba que tenias un tic nervioso, tengo un amigo psicólogo que los quita”. (sonriendo).
Si te dice que sólo guiña el ojo a los que le gustan, ¡lo tienes hecho!
¿Qué más Violinista? Hace rato no opinaba, pero en estos casos la mejor “pregunta” con la que ha respondido un amigo que tengo fue cuando le preguntaron algo como:
(poniendose de acuerdo para verse)
- ¿Entonces el viernes?
- ¿Preguntas o propones?
Me parece que le da cierto picante, además que uno la puede hacer para cualquier caso
- ¿Vamos a almorzar?
- ¿Preguntas o propones?
o cosas por ese estilo, seguramente tú encontrarás una mejor forma de usarla.
Contestación del autor
Andresfang, gracias por escribir. Está muy original lo que dices, le haces dudar y eso siempre es bueno. Si es una pregunta te está pidiendo (tú ganas), si es “propone” te lo puedes tomar, por ejemplo, por el lado sexual y puedes jugar a decirle algo como:
- Pero ¿esto es parte de una proposición indecente?
Me has recordado algo que suelo usar mucho jeje. Cuando una chica dice:
- ¿Cómo estás?
Le digo:
- “¿Afirmas o preguntas?” o
“¿No es una pregunta verdad? Es una afirmación.”
Malinterpetando positivamente estás entendiendo que ella te está diciendo ¡Cómo estás… de bueno!
Debido a mi poca disponibilidad de horario, entre todas las cartas que me lleguen cada DOS días, responderé a UNA. Si quieres que tu carta tenga probabilidades de ser contestada mira en el apartado "Para contestar a vuestras cartas". Seguir esas normas NO te garantiza que tu carta sea la elegida.
Trato personal
Para los que tengáis "urgencias" o queráis un trato personal, podéis usar la sección de la Consulta Privada
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Publicado por El Violinista
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¿es que sólo se fijan los tíos en Marta?? 
