Seducción mujeres (hombres). Ligar. Tener una buena actitud

o 

Mikel 

la actitud:

mi manera de verlo es esta: después de ver a muchos hombres de éxito con las mujeres, de estudiar un poco a los actores de las películas y de meditar un buen tiempo, pensé: ligar es algo natural, los humanos estamos programados para ligar (esta frase me la dijo un seductor natural muy bueno “lobo feroz”) entonces para incrementar mi éxito debería tener una buena actitud, pero ¿que es una buena actitud?.
para mi una buena actitud es ser confiado y no descarado, un lenguaje corporal atractivo, una mirada relajada y confiada, es transmitir a los demás a traves de mi cuerpo que estoy relajado, así ellos se relajan, es ser yo mismo y no cambiar solo por que una chica me haya dicho que algo de mi no le gusta (si soy seguro de mi mismo por que habría de hacerle caso?) y una buena actitud es imaginarme que me envuelve un aura seductiva y llena de carisma, que cuando hablo con otros les hago un favor, (esto quiere decir que no me siento menos) y con todo esto ya tengo una actitud que me desmarca del resto y me hace atractivo a sus ojos.

Tengo 20 años, mido 1.70, soy delgado, y mi rostro del 1 al 10, seria un 6. pero cada persona tiene su manera de ver el mundo, sus creencias, y mis 2 primeras creencias son: las mujeres son seres maravillosos y yo soy irresistiblemente atractivo a sus ojos, nunca antes han conocido a alguien como yo. Me costo internalizar la 2da creencia pero ahora es tan fuerte que la transmito, es como si me siento tan seguro de eso que ellas se lo terminan creyendo. Esto de las creencias es un tema extenso y no quiero hacer pesado este post.

Bueno violinista espero que me haya explicado bien, de todas formas ya te iré contando mas cositas que me apetece mucho compartirlas, cosas como las que hago para ligar en la calle o en el metro o autobús, para mi es todo un placer escribir en tu pagina, un saludo.

Mikel

Contestación del autor

Hola Mikel, me alegro mucho de que tu actitud a la hora de seducir sea tan buena. :) Pero, sinceramente, creo que si la tienes NO es porque te apoyes en tus dos creencias (las mujeres son seres maravillosos y yo soy irresistiblemente atractivo a sus ojos, nunca antes han conocido a alguien como yo) sino, al revés, que has cambiado de creencias por los muchos referentes seductores (como Lobo Feroz) que has visto o te han apoyado, por tu aprendizaje de conocimientos válidos para la seducción (foros, amigos, libros), por la práctica de los mismos con experiencias positivas, etc.

Además lo mencionas: después de ver a muchos hombres de éxito con las mujeres, pensé: ligar es natural….

Eso de ver muchos hombres de éxito con las mujeres, y más cosas, son las que te han hecho cambiar de creencias sobre ti mismo. Tus creencias son el resultado, no la causa.

La persona que no haya pasado por todas tus experiencias, de poco le vale decirse a sí mismo: yo soy irresistiblemente atractivo a sus ojos, nunca antes han conocido a alguien como yo. ¿Por qué no les vale? Porque no han tenido todas tus vivencias ni tienen tus conocimientos, y esas creencias no les cuadran con su estado actual. Se dirían: ¿Irresistiblemente atractivo yo? ¡Venga ya!

Todo esto lo digo porque, como leerás en el libro, en Los Mandamientos, yo no soy partidario de auto-afirmaciones para cambiar las creencias, sino de que cambien las creencias por sí mismas cuando uno siente que ofrece algo realmente atractivo: puede ser tu sonrisa, tu mirada, tu peinado fashion, tu tono de voz melodioso, tus artes de seducción, tu increible sentido del humor o que bailas salsa como nadie. Ésa es la base donde se asientan las creencias con las que uno siente que es valioso, la de saber y sentir que ofreces algo atractivo a la chica (chico) que tienes delante.

Como ejemplo, imagina a un vendedor que ofrece un producto y no es capaz de saber qué es lo atractivo de ese producto para los demás, que no tiene claro cuáles son las razones por las que su producto es tan irresistible. Si este vendedor hiciera ejercicios de auto-afirmación, de cambio de creencias internas, diciéndose a sí mismo: “este producto es irresistible para los demás, es único y diferente” de poco le valdrían, entraría en contradicción: “No sé qué diablos tiene este producto de atractivo, pero es irresistible”. 8O

Como bien sabes, el cambio de creencias no viene de la noche a la mañana. Tú mismo dices que te ha costado bastante cambiar algunas. Hay miles de variables que pueden hacer que éstas se modifiquen: un conocido que te apoya, te reafirma, y con unas palabras amables te recuerda que vales mucho. También hace que cambies de creencias el iniciarse en la práctica de cualquier arte, o actividad de mejora física. El tener un buen trabajo y una buena posición económica. El gozar de unos cuantos éxitos con las chicas que deseas. Todo eso, y muchas más cosas, son las que hacen un cambio de creencias y ahí es cuando uno se dice delante del espejo: “soy irresistible“, pero no al revés, no por decírtelo a ti mismo uno cambia de creencias.

Imagina que un chico lee en un libro que, para cambiar de creencias, cada día debe decirse a sí mismo delante del espejo, “soy irresistible para las chicas, soy irresistible para las chicas” pero, luego, las chicas pasaran de él en la vida real, ¿qué ocurriría? Que en dos días ese chico maldeciría al autor que escribió tal cosa de las auto-afirmaciones.

Hay muchas variables que hacen cambiar de creencias. Una que a muchas personas se les olvida, y es fundamental es tener una buena salud, ¡obvio! pero muchas personas no se cuidan. Cuando uno está enfermo o con mucho sueño, por ejemplo, nadie se ve a sí mismo como irresisiblemente atractivo ¿por qué? Porque está carente y en ese estado no podemos sentirnos atractivos.

Resumiendo, las creencias sobre uno mismo a la hora de seducir están condicionadas a muchos aspectos: aprendizaje y desarrollo de habilidades en seducción; personas que crean en nosotros, que nos apoyen; una buena salud física; buenos resultados con las chicas (chicos) y comprobar que nos desean; un buen trabajo; que nos acompañen personas seductoras que quieran enseñarnos, etc.

Por eso, Mikel, ¿te apetece contarnos qué variables (de las que he puesto u otras) han hecho que ahora tengas como resultado unas creencias sobre ti mismo tan válidas?

Tus posts son BUENÍSIMOS, ¡siempre eres bienvenido por aquí!

Saludos ;) ¡Feliz Año 2008!

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26 pensamientos en “Seducción mujeres (hombres). Ligar. Tener una buena actitud

  1. hola violinista, tu respuesta ha sido mejor de lo que me esperaba, a todos los seductores que les he dicho esto me han respondido, “actúa como si lo fueras hasta que lo seas”.
    bueno la verdad es que hasta ahora no me había puesto a pensar detenidamente como es que cambie eficazmente mis creencias.
    bueno fue algo así:
    cuando comencé a hacerme afirmaciones ( cambiar mis creencias) ni siquiera yo me lo creía, era mucho para mi cerebro. así que fui de a poco.
    al principio comencé diciendo ” para mi nada es imposible, soy un triunfador” ” puedo proponerme cualquier cosa y con mi esfuerzo lo conseguiré”. con esto me daba aliento a estudiar y vencer mis miedos al abordaje, ya que las primeras veces parecía que se me iba a salir el corazón del pecho.
    luego comencé a hacer afirmaciones, pero como aun no me las creía, las hacia en tiempo futuro: ” me encantan las chicas y muy pronto seré el amante de sus sueños” ” con mi esfuerzo cada día me estoy haciendo mas atractivo”. tenia una lista de 10 creencias, las decía en futuro, y cada vez que salía y tenia un día de suerte en el cual alguna chica me seguía el juego, ese día hacia las afirmaciones en presente, poco a poco me iba yendo mejor, ya que con la practica no solo se aprende sino es que imposible evitarlo. comencé a hacerme mas afirmaciones del tipo: “a las mujeres les gusta que les hablen aun cuando pretenden que no” ” me encanta hablar con las mujeres y me siento a gusto entre ellas” ( por cierto esta segunda es una de mis preferidas ya que ahora no salgo solo por practicar, sino por que me gusta tanto, me sirvio para superar el miedo, ya que antes veía una chica y pensaba: debería hablarle, me gusta, y tengo que ser valiente. ahora es algo así: esa tía me gusta. (y sin pensarlo ya estoy ahí) ).

    llevo un año saliendo y probando, he salido un año solo ya que mis amigos no entendían mucho de esto, cuando comencé a conocer a tipos de éxito yo ya tenia cierto éxito y confianza, y yo pienso que cualquiera que se lo proponga puede, y cuando salgáis y sintáis miedo ( en cualquier situación: mujeres, trabajo, la calle, etc.) os recomiendo el consejo que en su día mi padre me dio.

    ” hijo mío, cuando sientas miedo, métete la mano en los bolsillos busca y encontraras dos huevos bien puestos”

    – violinista, espero haberme explicado bien, ya he comenzado tu libro, y haber si algún día nos encontramos en el campo, jeej. bueno ya iré compartiendo mas cosas.
    un saludo, feliz año nuevo para todos y que liguéis mucho.

  2. Hola Mikel, me alegro de que mi respuesta fuera mejor de lo que esperabas ;) Yo te he hablado como psicólogo. Como dije en mi presentación, no soy un seductor que se atreve a hablar de psicología, sino un psicólogo que practica cada día la seducción.

    Está bien que hagas caso a todos los consejos que te den los grandes seductores sobre seducción, pero si éstos se atreven a dar teorías sobre psicología, yo te diría que escucharas con cierta distancia, porque parece que últimamente todo el mundo sabe de psicología. El otro día una peluquera me decía que ella se consideraba psicóloga también, ¡lo que me faltaba! jeje. Con todos mis respetos, le contesté que yo también cortaba el pelo… aunque hago cada trasquilón que no veas… :?

    Eso sí, Mikel, si a ti te va bien lo de las autoafirmaciones, perfecto. Como verás en el libro yo como psicólogo huyo de ese tipo de ejercicios.

    ¿Por qué huyo de ellos? Porque cuando uno está convencido de algo, no hace falta estar repitiéndoselo a cada momento, por ejemplo, yo soy español y no voy diciéndome cada día, “soy español, soy español“, ¿Por qué no? Porque estoy seguro de ello. Igual que no hago autoafirmaciones sobre que soy moreno o que tengo dos manos y dos ojos. Es más, si uno necesita autoafirmarse, la única sensación que da es que no está totalmente seguro de eso que se repite tantas veces, y si no, ¿para qué repetírselo a uno mismo?

    Para mí hay maneras mucho más sencillas de sentirse un seductor valioso y seguro sin tener que estar con ejercicios de autoafirmación, pero si a alguien le funciona esa forma… allá cada cual…

    ¿Qué manera más sencilla de sentirse seguro sin tener que autoafirmarse? Como hemos dicho repetidas veces, saber que posees cosas valiosas que ofrecer a la persona que quieres seducir.

    Por ejemplo, cuando veo a una chica y voy a sacarla a bailar salsa, no me repito a mi mismo “soy un gran bailarín“, automáticamente, sin esfuerzo mental, inconscientemente, lo sé, sé que bailo bien (a un nivel medio), lo siento en mí, y a ella me la imagino disfrutando y sonriéndome mientras baila conmigo. En ese momento me siento regalo, y eso es lo que da la seguridad absoluta, a mí y a cualquiera que se sienta que hace un favor al otro u la otra. En el libro encontrarás a través de qué vivencia real descubrí el 2º Mandamiento en mi época de comercial ;)

    Pues nada, Mikel, que sigan tus triunfos y tu buena actitud y, si además quieres compartir algo, por aquí estamos ;)

    Saludos

  3. Hola! He leído este post y me ha parecido muy interesante no solo por lo que plantea mikel en él sino también por tu respuesta Violinista. Estoy de acuerdo contigo en que las autoafirmaciones no son más que un reflejo de tu propia inseguridad y que para que haya un cambio de creencias efectivo necesitamos unas “patas de referencia” como diría anthony robbins en las que apoyar nuestras nuevas creencias y como tu bien dices estas pueden ser experiencias personales, personas que nos apoyan etc…

    A lo que quiero ir es que tal vez las autoafirmaciones sí que ayuden desde el punto de vista siguiente: Imaginemos por un momento una persona que ha nacido rica, o que es muy atractiva físicamente y demás… todas esas cosas superficiales que la sociedad nos dicta que necesitamos para ser atractivos. Esa persona no se comporta de un modo atractivo desde que nace sino que una vez que empieza a ver cómo se mueve la sociedad y ve a otras personas que son como él ya sean ricas o atractivas físicamente etc.. que esa persona se plantea: “si ese de ahí tiene éxito con las mujeres porqué no lo iba a tener yo que también soy rico/atractivo/etc…”
    Es a partir de este momento que la persona que describo comienza a comportarse de un modo atractivo para las personas del sexo opuesto. Por decirlo de alguna manera “se da permiso” para adoptar un comportamiento atractivo. En mi opinión se da permiso para modelar ese comportamiento atractivo de las personas exitosas pues en cierta manera se cree merecedor de él pues considera su valía igual o superior a la de las personas que comienza a modelar.

    En cambio una persona que no ha nacido atractiva superficialmente (la mayoría de las peronas desde mi punto de vista) y que ha visto cómo le tratan sus congéneres muchas veces no siente como ese “permiso” para actuar de una manera atractiva para con el sexo opuesto pues no cree estar a la altura de los estándares superficiales establecidos socialmente y por lo tanto no se le ocurre tratar de hacer lo mismo que las personas exitosas en este campo como podría ser ir a una fiesta y destacar ya sea con su ropa/sus comentarios/su actitud o muchas otras cosas como simplemente ser social, extrovertido, liderar o incluso simplemente no ir en busca de validación sino que esta parta de su interior. Ahí creo que está la clave… Ese “permiso” que se dan las personas atractivas (naturalmente o no) parte de una validación interior. Se sienten que tienen un gran valor o al menos el suficiente para no ir en busca de validación exterior, se sienten seguros de sí mismos y por lo tanto actúan de una manera atractiva.

    Todo esto lo digo para justificar que las autoafirmaciones y un cambio de creencias “a priori”desde mi punto de vista sí es útil porque como he dicho antes a partir del momento en que las personas se sienten validadas interiormente es cuando sienten libertad para actuar conforme a sus estándares.

    Por otra parte como tú dices no se puede basar todo esto en un cambio de creencias como pueda ser haciendo autoafirmaciones sino que hay que cambiar nuestro modo de ver el mundo en general y el papel que desempeñamos en él para que de una forma genuina nos sintamos validados interiormente, es decir nos sintamos orgullosos de quienes somos y del papel que jugamos en nuestras vidas.

    Esto lo digo porque muchas veces la gente busca aprender a seducir para de alguna manera ponerse a la altura de las personas que quieren seducir, es decir, quieren que las personas que ellos ven como atractivas pasen a formar parte de su realidad o lo que es peor ellos quieren pasar a formar parte de la realidad de la persona atractiva para también sentirse en cierto modo atractivos aunque no lo sean, al menos en el sentido en que ven a la otra persona atractiva. Buscan como tapar un hueco, un vacío interior que por sí mismos no son capaces de solucionar o no quieren ponerse a ello y buscan una solución instantánea que les aleje lo antes posible de su dolor en vez de contemplar una solución a largo plazo que les iguale a esas personas que ellos consideren atractivas.
    Con este “personas que ellos consideren atractivas” no sólo me refiero a su físico sino también a otros factores como puedan ser su estatus social/económico y demás… Van por decirlo igual que Tyler Durden “con una copa vacía esperando que los demás la rellenen” y de ahí parten todas las inseguridades. Por eso desde mi punto de vista la solución es no ir con la copa vacía sino al revés y como tú bien dices en otros artículos por tu página con una copa llena donde tengamos algo que ofrecer a los demás antes que algo que buscar en los demás.

    Para esa solución a largo plazo pienso que la respuesta reside en elevar nuestros criterios, ponernos nuevos objetivos y restablecer aquello de lo que nos creemos capaces de conseguir y emprender la acción pues con ella el cambio de creencias nos acompasará de forma inevitable. La verdad es que esto es muy fácil decirlo/leerlo/volverlo a repetir/leer pero es muy difícil llevarlo a cabo pues exige un compromiso total con uno mismo y esto es algo que muy pocas personas están dispuestas a asumir. Yo me encuentro en esa encrucijada personal de saber lo que hay que hacer pero lo pospongo eternamente mientras me distraigo con otras cosas irrelevantes que amortigüen mi dolor mientras este no sea inevitable :S

    La verdad es que me he perdido un poco en mi propia respuesta pero de todas formas la envío porque valga mi falta de humildad me parece interesante. Un saludo!

  4. Fitzgerald, yo soy voy a ser más breve jeje.

    Por supuesto, Sí al cambio de creencias, lo que digo es que hay otras maneras de cambiarlas sin necesidad de autoafirmarse repitiéndose delante de un espejo que uno es irresistible. Si alguien quiere hacerlo ¡adelante! No seré yo el que le niegue esa posibilidad.

    ¿Cómo hacer para no tener que autoafirmarse? Invertir en uno mismo, aprender sobre seducción y practicar.

    Hay métodos más naturales y fáciles de cambiar las creencias como son las que he mencionado arriba: aprendizaje y desarrollo de habilidades en seducción; personas que crean en nosotros, que nos apoyen…

    Que cada uno aplique lo que le vaya bien ;)

    Saludos

  5. Como debo actuar ante un chico que me gusta..que me escribe preguntando como estoy..y cuando le respondo…no me contesta más?? :(
    Lo que yo hago es sólo responder y si el no me responde..por más que me muera de ganas de saber porque no lo hace, lo dejo ahi, sin preguntar nada, y si algun dia vuelve a escribirme no toco el tema ..le respondo como si nada..normal…como si fueramos buenos amigo..
    En alguna ocasion, tardo unos min en responder, pero el me devuelve la jugada, respondiendo unas min más tarde tamb….
    Que debo hacer?? seguir actuando de esa manera hasta que sea él el que se queme y me diga lo que quiere?? que crees que puede estar buscando con esa actitud? mi grado de interes?? :)
    besitoss!!

  6. Cualquiera no va preguntando a la gente a ver que tal está, pero tambien es cierto que cuando le mandas a alguien un email o sms, suele ser algo rutinario.

  7. Mariposanegra, si lo que quieres es que él te seduzca a ti, lo estás haciendo bien.

    Pero, si quieres ser tú la seductora, puedes cambiar de táctica y ser más juguetonamente insinuante y divertida, eso sí, sin ser sumisa ni rebajarte.

    Prueba a ver cómo resulta, si quieres.

    Besos

  8. okis….me gustaria mucho la parte de “ser la seductora”…..ahora, la prox vez que me escriba y no responda…debo decirle algo como (que lei aqui en tu pág):
    oyeeee!! ya se que te gusto….pero no crei que te inhibiera tanto..umm…asi lo nuestro no funcionará…mejor sólo amigos—jeje
    o algo asi….intercalando con si no responde no decir nada…para que de vez en cuando el también haga algo por seducirme…a mi me gusta jugar y seducir…pero me aburro si el otro no se esfuerza por buscar juego tamb… obviamente…
    habra que calentar y enfriar como él lo hace
    bueno….te dejo un abrazote…y un besito….gracias por el consejo… ;)

  9. Mariposanegra te doy un consejito. En algo que hizo una chica conmigo por si te sirve, fue hara algunas semanas.

    El caso es que habiamos planeado quedar , al pasar los dias hablamos y le dije “aun estas a tiempo de echarte atras” a ella le debio parecer mal y dijo “si es mejor no quedar total” debio decirlo para darme una leccion, insinue no quedar y ella dijo que si que a mejor no quedar total para que :P

    La conversacion continuo mas o meno así y yo enun momento le dije “pensaba que era una chica mas divertida” lo dije para picarla.

    y ella va y me dice: “yo tb pensaba que eras mas divertido y mas original, siempre dices lo mismo, eres bastante previsible :P
    “y tb pensaba que eras menos acojonado :P tanto quedar quedar y luego te acojonas”

    Por supuesto lo que consiguio es que yo dijese “esta bien! quedamos!” y fuese mucho mas directo.

    Si ves que el chico no te sigue el juego, metete con el o retalo, puede que funcione.
    Salu2.

  10. gracias barnett por el consejito… ;) Lo tendré en cuenta :)
    No me gustan los jueguitos de indiferenciaaaa !! juaa!! ainnssss!!
    A propósito….asi que tienes 25 añitoss??? ;)
    Además de compartir la habilidad de leernos la mente….casi casi compartimos la edad… jiji
    besitos guapo (K) …cuidate mucho :)

  11. uuyy!! debes ser guapoooo!! :P
    oyee!! de casualidad no serás mi hermano gemelo extraviado por España nooo?? :(
    (morocho…ojos marrones…25 años…espero que no seas mi hermanoo!! ;) jijiji )
    besitoss

  12. Hola violinista! la otra vez te conté sobre el chico este que me escribió y cuando le respondi…no me contestó.
    Bueno..hoy me ha escrito!! saludandome un poco serio y preguntando porque no le escribí esa vez… :P se ve que mi msj no le habia llegado….. o no se…pero ha preguntado si ultimamente salgo…y yo, la verdad hace mucho que no salgo..pero le dije que si…que salgo todos mis dias libres….agregando.. ” este sábado por suerte tengo libre!! ” jejje… ;) le pregunte si el salia y me dijo que hoy jugaba al futbol..pero seguramente saldría…. es alli que no entendi si su pregunta en cuanto a las salidas era en forma gral..o se referia específicamente al día de hoy… pero bue… en un momento supuse que era una forma de buscar que yo le sugiriera algún encuentro… no se si hice mal…pero seguiré con mi juego…no le escribiré y esperaré a que él lo haga y sea él quien se queme y me invite a salir o a encontrarnos ;) de todos modos….creo que tengo un punto sumado al ver su msj de preocupacion preguntando el prque no le habia respondido

  13. Hola a todos:
    Quiero pedirles un consejo porque estoy al borde de la locura!!!. Nunca, nunca he tenido suerte en esto de ligar, cuando lo comento con alguien se sorprende o se burla porque dice que miento, pero es cierto. Cuando un hombre me gusta de verdad, mejor lo dejo pasar porque sé muy dentro de mi que no es para mí y decido ‘iluminarle el día’ a alguien no tan agraciado, los trato bien, no me gusta que me lastimen y no me gusta lastimar, ahora he tocado fondo porque a mis 27 años ando piense y piense en un chavito que tiene mmm, no sé 17 a lo mucho y algo me dice que me va a doler. No sé prácticamente nada de estas artes de ligar, no se como dar señales sin ser obvia, así que las señales que doy nunca son percibidas. Un amigo gay me da consejos, pero creo que la mayoría son muy directos y temo que la otra persona se cierre y no me hable más. Ayúdenme porfa, porque en las fiestas la que siempre termina cuidando la mesa soy yo, aunque me muera de ganas de bailar, nadie me invita y ya me cansé de que hasta la más fea tenga con quien jugar esto y yo no.

  14. Haber Belle de Jour, vamos por partes, tu quieres amigos? si quieres un amigo aquí me tienes: salsero.espartano@hotmail.com, o lo que buscas es ser seducida o seducir tu?. Es que no me aclaro lo que bsscas.

  15. la verdad tengo meses buscando un buen sitio ke me diga komo tener buena actitud

    kn las viejas ca acabo de entrar a la facultad y la neta no se como acercarme a auna

    chava siendo ke antes cuando tenia como 16 anios era como le dicen TODO UN

    DON JUAN pero entre en una relacion de 3 anios y kiero conocer mujeres pero me

    siento muy inseguro

    lo pido de favor AYUDA porke mi auto estima esta en el suelo no no no

  16. el sexo a mi no me parece buemno se trata de mucho romantcismo pues a las casi personas les gustan

  17. Acabo de encontrar este blog, y los comentarios que he leido me parecieron muy interesantes, ya que soy un chico que vive subestimandose asi mismo (por ejemplo “creo que las chicas no se fijan en mi debido a mi apariencia”), a demas me falta confianza conmigo mismo, me cuesta un poco entablar una conversacion con el sexo opuesto (es decir, chicas :) ) debido a lo que creo yo que es timidez.
    Agregue esta pagina a mis favoritos, y si no les molesta, me gustaria integrarme a uds y aprender algunas cosas que me ayuden y/o faciliten el hecho de relacionarme con “Ellas”.
    Saludos atte. Mati (20 años)

  18. Gracias amigo ;)
    cono respecto a lo que pasa por aca, nose por donde empezar. Yo suelo ir a bailar a las discos;) con amigos y amigas. No soy un payaso, o sea q me visto normal, mi pelo esta normal, como cualquier otro chico. Ahora, me cuesta bastante acercarme a charlar con una chica desconocida. Con mis amigas no tengo problemas, debido a la “confianza” que tengo con ellas (y que creo que me falta con las chicas “desconocidas”). No se si es ese mi unico problema o si con la experiencia que encuentro en este lugar sabrian encontrar otros problemas que quiza yo tengo.
    Saludos :) Mati

  19. Holaa gente. Soy de Argentina, veo que las dudas son las mismas en todos lados. Bueno, paso a contar lo que me pasa.
    No es por creerme ni nada de eso, pero se que soy lindo, atractivo, las chicas que conosco me dijeron que la primera imprecion sobre mi es que soy muy cerrado y que parece que no tendria interes en hablarles. Pero cuando me decido por una casi siempre me evita y aveces me pregunto si es por lo que aparento.
    Necesito ayuda ! Que hago? Tengo que cambiar esa forma de ser? Aclaro que soy asi solo cuando no conosco a la persona!
    Espero se entienda cual es mi inquietud ! Gracias !

  20. bueno yo opino que muchas veces nuestras propias limitaciones estan dentro de nuestro subconciente, creo que al conciderarnos inutiles nunca podremos adquirir las habilidades ni ver a las personas que confian en nosostros, simplemente no seremos capacez de cambiar ni de actuar.

  21. hola a todos he leido atentamente las respuestas a este lugar , les cuento mi problematica,soy una mujer de 28 años,traquila ,trabajadora,responsable,y muy exigente! me gustan las mujeres y concurro a lugares exclusivo(solo mujeres) y siempre entro con una actitud seductora y simpatica soy muy social y divertida,fisicamente me considero bien,buena ropa y siempre cuidando la estetica y el fisico,mi problema es q no puedo conseguir llegar a mis metas,aunque no lo demuestre tengo mucho miedo a salir sola y siempre salgo con amigas,siento q sola no puedo estar en un boliche,me aterra,y el trabajo de miradas y señas con otras chicas es mas dificil,no puedo llegar a ellas! basicamente no puedo dar el PRIMER PASO,siempre vuelvo furiosa a casa,por no poder llegar a la chica q me gusta,tengo mucho para dar y no soy para nada desagradable,pero salgo sola del boliche, si alguien puede comentarme algo lo voy a leer con atencion y espero q los consejos no caigan en saco roto,desde ya muchas gracias escribir saca cosas q ni yo sabia q sentia!

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