Seducción. Ligar. ¿Por qué los hombres pierden interés?
o
Carta de sexloveandsadness
Siempre me he preguntado, por qué los hombres pierden interés. Si al inicio parece que hay química y todo, y despues sólo puff desaparece?? ¿A qué se debe? ¿O soy yo la que no lleno sus expectativas?
Contestación del autor
Hola sexloveandsadness (sexo-amor-tristeza). ¡Mujer!, podrías poner un nick alternativo más alegre jeje, por ejemplo, sexlovemoresexmorelove (sexo-amor-más-sexo-más-amor).
Ya sabes la frase:
“Si lloras por haber perdido el sol, tus lágrimas no te dejarán ver las estrellas“. Si se acaba el sexo y/o el amor, habrá que volver a empezar ¡qué remedio! Ya sabes, tienes dos opciones, lamentarte o volverte a levantar. 
Dices que por qué a los hombres les ocurre lo de perder el interés. Conozco a decenas de mujeres que les sucede lo mismo que dices sobre los hombres: tienen química con alguien y al poco tiempo la pierden. De manera que no es cuestión de género sexual lo de este fenómeno.
¿Por qué sucede esto? Oí en algún lugar (no sé si en el programa Redes) que “las personas estamos diseñados para enamorarnos pero no para seguir enamorados“. Efectivamente, puede gustarnos o no, pero es así, lo podemos comprobar en la vida real, es muy raro encontrar a parejas que mantengan la pasión y/o el enamoramiento durante años. Cuando pasa el tiempo, se convierte en “otra cosa”, a veces, hasta buena, pero no es lo mismo que al principio.
¿Por qué algunas parejas permanecen más tiempo enamoradas? Porque éstas tienen más cosas que intercambiar que las que no. Se compenetran a muchos niveles: afectivo, físico e intelectual.
Dicen que “la pareja perfecta son dos egoismos que se complementan“. Si un miembro de la pareja le aporta al otro lo que este valora, y al revés, sus egoísmos mutuos serán perfectamente complementarios, y ambos tendrán una gran relación de pareja.
Preguntas si eres tú la que no llenas sus expectativas. Podría ser, pero si fuera así eso no significa que tú tengas algo “malo” sino que, lo que tú tienes, la otra persona no lo valora; es cuestión de encontrar a otra que sí lo haga.
La mejor manera para garantizar más probabilidades de que tú tengas relaciones de pareja de calidad y duraderas es que inviertas mucho en ti mismo, que te cuides, que te alimentes bien, que te rodees de gente interesante y afectiva, personas alegres, etc. Así tendrás mucho más que ofrecer a los demás y es probable que haya hombres que te lo noten y quieran “aprovecharte” en el buen sentido, no sólo para sexo sino para muchas más cosas. 
Otra cosa, elige bien a los hombres para pareja estable, que muchas de las mujeres que se quejan de lo mismo que tú es porque tienen muy mal ojo, son algo “miopes” con el sexo opuesto jeje.
Saludos
Abril 4, 2008 en 3:48 pm
Intersante pregunta y contestación.
yo tengo otra pregunta parecida ¿Hay parejas que siguen enamoradas siempre? Después de muchos años ¿siguen pensando que es la mujer o el hombre de su vida?
Yo llevo casada siete años, y aunque quiero a mi marido, creo que ya no estoy enamorada, y no tengo ningún interés sexual por él. Ya se que el enamoramiento del principio se convierte en otra cosa pero yo quiero saber si hay personas que después de los años siguen enamoradas
Abril 4, 2008 en 4:53 pm
gracias por tu respuesta de forma tan rápida, pues tienes mucha razón en todo, sobre todo con lo último…pero como cambio los patrones que he establecido durante veinti tantos años???
con respecto a mi nombre, pues es algo asi como que mi vida en resumen, sexo, amor y tristeza…espero algun dia cambie a sex, love, and happyness….
sabes me gusta tu blos aunque no he tenido la oportunidad de leer completamente todos tus posts, pero espero hacerlo algún día…
Abril 4, 2008 en 5:02 pm
Yo leí en algún sitio, que el ser humano, (hombre, ó mujer) está diseñado, para que, por más que intentemos conocerles en profundidad, cada individuo, siga siendo un misterio para el resto, e incluso para nosotros mismos, que no podemos nunca saber de lo que realmente somos capaces, ni hasta dónde podemos llegar, ni qué metas lograr.
Yo creo que es cierto; sólo que a la mayoría se nos olvida después de cierto tiempo de relación en pareja. Me refiero a aquello de “la confianza dá asco”
Cubrir las expectativas del otro, lo que el otro espera de nosotros, no me parece tan determinante para perder su interés; ¿cuántas veces, es justo lo que no esperamos, lo que nos reenamora? Para que hablemos de química ¡es necesario provocar reacción! ¡Conmover!
¿porqué algunas parejas permanecen más tiempo enamoradas? Porque ambos se ocupan activamente de ello, creo yo; no egoistamente ¡sino generosamente! Uno y otro se ocupan de sorprenderse gratamente y a menudo. Y ello no les supone un esfuerzo, por el contrario ¡disfrutan cuando lo logran!
Lo que ocurre, que hay quienes se equivocan, o engandulan; dando por hecho, que las emociones no influyen en la salud de una relación estable y comprometida en un proyecto común de futuro; o que sobreviven a la rutina y la dejadez. y ¡sí que importan!
Yo no puedo olvidar la imagen de mi abuela, con aquella pena infinita, besando amorosa y apasionadamente a su marido en los labios después de muerto, y su voz diciéndole te amo… ¡tan enamorada como una quinceañera, que despide a un novio que se va a la mili! Pero mi abuelo y ella ¡jamás dejaron de jugar! Incluso días antes de morir, él la enrabietó repartiendo “sus bienes” entre sus hijos y nietos, sin mencionar qué le dejaría a ella, ¡conociendo que era una loba, marcando su territotio! jejeje; por lo que ella, encendida:
¿Y a mí no vas adejarme náááá? ¿no me lo merezco, acaso, más que estos?? 
¡Ingrato!! ¡Debí casarme con aquel abogado! 
¡Golfo!
)
- ¿Te has olvidado de mí?
- ¿Que no te dejo ná? (mirada cómplice, sonrisa gamberra) ¡El cristo que cuelga en la cabecera de esta cama, es testigo que te regalé lo mejor que tengo, todas las noches, que te lo mereciste!! jeje ¿Las has olvidado tú acaso?
-
(Les dejamos solos en la habitación ¡Y ni cuenta se dieron!!
Un hombre y una mujer, pierden el interés cuando dejamos de crear nuevas y buenas melodías que lo despierten, porque el mismo ritmo continuado, es como una nana ¡que adormece! estando, como estamos, diseñados con el polvo mágico del misterio la creatividad, esa capacidad de despertar la admiración del otro, y la generosidad… alimento imprescindible del amor de pareja… peculiarísimo y diferente, en mi entender, a cualquier otro tipo de amor.
Juguetona.
Abril 4, 2008 en 5:47 pm
Juguetona, lo que tú llamas generosidad yo le llamo egoismo sano. YO sorprendo a mi pareja porque A MÍ me gusta y YO me siento bien con ello. Si a mí no me gustara y no me sintiera bien con ello no lo haría ¿por qué no? Porque YO no me beneficiaría, y si no me beneficio no las hago.
Soy generoso porque YO me beneficio = egoísmo sano.
Estamos hablando de lo mismo, Juguetona, ¡y no empecemos! jajaj
Abril 4, 2008 en 8:07 pm
Yo solo quiero un violinista en mi vida jeje…
Lo peor de este tema, es que creo que la pérdida de interés no tiene explicación (aunque es cierto que lo que ha contestado violinista encaja en muchas situaciones), pero por muchas experiencias vividas y otras vistas en los demás, en algún momento te levantas y te das cuenta que ya no hay ese tilín que había antes.
Creo que lo que más se acerca a la realidad, es que si esa química inicial desaparece, es que nunca has estado enamorado de verdad de él o ella, más bien has estado enamorado de la IDEA que tú tenías de lo que era ese él o ella……..y que el tiempo te demuestra que no era así, con lo cual, se acabó la química.
En definitiva. La clave de esto, está en saber ver a la persona tal y como es desde el primer momento del primer tilín, porque ese será el tilín definitivo…………Pero eso es dificil….
Saludos
Abril 4, 2008 en 8:49 pm
Sí, Violinista, ya sé que decimos lo mismo, y a veces ¡hasta a la vez! je je; sólo quise expresar que se pierde el interés, cuando no existe ese egoismo sano; creo que coincidirás conmigo, que a menudo, cuando nos sentimos “cubiertos”, o “satisfechos”, dejamos de preocuparnos por satisfacer al otro. Creemos que si ya despertamos su atracción, ésta ¡no desaparecerá! Y sí desaparece, cuando uno acostumbra a su pareja a lo mismo, (¿otra vez arroz?
), cuando uno rompe todo el misterio, y se carga la magia, cuando ¡dejamos de jugar! 
En lo que no estoy de acuerdo es en eso que oiste, que estamos diseñados para no seguir enamorados de la misma persona. Creo justo lo contrario… Sólo es que un hombre y una mujer, se den cuenta, que partiendo de esa atracción y química inicial, ¡tienen que “jugar” en equipo! Y todos los premios ¡Se queden en casa!
Pero, vamos, que esa es mi humilde opinión, y… ¡mi esperanza!
Besitos.
Abril 5, 2008 en 5:06 am
Pienso que una de las formas para mantener el amor es rodearnos de un misterio sano que despierte la espectativa de nuestra pareja, pero, no de un misterio que envejesca junto con nosotros y termine siendo una incomoda situacion para nuestra companhera (o), al contrario un misterio que tenga un tiempo corto y que al ser develado genere una respuesta similar, este pequenho juego, quiza absurdo para algunos, da buenos resultados. “No busquemos fuera de casa lo que no hemos intentado descubrir dentro de ella”, asi como los motivos para que se enfrie una relacion esta dentro de ambos, igualmente la solucion esta en ambos y si no da para mas no seamos egoistas evitandole o evitandonos encontrar ese nuevo camino que nos vuelva a despertar ese rica sentimiento de amar y sentirse amado. “Vive la vida y no dejes que la vida te viva” jajajajaja…Saludos
Abril 5, 2008 en 1:04 pm
Juguetoncilla, dices que no estás de acuerdo en lo que oí sobre que no estamos diseñados para mantener el enamoramiento y dices frases como: “que se den cuenta”, “tienen que jugar”, “mi esperanza” etc.
Es cierto, lo que dices es lo que DEBERÍA SER y es tu esperanza, pero como decimos en mi tierra “LO QUE É, É” (lo que es, es, con acento murcianico jeje). Y lo que ES, es que puedes contar con los dedos de una mano las parejas que después de muchos años todavía sigan enamorados, pero de verdad, no de boquilla jeje, que de esos también hay muchos/as. Así que, lo que oí, parece que coincide con la realidad, con lo que ES, no con lo que debería ser.
Besitos
Abril 5, 2008 en 2:06 pm
Violinista, das más crédito a lo que has oido, en vez de a juguetoncilla … Porque coincide con lo que ves en la mayoría… Bien; en ese caso el hombre está diseñado para destruir y crear guerras y conflictos, no para convivir en paz en sociedad… ¿No?
Podemos estar dotados de recursos ¡grandes rescursos para mantener el enamoramiento! ¡Pero si no nos damos cuenta de ello, ni los usamos… pues… Pero yo sé (y mi esperanza es que mi mágico y certero sexto sentido, no me esté fallando) que ¡¡SÍ que estamos diseñados para ello!!
Ayyyy… ¡no consigo despertar tu fé en mi criterio! ¡Sólo ves en mí un cuerpo bello!
¡Como todosss! ji ji
Besitos ¡hombre de poca fé!
Abril 5, 2008 en 2:23 pm
Jugue, nu nu, no es lo mismo, hay paises en guerra y otros muchos en paz (creo que más de los últimos), esa es la realidad, lo que É, É :P, pero en el caso de las parejas que se mantienen enamoradas hay pocas, pocas, pocas, esa es la realidad también.
En el futuro quizás sea como tu fe te dicta, pero el presente es lo que É
Y no veo tu cuerpo, nunca lo he visto (o quizás sí ji ji), pero tengo FÉ en ti, en que tu cuerpo es bello
Besos, me voy a comeeeeé
Abril 5, 2008 en 2:52 pm
¿Paises? Yo hablaba de hermanos, de comunidades de vecinos, de colegios (la violencia profesores- alumnos, alumnos- alumnos) xenofobia, racismo… De concordia cotidiana… ¿De eso hay poco?
No niego que lo que é, é!! niego que estemos diseñados para que sea así, y el tiempo, no sé si me dará la razón tampoco, jejeje… ¡pero sé que la tengo! ji ji
Ya no discuto más sobre esto… No puedo demostrarlo
Necesito, en este conquistar antes tu fé y… como dices ¡me das la razón! en mi cuerpo, que no has visto ¡fé ciega! jajaja ¡Pues como todos! ¡Si es que se perdéis lo mejó’! ¡No puedorrr con vosotros!! 
Yo me piro a la preferia!!
Abril 8, 2008 en 9:28 am
hola jeje, esta buena la discusion, creo k el violinista tiene mucha razon, ay veces (o casi siempre) que las cosas pasan asi que el amor se acaba por decirlo de una manera, pero las mujeres no nos podemos resignar y dejar de pensar k nuestro mundo color rosa donde el amor eterno existe desaparecera, esto es como una religion, en verdad tenemos fe de k pasara asi, y digo a veces si es bueno, pork viendo la cruda realidad no kisieramos dar un tiro en la cabeza, pero tambien creo k en algun lugar de este planeta existe esas personas k dan su egoismo sano como dices.
nose pero yo como mujer si kiero creer en mi cuento de hadas.
aunk tambien pienso k el amor va cambiando, con el paso del tiempo se vuelve mas fraternal mas de amigos y asi es como las parejas duran tantos a;os juntos, vas cambiando con tu pareja hasta de intereses, tiene k ser distinto, y en verdad creo k es como dicen por ahi, necesitas una persona con la k te guste conversar, pork de grandes enrealidad eso es lo k haras con el en tu mecedora jeje
creo k me desvie un poco del tema central
Abril 8, 2008 en 9:36 am
como puedes saber si un hombre esta enamorado de ti? o que es lo k hace k estos individuos de otro planeta jeje se enamoren?
eh estado buscando algo de esto, pero enrealidad no eh encontrado, cosas muy revueltas
es raro, pero creo k un hombre no necesita preocuparse de esto con una mujer, es k a mi opinion creo k somos demasiado obvias, pero sin embargo ellos no lo dicen ni lo denotan
Abril 8, 2008 en 12:54 pm
Yo pienso que muchas mujeres, que no todas, ven el sexo como algo muy personal que desean compartir con una persona que les gusta mucho. Sin embargo creo que para los chicos sexo solo significa sexo, y nada más. Eso no es malo, solo que es diferente. He conocido a muchas chicas que han intentado mantener relaciones “como un chico”, diciéndose a sí mismas que no estaban poniendo sentimientos en juego, que realmente no era algo especial para ellas. Los casos que conozco no funcionaron muy bien.
Eso no es una crítica hacia los chicos, es solo que pienso que lo que tú llamas interés, no lo es realmente. Si un chico se quiere acostar contigo significa que le apetece acostarse contigo, punto. Lo de los mensajes escondidos, segundas lecturas, etc. es más bien cosa de las chicas. Las “retorcidas” somos nosotras. Es decir, que si un chico está interesado, lo dice. El que tenga química contigo no quiere decir nada. Eso sí, si un chico te dice que te quiere es sin segundas intenciones, y no suele perder el interés, sino que para separarse de esa persona tienen que pasar movidas muy gordas. Es solo que el intrés ellos no lo manifiestan con el sexo, ni la química ni nada de eso. Creo que es una confusión de lenguaje.
En mi opinión tienes dos opciones. Una, comportarte así también, a ver cómo lo llevas. Otra, mirar a ver si lo que pasa es que cuando tú sientes química y ganas de sexo no es señal de algo que para tí es un sentimiento importante. En ese caso no te queda otra que darle al sexo el valor que tiene para tí y no hacer concesiones en ese sentido. Las diferencias no son malas, es cuestión de gestionarlas de modo que tú estes a gusto.
Un saludo!!
Abril 8, 2008 en 7:59 pm
Opino que todo se resume en la palabra SIMBIOSIS, es una relación en la que ambos sacan partido. Eso ocurre en todos los aspectos de la vida amistad, parejas…. es bien sencillo, si ves que tu amigo o tu pareja no te aportan nada pues dejaras de ser amigo o pareja porque no recibes nada a cambio.
Abril 10, 2008 en 4:43 pm
A mí me ha pasado en dos ocasiones algo parecido a lo que comenta sexloveandsadness; sin embargo, he podido darle la vuelta a la tortilla.
Según mi experiencia, y que es siempre una experiencia subjetiva y personal, he podido comprobar que hay hombres a los que les atrae más la batalla de la seducción, es decir, el juego y no el hecho de conseguir a la chica y que, una vez que la tienen, pierden el interés en ella. Se trata de ese tipo de personas que reaccionan cuando la chica se aleja de ellos y que cuando la chica muestra interés y receptividad, parece que se aburren o se “relajan”.
Me ha pasado con un chico que conocí, quedamos, nos liamos, pasamos un par de veces momentos muy apasionados, con brillo en los ojos y demás historias; sin embargo, de repente, a la semana, me vino a buscar y parecía que simplemente estaba quedando con una amiga suya. No había esa chispa, esos besos y abrazos apasionados, esas miradas… desaparecieron. Seguí con él un tiempo más y me dediqué a emplear varias “tácticas” y resulta que la que finalmente dio resultado la siguiente:
-cada vez que yo me “alejaba” de él, se mostraba más cariñoso. Cuando yo hacía amagos de “ir a mi bola”, “no quedar con él” y negarme a verle un día con una escusa, era él quien, a la vez siguiente que nos veíamos, se mostraba cariñoso y atento. Sin embargo, transcurridos algunos días cuando yo estaba “normal”, volvía a estar distante.
-Cuando yo estaba distante, era él quien se preocupaba por mí…
De esta forma, empecé un juego de darle una de cal y otra de arena, como bien se dice, y le di la vuelta a la tortilla, siendo finalmente él quien un día me pidió con lágrimas en los ojos que no lo dejara. Curioso, porque seguimos juntos, pero al cabo de un tiempo volvimos al mismo ritmo: cuando temía perderme, era cuando me sentía querida, sin embargo, esa sensación duraba solamente unos días… hasta que lo dejé definitivamente, porque jugar está bien, pero no para siempre. Ese tipo de tira y afloja se puede mantener durante un tiempo, pero no lo consideraba adecuado para una relación a largo plazo.
Nunca he llegado realmente a comprender este comportamiento, pues con otro chico con el que estuve hace años pasó algo parecido. Cuando me mostraba enamorada, él pasaba de mí y cuando me mostraba más fría, era otra vez él quien se mostraba con chispa.
También he comprobado que hay chicos que intentan ligar con una chica y que cuando ésta se lo pone fácil, pierden el interés.
En fin, esta es mi propia visión personal del tema, basada en mi experiencia y en la de mis amigas que he podido observar.
Abril 10, 2008 en 6:31 pm
Sobre la frase de Mayte: “Mostrarme enamorada”
La escucho mucho entre mis amig@s. Y me llama la atención lo que se entiende por mostrarse enamorada; por ejemplo cuando Mayte dice: “Sin embargo, cuando yo estaba normal volvía a estar distante” ¿Estar normal qué es, inactiva, seductoramente hablando?
Quiero decir; hacer sentir a tu pareja, que ya nada le queda por ofrecer, porque con lo que ya te da es suficiente ¿es eso mostrarse enamorada? ¿Sentir que ya no te queda más por aportar a la relación, que la estabilidad, o fidelidad de tus sentimientos y continuidad?
Para mí, no. Para mí mostrarme enamorada es además, mantener cierto halo de misterio en mis intenciones, jeje; un poco de magia en los encuentros; provocar algo de inquietud, de nervios; a veces pelín de celos… Y mezclarlos con ratillos de intimidad, de paz, de silencios que llenan, y otros de risas, de complicidad, de compartir gustos comunes, o secretos inconfesables, jejeje; otros de amor y sexualidad, y algunos solo de sexo,
¡Siempre, claro! Si se pierde eso … ¿Qué queda? Me parece muy triste cuando una pareja dice que se tienen cariño 
¿Cariño? Eso es lo que siento por mis vecinos, mis compañeros, etc… Si eso es lo normal, ¡yo prefiero lo anormal! 
Entonces, si es eso, yo no quiero que mi chico se muestre enamorado. Tampoco es que cada día me haga sentir que le estoy perdiendo. Se trata de mantener un equilibrio entre la cal y la arena, que te mantenga despierta, que te motive, que te haga invertir, que te haga crecer; que te mantenga viva emocionalmente y como mujer. Y yo, por supuesto, participar activamente para despertar en él lo mismo.
¿No se entiende ese comportamiento?
Dices que hay chicos que quieren ligar, y cuando se lo ponen fácil, pierden el interés. ¡Normal! ¡Quieren ligar! No buscan solo un beso de la chica; sino llegar al beso estimulados. ¡Sabe más rico! Es como si te apetece jugar al tenis con tu mejor amigo, y él ¡se deja ganar!
Uno ¡quiere ganar por supuesto! Pero no le quites la emoción, hombreee, ¡Eso no es demostrarme que eres mi amigo!
Bueno, perdóname Violinista ¡he vuelto a enrollarme!
Y solo para decir, que como el novio de Mayte, también me alejaría de lo “normal” si con eso, y solo así, ¡veo que enciendo la chispa!! 
Claro que para gusto ¡los colores! Y en el amor hay una gama tan amplia… No podemos ser amigos de todo el mundo… Ni la pareja de cualquiera; es necesario coincidir en el cocepto de amistad y pareja, creo yo.
Besitos.
Abril 10, 2008 en 7:22 pm
Hola, Juguetona:
Cuando me refiero a “normal” es mostrarme cómo soy realmente con mi pareja, es decir: cariñosa, atenta y apasionada. Eso era a lo que me refería a normal.
Ese chico en concreto cada vez que me mostraba cariñosa, apasionada y feliz a su lado, acababa perdiendo la chispa y cuando me mostraba distante, se encendía su chispa. Y así era nuestra relación: una ruleta de sube y baja contínuo.
A medio plazo puede ser divertido, pero a largo plazo, para formalizar una relación seria basada en el cariño y el amor más maduro, no es algo que me guste. No quiero tener que mostrarme fría con mi pareja para seducirlo a largo plazo.
A corto y medio plazo tu visión me parece perfecta, pero la considero adecuada solamente para eso: historias pasajeras para pasarlo bien.
Abril 10, 2008 en 7:59 pm
Sí Mayte, igual que tú pensaba el último chico con quien salí. No coindíamos en algo tan importante.
Entonces me conformaré con relaciones basadas en el amor, aunque sean pasajeras; porque las basadas en el cariño y sin ruletas ¡tengo muchas ya!
Yo soy cariñosa y apasionada, y ni enfadada ¡consigo que no se note eso! No dejo de ser yo, ni siquiera un segundo, ¡no lo consigo! Pero cuando estoy enamorada, se despiertan otros aspectos más interesantes, desde mi punto de vista; y si los dejan dormidos, o yo no los mantengo despiertos igualmente en mi chico, ¿En qué se diferencia de cualquiera de mis otras relaciones con los demás? Yo no quiero una relación de cariño Mayte; pero eso es como todo… cuestión de gustos.
Un beso.
Abril 10, 2008 en 8:30 pm
Juguetona, Mayte, buen debate sobre el amor. Si tenemos que elegir, ¿qué es mejor la pasión o el cariño?. No vale decir las dos jeje, yo me quedo con la pasión.
Todo esto me recuerda a lo que dice Sabina en su famosa canción “Contigo”.
“porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.”
http://youtube.com/watch?v=oDw4eeDfVKs&feature=related
Besos
Abril 10, 2008 en 8:37 pm
Para el amor de pareja ¡La pasión sin duda!
Abril 10, 2008 en 9:21 pm
Para una pareja a largo plazo: el amor más maduro, si quieres llamarlo “cariño” que se debe unir, además, a una elevada atracción física mútua.
Yo me quedo con esto cuando busco una relación a largo plazo, alguien con quien compartir proyectos y vida a largo plazo. Así que, si queréis, yo prefiero lo opuesto a vosotros, ya que hay que “mojarse”.
Por eso precisamente decidí dejar a ese chico después de mucho “jugar”, porque a largo plazo eso no me sirve. Se trata, como creo que has dicho muy acertadamente a la hora de contestar la carta de sexlovenadsadness, de encontrar a alguien que valore lo mismo que nosotros.
Eso sí: no todas las personas con las que nos cruzamos tiene por qué ser “potenciales parejas a largo plazo”, también me puedo topar con chicos con los que no quiero nada serio y, en ese caso, me encanta jugar a la pasión, al ir y venir; ¡es muy divertido! Pero a largo plazo me termina cansando, sobre todo cuando la llama se enciende solamente al jugar a “la pasota”. Hay muchas más maneras de mantener el fuego vivo o, mejor dicho, alargarlo: viajes, salir con amigos en común, practicar algún deporte juntos, proyectos comunes, compartir intereses y discutir distintos puntos de vista…
Interesante discusión, sí, interesante pregunta también la de la chica autora de la carta principal.
Y estoy muy de acuerdo con las respuesas de El Violinista: parejas de años de duración enamoradas hay pocas, lamentablemente.
Yo es que pienso que el ser humano, en realidad, no está hecho para tener una sola pareja a lo largo de su vida. Ya sé que este concepto es contradictorio con mi visión de pareja “a largo plazo”, que es al fin y al cabo lo que desearía. Pienso que es una forma impuesta por la sociedad que muchos anhelamos pero que, en el fondo, no estamos programados para ello. Yo me he enamorado y desenamorado varias veces en mi vida y siempre, siempre he vuelto a encontrar a alguien que ha llenado el hueco vacío de otra persona.
Abril 11, 2008 en 12:24 pm
Mayte, dices que la monogamia está impuesta por la sociedad, pero que no estamos diseñados para ser monógamos; y yo mantengo, o más bien intuyo, que esa predisposición natural del ser humano a la monogamia, fue la que le fue llevando al ser humano a formar clanes, tribus y a una organización en sociedad.
Curiosamente, yo que Sí creo que estoy diseñada para vivir enamorada de una misma persona toda la vida, y no me conformo con otra cosa, (prefiero seguir sola, y que la sociedad se imponga a quien pueda, ¡que conmigo no va a poder!
), curiosamente jamás pienso en una relación a largo plazo, porque para mí el amor de pareja es el resultado de una conquista (reconquista) diaria. Quizás porque me he fijado que, en las pocas parejas, que permanecen verdaderamente enamoradas hasta el final de sus vidas, ha sido así. Es más, he observado que esta eterna conquista y dedicación, lejos de agotarles, o cansarles, les alegra, revitaliza y rejuvenece, ¿Porqué? Quizás me equivoque; pero creo que es lo NORMAL cuando de verdad se ama. Cuando amas de verdad a un hombre, disfrutas regalándole esa melodías, que despiertan emociones tan intensas y placenteras, que A TOD@S nos encanta. Es más, esas parejas que optaron por una relación “seria”, basada en ese “amor maduro (cariño)” verás que, ambos, echan de menos muchísimo esas emociones, y lejos de sentirse plenos, sienten ese vacio, ¡y se lamentan por ello!; ese hueco que la estabilidad y seguridad absoluta en que no va a faltarle la compañía del otro, NO PUEDE LLENAR por sí sola. (y es que llamamos amor a cualquier cosa)
… ¡Y no digo que no!, jejeje. Pero ¿por qué habría de conformarme con lo que NO quiero?, digo yo… 
Yo no quiero simplemente un compañero que llene un hueco en mi cama; cuando duermo sola ¡la ocupo entera! :P, ¡quiero un amante!
Yo tengo, por ejemplo con mi jefe, un compromiso, un proyecto de futuro común, una relación seria; me une a él esto, más el mutuo respeto, admiración, compañerismo, y muchas cosas más, entre las que no falta el cariño, y si estuviera encima buenorro, jeje ¡incluso atracción física!! (de hecho entre compañeros se da esta atracción) Si le quitas a tu vida en pareja ese punto de ruleta, de suspense, de misterio, magia y juego, que dices solo vale para relaciones pasajeras, ¿en que se convierte tu unión con tu chico, que se diferencie de aquella? Yo no quiero esperar a mi chico, como espero a mi amiga Macarena cuando va a venir a verme; quiero esperarle como esperaba mi abuela a su hombre cuando se aproximaba su vuelta del trabajo a la hora de comer juntos: ¡nerviosa! Poniéndose bonita para él… ¡Emocionada y con el corazón a mil! (Pero es que ellos SÍ se unieron por amor)
Dices que una y otra vez encuentras personas que llenan un hueco que tienes… Pues (ya te digo que esto es intuición, y un pensamiento demasiado abstracto para yo poder demostrar y no puedo aspirar a ser comprendida, o que me diera alguien la razón) pero creo, que si alguna vez sintieras auténtico amor, sin etiquetas de maduro, ni ninguna otra coletilla, sentirías que no existe ningún hueco en tí, que tu pareja no cubre hueco alguno, ni tú en él; sino que, por el contrario, seríais dos personas completas, que tocáis vuestro violín para el otro, por el placer de despertaros esa pasión y esas emociones, porque os nace regalaros esos despertares.
Y bueno, Violinista, Sabina y yo, ¡tampoco haríamos buena pareja a largo plazo! jejeje. No apostaria yo tampoco por la relación que él quiere; Hay cosas que él NO quiere “conmigo” ¡Que a mí me encantan! Ya, ya lo sé; tiene razón mi madre, cuando me dice:
- Niña, ¡no le pidas milagros a San Antonio! porque tú lo que quieres es un milagro ¡no un novio!
Besitos.
Abril 11, 2008 en 12:47 pm
Juguetona, reza, reza para encontrar a ese enamoramiento eterno, que los milagros haberlos haylos. Al final te echarás de novio a San Antonio, aunque lo pervertirías y habría quitarle lo del “San” jeje
Abril 11, 2008 en 1:00 pm
¡pero lo haría solo por su bien, Violinista!
Como dice el refrán: “Rezando y ¡¡con el mazo dando!!”
Mira, te dejo esta peli; es de un grandísimo seductor, que pierde el interés cuando seduce a cada chica; hasta que, tiene la fortuna, jeje, de conocer a una chica, que cada noche ¡olvida todo su pasado! Razón por la que ella logra lo que parecia imposible… Despertar en él Amor; Entonces él… por auténtico amor, dedica cada dia del resto de su vida, a reenamorarla; Lo que más me gusta de la peli, no es que él no se aburra de ello, ¡sino que lo consigue! Consigue enamorarla con tooodaaas las variadísimas estrategias, que como seductor practicante, ji ji ¡había aprendido!
¡Uno de estos me pido yo!
http://es.youtube.com/watch?v=oK8opGhK_70
Abril 11, 2008 en 1:05 pm
Si, Juguetona, conozco la peli jeje, pero te recuerdo que ella pierde la memoria, asi que habrá que darle un buen golpe en la cabeza a tu futuro noviete, ¿o a ti?
Abril 11, 2008 en 1:25 pm
Abril 12, 2008 en 2:17 am
y que pasa cuando tu pareja pierde el interés por ti y cuando aplicas la táctica de mostrarte un poco distante con el, el lo que hace es mostrarse indiferente y de todas las preguntas que le haces te contesta un: como quieras?
y lo peor: cuando le explicas el por que de tu distanciamiento después de días de que el no demuestra el mas mínimo interés de tu actitud, lo único que hace es enojarse y reclamarte de por que tratas de manipularlo?
Abril 12, 2008 en 2:26 pm
Pues yo creo que ahí has cometido un gran error, Natalia: le has dado explicaciones sobre el motivo de tu distanciamiento. ¡Eso no se debe hacer!
Se trata de ser algo persistente y si ves que no funciona esta táctica, cambiar a otra. Y si no sirve ninguna… búscate a otro…
Abril 12, 2008 en 2:54 pm
Eso que deciis es muy interesante. Había una chica que tenía novio y que me gustaba mucho, yo usaba todo para conseguirla. Y un día, me dijo que lo había estado pensando, que tenía miedo porque tenía mucho que perder pero que aceptaba vernos a solas, que esperaba mi respuesta.
Cuando leí eso, por una parte sentí alivio, pense “por fin he conseguido el objetivo”, pero de pronto empece a sentir… no se como llamarlo… una especie de agobio…
Yo no le contesté inmediatamente, incluso no sabía que hacer, llegue a pensar en decirle que mejor no, mi primera reaccion fué “bien” como celebrar una victoria y la siguiente fué, “bueno ahora vamos a esperar, no se si decirle si o no” y eso es malo, cuando ves que lo tienes y puedes elegir, te relajas.
Lo mismo me paso en otra ocasión, yo le decía que tenía que ir en autobus, que si ella me llevaba en su coche que me haría una gran favor, a los pocos dias me dice que sí podrá que le diga a que hora cojo el autobus que me lleva, todo ello muy agradable como medio tonteando. Yo cuando veo que ya he consegiudo eso, voy y respondo que mejor de momento no, porque no podría resistir las ganas de besarla, etc…
que quizá más adelante.
Cuando tuve la sensación de que ella cede y consigo lo que quiero, es como si solo me entraran agobios y me apeteciera esperar, como si ya hubiera ganado y pensase “bueno, ya quedaremos o lo que sea, tener ya la tengo ”
Con otras es lo mismo, cuando veo que ya parecen predispuestas tiendo a relajarme y pensar todo el rato en la que no tengo.
Y sé que no es justo, pienso en la que no me hace caso o incluso me ningunea y las que sí, pierdo el interés cuado es a esas a las que debería premiar con mis “melodías” es una sensacion de estar siempre insatisfecho.
Por tanto a partir de ahora pienso que cuando hablemos con la persona a seducir hay que ocultar las cartas en todo momento y solo cuando estemos a solas, hacer un avance como besarla, etc… pero sin mostrar nada de compromisos ni nada, al menos por un tiempo.
Quedar como si no le dieramos importancia, incluso diciendo algo así “el proximo día quiza te lleve en coche, pero no es seguro”, “quedamos x día? pero solo tomar algo, porque luego tengo que ir a otro sitio”.
Como si no fuera gran cosa, no hay que entregarse aun.
Y luego a solas, cuando haya besos, pues se sigue así sin descrubir todas las cartas.
Insinuar una relación en conversaciones por msn o cosas así, volcarse demasiado, antes de haber avazado realmente no es nada recomendable.
Abril 12, 2008 en 3:44 pm
Hola, Barnett
Lo que te ha pasado a ti con chicas, me ha pasado a mí con chicos, y yo en el lugar de la chica de la que “se relajaban”.
Estuve tonteando con un chico durante un tiempo, era amigo de mis amigos, y nunca llegábamos a nada. Caí en el error de pensar que el chico era tímido y se lo puse fácil, precisamente por eso: porque pensaba que tenía timidez o algún tipo de inseguridad. Y lo que hacía era precisamente lo más contraproducente. El chico alargó el tonteo sin llegar a nada durante bastante tiempo. Pero ¿qué pasó? Me cansé. LLegó un momento en el que me dije: chico, hay trenes que pasan solamente una vez en la vida, o te subes en la primera o segunda parada… pero a la tercera es demasiado tarde. Y me alejé de él por amor propio y por no hacerme daño.
Otra vez estuve de “amigo con derecho a” con un chico que conocí en una discoteca. Nos vemíamos cada dos semanas, casi nada… Me encantaba y el chaval sabía que me tenía “en el bote” porque siempre hacíamos lo que él quería, cuando él quería y cómo el quería (error en el que caemos muchas chicas cuando nos gusta mucho alguien). Pues bien, como nos veíamos tan poco, yo seguía haciendo mi vida y lo que pasó fue que, de repente, ¡conocí a otro chico! Y me lié con él y pasé olímpicamente de este de la discoteca. Contestaba a sus mensajes de forma indiferente, no quedaba más con él cuando me llamaba, cuando me buscaba en la discoteca estaba totalmente indiferente, pero no por estar actuando, porque realmente pasaba de él como de un saco de patatas… El chico estaba ¡desconcertadísimo!
Así que, cuidad con eso de “hacerla esperar demasiado”, puede cansarse, o puede conocer a otro (¿crees que eres el único al que le interesa esa flor?)
Por cierto, a ver si alguien de aquí me puede explicar cómo introducir emoticonos al los mensajes.
Abril 12, 2008 en 4:22 pm
No lo hacemos por fastidiar, dicen que la atraccion no es una eleccion. Y a veces es injusto.
” o algo que funciona muy bien, retarle con algo como “eres un poco acojonado eh? 
cada vez que te digo de quedar te rajas 
” algo así.
Si te vuelve a pasar intenta decírle lo que te molesta, antes de pasar de él dile sin presionar algo como “ya no me gustan esos juegos, ya somos mayorcitos…
Quizá te funcione.
Salu2.
P.D.: Yo he estado en los 2 lados, en el lado del que se relaja y en el otro, y nunca disfrutaba, ni cuando pasaban de mi ni cuando yo pasaba, al fin y al cabo todos buscamos la felicidad.
Abril 12, 2008 en 8:27 pm
Claro, Barnett, la vida es así.
Pero ponte en el lugar de una chica: es bastante difícil descifrar el motivo por el cual no se lanza. Una amiga mía estuvo meses y meses quedando con un amigo nuestro a solas, quedaban antes del cine ellos dos, la llevaba en coche a su casa, se llamaban… y pasó muchísimo tiempo hasta que el muchacho se decidió a lanzarse, pero era por inseguridad.
En otros casos, es por relajación, como tú dices. Entonces ¿cómo podemos nosotras saber si es por inseguridad o por relajación? Si lo supiéramos, entonces actuaríamos de acuerdo con la circunstancia. ¿Qué señales pueden ser las de “relajación” y qué señales las de “timidez”?
¿Cómo descifrarlo?
Abril 12, 2008 en 8:57 pm
Es imposible de saber, en mi caso a veces era una mezcla de ambas cosas lo que me pasaba.
tanto decir de quedar y luego te rajas 
” me lo dijo en plan simpatico sin enfadarse y funciono, porque inmediatamente yo le mande un correo siendo más directo, le dije que mi intención era salir con ella en plan serio pero que tendría que ir distanciandose de su novio.
Si le das un pequeño ultimatum o le acusas de no atreverse puede que él tome el mando y se lance.
Conmigo funciono eso, la chica que te digo me dijo “tanto decir de quedar y si te lo digo yo no pones mucho interés” o también me dijo “pensaba que eras menos acojonado
También le dije que si no quería arriesgarse podriamos ir viendonos como amigos para conocernos y ver si congeniabamos, para tantear si funcionaría.
Ella me reto y “protesto” y yo reaccione.
Pero sabes lo que paso? que de golpe “desaparecio” y empezo a posponer ella lo de quedar con excusas, por msn era maja pero luego daba largas.
Resumiendo en cuanto fui yo el que descubrio todas sus cartas, la que se “agobio” fué ella.
Y creeme he aprendido la leccion para los restos
Nunca descubrir tus cartas, ni ser directo y menos a distancia sin haber llegado a algo serio.
Ya ves mi caso, a buen entendedor…
Cuando ya lleves un tiempo con besos, sexo y algo más o menos estable entonces sí puedes, pero antes NUNCA.
Lo mejor es tomarse estos temas siempre como un juego y divertirse Y NADA MÁS. Lo que tenga que pasar pues que pase.
Salu2.
Abril 16, 2008 en 12:34 pm
Hablando de por qué las personas perdemos interés, he encontrado una frase que parece ser de Woody Allen:
“El amor es como una cartilla de ahorros, de tanto meter y sacar se pierde el interés”.
Abril 23, 2008 en 12:41 am
Hola..hablando del tema de porque un hombre pierde interes..a mi me ha pasado algo… con un chamo con el que me entiedo muy bien salimos nosbesamos un tiempo y luego no quiso mas volver a darme un beso y solo quedo isnedo mi amigo, se preocupa por todas mis cosas, em ayuda, esta ahi, pero jamas volvio a pasar anda sentimentalmente ni afectivamente hablando solo amistad…porque puedeun hombre perder el interes asi y solo ser especial ocmo amigo???
Mayo 1, 2008 en 6:25 pm
yo llevaba 2 años con mi pareje y a los 2 años me dice que no esta seguro de la relacion , y que yo no entiendo lo que es una relacion de pareja. un saludo ana